Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок.

научить его умно­жать и делить огромные суммы денег. Пусть он привыкает, что вы всегда поддержите его в деле создания планов соб­ственной жизни. Пусть это будет вашей совместной игрой. А заодно приучайте его к мысли, что для достижения мечты требуются практические шаги!
Но для начала постарайтесь разговорить вашего ре­бенка на заданную тему и научитесь правильно анализи­ровать его ответы.
Вот правдивые ответы наших китежских детей на во­прос: «Каким ты видишь свое будущее?»
Вера, 10 лет:
Я знаю, что у мамы будет ребенок, и я буду по­могать папе с мамой в эту трудную минуту, и во­обще у меня будет лошадь, может даже кошки. Мне нравятся психологи, поэтому я хочу стать психоло­гом…
Для этого возраста типично смешение временных пла­нов. Ближайшие актуальные желания и потребности нахо­дятся в одном ряду с нереалистичными и схематичными фрагментами образа будущего.
Поверхностно воспринимаются образцы поведения и роли взрослых из ближайшего окружения.
В этом возрасте дети еще не могут даже самим себе объяснить: «Почему я хочу это, а не то?», не знают, как от­делить важное от второстепенного, на чем сосредоточить силы.
Но вы уже можете похвалить девочку за доброе наме­рение помогать воспитывать братика или сестричку.
Саша, 12 лет:
Когда я вырасту… я пойду в институт. Мне бы хотелось пойти танцевать хип-хоп… потому что по телевизору я видел, как танцуют… хотел бы пойти на хорошую работу. И еще я добьюсь того, чтобы у меня была жена, дети, квартира, деревня, машина. Я хотел бы, чтобы у меня были хорошие отношения с Китежем.
Этому ребенку уже можно попытаться объяснить, что такое институт и как туда можно «пойти». Лучше всего это сделать не родителям, а старшим братьям или друзьям, ко­торые уже учатся в институте.
Миша, 12 лет:
Я хочу, чтобы я стал учителем начальных классов. Хочу, чтобы у меня был велик. Я хочу во­дить машину и мотоцикл.
Я хочу съездить в Африку и на Черное море. И еще хочу, чтобы я стал выше и сильнее, чем сейчас.
Кое-что из этих планов можно начать реализовывать сразу, увязывая их в единую картину с более поздними до­стижениями. Настойчивые занятия спортом могут быть воз­награждены покупкой велосипеда. Хорошая успеваемость в школе — шаг к профессии учителя и, если позволяют фи­нансы, отличный повод поехать с ребенком на Черное мо­ре. Так у вашего подопечного формируется уверенность, что реальные цели вполне достижимы. А это в свою оче­редь порождает дополнительную энергию, чтобы мечтать и дерзать.
Андрей, 13 лет:

— Когда Китеж и Орион разрастется, мы будем помогать воспитывать следующее поколение Ките­ жа… Мой папа возьмет мне братика 6 — 7 лет, и я буду во всем ему помогать. Папе подарят любимую машину, и он будет возить нас в Китеж. Потом Ки­теж и Орион построят Китеж-3, там построят три бани, много домов. Там, как и здесь, все друг дру­га любят и понимают и каждый знает, что его все поддерживают.

Этот мальчик действительно много лет провел в детском доме, и его представление о внешнем мире одновременно и примитивно и запутано.

Он мыслит исключительно простыми смысловыми связя­ми, подходящими больше первокласснику. Но он уже нау­чился думать о планах и целях приемного отца, связывая свою судьбу с его успехами и развитием всего сообще­ства, в котором проживает. Согласитесь, что не все дети, получившие воспитание в благополучных городских се­мьях, способны к такому целостному и позитивному взгляду на мир.

Марина, 13 лет:
Тут необходимо некоторое отступление. В прошлом го­ду у Марины была мечта — мотоцикл «Харлей». При этом накопить на мотоцикл она планировала, работая воспита­телем в московском детском саду.
Приемная мама и старший брат были вынуждены тер­пеливо объяснять девочке, почему ее образ несбыточен. Пришлось посвятить урок математики финансовым рас­четам. Сопоставили возможную зарплату со стоимостью мотоцикла, подсчитали, сколько нужно лет трудиться, сколько отдавать за квартиру, сколько уйдет на питание. Марина сама провела все расчеты и действительно убе­дилась, что она не правильно продумала путь к своей мечте. Осознав это, она возмутилась, что зарплата воспитателя такая маленькая, а жизнь такая несправедли­вая.
Потом стала вместе с нами продумывать другие образы действий для достижения жизненного преуспевания.
И вот что она сказала в этот раз:
Хочу быть судьей, хоть это, наверное, труд­но. Я считаю, что все в жизни должно быть по справедливости. И еще хочу быть переводчиком, потому что я понимаю, что и о чем говорят на английском.
Заметьте, здесь уже более осмысленный подход к вы­бору модели будущего. Только в тринадцать лет девочка смогла связать знания, которые она получает в школе, с долгосрочной жизненной перспективой.
И еще:
Хочу быть хорошей дочкой у мамы, чтобы она гордилась мною и хочу помочь своим братьям и сестрам получить образование… хочу опекать их и научить, как надо жить. Хочу вырасти нормаль­ным, понимающим и умным человеком.
Здесь уже есть и зачатки самооценки, и зацепка за ре­альные жизненные задачи.
Синди, 13 лет:

— В будущем я себя представляю либо ветери­наром, музыкантом или дизайнером. Я часто тре­нирую себя в этой роли. Например, сижу за пианино и представляю, что за мной огромная публика, все меня слушают и аплодируют.

Девочка уже может понять, что она действительно хо­чет, но не в состоянии проложить к этому будущему четкий поэтапный план достижения. Она просто не может заста­вить себя много заниматься. Зачем? Ведь будущее уже придумано, значит, оно само сбудется.

И нам приходится разбивать эти воздушные замки, для того чтобы подготовить к реальной жизни. А наши вырос­шие дети начинают сражаться с нами за тот кусок выду­манного мира, что хранится в сознании, как карта с указа­нием, где спрятаны сокровища. Любой, посягнувший на эту мечту, становится врагом.

Правда жизни — очень тяжелое испытание для неокреп­шей психики. Это мы, взрослые, уже нарастили толстую шкуру, притерлись к реальности и теперь спокойно выжи­ваем. Многим же приемным детям полезно подольше оста­ваться под защитой детской наивности, а других уже позд­но переубеждать, что реальность не такая, какую они себе придумали.

Если родители будут очень усердствовать в деле раз­венчания иллюзий, то просто станут врагами. А потеряв доверие юноши или девушки, уже не смогут влиять на си­туацию в неизбежных кризисных случаях. Поэтому я на­стоятельно советую помнить пословицу: «Жизнь талантли­вее нас».

Понимание взрослых проблем, сознательное приоб­щение к ценностям взрослых возможно только при со­знательном участии детей во взрослой жизни. Конечно,

в этом процессе есть элемент риска, но у детей должно сохраняться право на ошибку.