Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок.

что я не люблю своих приемных родителей». Он согласился, вернулся только по­сле того, как ему был обещан перевод в другую семью. Так мы с удивлением осознали, что для успешной работы с детьми недостаточно просто найти добрых взрослых, гото­вых принять к себе сирот. Необходима психологическая совместимость!

Мы не могли принуждать мальчика жить в семье, кото­рую он не любил. К счастью, в нашем Терапевтическом сообществе есть возможность перевести ребенка в дру­гую семью, не усугубляя конфликт. При таком переходе он сохраняет все уже налаженные связи и в детском, и во взрослом коллективе. Честно говоря, свободных семей не было и, скрепя сердце, Педсовет передал его тридца­типятилетнему Геннадию, который в это время развелся и (вот это подвиг!) продолжал самоотверженно воспиты­вать троих детей. В обычных условиях передавать детей одинокому занятому мужчине было бы преступлением, и никакой инспектор по охране детства этого бы не допустил. Но в нашем случае функция родителей, как вы уже поняли, несколько иная — дать ощущение дома и за­щиты, найти время для разговоров по душам. Остальное делает управляемый социум.

— В шестом классе мои первые приемные роди­тели уехали. В семье Геннадия, куда я попал после того, было хорошо. Там картошку жарили, он до­брый был. Жаль, один из его сыновей говорил про ме­ня гадости отцу и отец ему верил. Я ни с кем не дру­жил, так как надо было доказывать, что я самый крутой.

Я несколько раз пытался поговорить с Антоном о его будущем, убедить в необходимости учиться и как-то соот­ветствовать тем требованиям, которые предлагает взрос­лый мир. И во время одной из наших бесед до меня вдруг дошло, что мальчик просто не видит очевидной связи меж­ду своим поведением и реакцией взрослых, не понимает, как школа может повлиять на его будущее. Он не понимал, что будущее можно выстраивать и планировать! И что ме­ня удивило еще больше, он словно был лишен способности мечтать, то есть строить образные модели будущего в сво­ем сознании.

Начали мы с малого. Вот как протекала первая беседа:
Антон, ты можешь представить, кем ты бу­дешь через пять лет?
Нет.
А пытался?
Нет.
Давай поиграем. Закрой глаза и представь себе самую лучшую мечту.
Представил: дом и машина.
Опиши их.
Ну… э… в доме много комнат. Машина боль­шая.
А себя ты там видишь? Какой ты?
Сильный, большой.
А как ты стал таким?
Молчание.
Что нужно, чтобы слабый ребенок вырос в уве­ренного, умного, сильного взрослого?
Молчание.
У даосов в древнем Китае была разработана целая си­стема обучения ребенка рисованию в уме. То есть детей учили создавать образы в собственном сознании, а потом увязывать их в более сложные цепочки зависимостей. Так развивались мыслительные способности.
Вот в таком духе и мы с Антоном учились творить обра­зы в пространстве его сознания. В психологии это называ­ется развитием способности действовать в уме. Надо при­знать, что Антону такой тренинг давался нелегко. При не­большом напряжении он начинал зевать, рвался на улицу играть в футбол, был даже готов копать грядки на огороде. На первых порах казалось, что у него просто отсутствует способность образного мышления. И я бы не поверил, ес­ли бы в тот момент мне сказали, что он будет писать хоро­шие стихи и лучше всех играть в нашем школьном театре.

Глава 4.ОБРАЗЫ И СЛОВА

Бывают мамы и папы, считающие, что с ребенком на­до говорить, как со взрослым.

Это заблуждение. Ребенок-сирота может не иметь в сознании образов, соответствующих вашему представ­лению о жизни. Он часто вообще не понимает, что вы от него требуете. И сказать не может.

Чаще всего малыш и сам не понимает, что в нем про­исходит, и уж конечно не собирается открывать свои внутренние тайны взрослому — новому родителю.

Откуда ему знать значение слов в книжке, если никто ему до этого этих книжек не читал? Откуда ему знать, что такое преданность, почему надо уважать старших или любить родственников?

Теперь вам необходимо научить нового члена семьи своему языку. Если он не понимает ваших слов или эмо­ций, нужно не раздражаться, а заполнять пустующую ко­пилку памяти новыми словами и новыми образами.

Отличная тема для разговора: «Мир, в который ты по­пал, устроен сложно, но бояться не надо. Я научу тебя понимать все, что в нем происходит. Когда ты поймешь, ты перестанешь бояться. Не бойся спрашивать, я люблю отвечать на вопросы, не бойся открывать новое, пробо­вать новое».

На первых порах ребенок может притворяться откры­тым и ласковым, потому что так его приучила прошлая жизнь. Но не попадайтесь на эту удочку. Дождитесь, ког­да он начнет задавать главные вопросы, среди которых самые важные: «А ты меня, правда, любишь? А какая ма­ма настоящая?» Впрочем, до этих вопросов еще надо дожить.

Пробовали ли вы когда-нибудь беседовать с ребен­ком, пережившим трагедию, о его прошлом? Даже смыш­леный малыш начинает запинаться, с трудом находить слова. Он словно проваливается в переживания прошло­го. Все его существо противится воспоминаниям. Еще бы! Большинство этих воспоминаний окрашены болью, сты­дом, страхом.

Наша приемная дочка, став студенткой Московского института психологии и педагогики, сказала мне с женой:

— Когда у вас на кухне падала и билась посуда, я внутренне вся сжималась от ужаса, что и у вас в семье начались разборки. Я где-то в глубоком дет­стве привыкла, что папа во время скандала с ма­мой бил посуду. Значит, я подсознательно ожидаю этого от всех окружающих.

Впрочем, здесь возможны варианты…
Вариант первый — «благополучный»
Если хотя бы в младенчестве ребенок был окружен ла­ской и заботой родителей, значит, в его сознании успел сформироваться положительный образ семейной жизни. Дальше вам остается только совместить этот образ с окру­жающей реальностью, чтобы убедить ребенка в том, что он уже обрел то, к чему подсознательно стремился.
Если ребенка передали вам в семью сразу после по­тери родителей, то он еще не успел потерять привычки к домашней жизни. Это отчасти поможет ему понять, что вы от него хотите в повседневном быту. Однако выясни­те, что он уже умеет и к чему привык. Не торопитесь его переучивать. Попытайтесь на базе привычных и потому приемлемых для него форм поведения построить взаим­ное доверие и понимание. Это куда важнее, чем соблю­дение необходимых, с вашей точки зрения, правил пове­дения.
И не расслабляйтесь: спустя несколько недель МЕ­ДОВЫЙ МЕСЯЦ закончится, и ребенок начнет проверку вашей надежности.
Вариант второй — ребенок из детского дома или детприемника