Замечательно, если ваш ребенок рождается здоровым.
Отлично, если после рождения ребенка кто?то может заменить вас на боевом посту, когда вы плохо себя чувствуете, болеете, устали или просто нуждаетесь в том, чтобы пообщаться с друзьями.
Однако все может сложиться по — другому.
Может оказаться, что ребенок нужен только вам. Ребенок может родиться ослабленным или будет плохо спать, есть, страдать диатезом или еще чем-нибудь похуже. Может оказаться, что вы вынуждены сидеть дома с ребенком одна на протяжении многих месяцев, как бы вы ни чувствовали себя. Не важно, что у вас кружится голова или вы все время раздражены от постоянного недосыпа. Это не освобождает вас от необходимости готовить ребенку специальное питание, стирать и гладить его белье, общаться с ним и развивать его, гулять с ним. А еще муж может требовать заботы о себе. Вам может просто не хватать времени, чтобы поесть.
Вы, наверное, слышали о послеродовой депрессии? Это тяжелая вещь. И если она сопровождается трудными жизненными обстоятельствами и отсутствием поддержки близких, то может затянуться на несколько лет. Послеродовая депрессия является реакцией организма на перенесенный стресс — изменения тела, сам процесс родов, необходимость заботиться о ребенке, несмотря на свое тяжелое состояние. Мало того, в этот период времени женщина беспокоится о своей привлекательности для мужа.
Рождение ребенка — это пик супружеских измен. Измены вызваны тем, что мужчина не получает того контакта с женой, что был раньше, постоянно видит ее измученной и требующей заботы и порой не может относиться к ней как к женщине из сострадания. Но поскольку он нуждается в сексе в этот период больше, чем жена, он находит утешение на стороне.
Мало того, что женщина страдает и не получает должной поддержки — ее еще и предают.
В этот период жизни женщина, как правило, лишена возможности жить так полно, как она жила до рождения ребенка: общаться с друзьями, расти профессионально, проводить время с удовольствием для себя. А это очень важная опора в трудных, кризисных ситуациях.
Супруги психологически не готовятся к родам и новой жизни с ребенком, поэтому рождение младенца часто оказывается началом распада семьи.
В чем же заключается подготовка к рождению ребенка и как она может повлиять на отношения партнеров?
Во — первых, очень важно, как долго существуют отношения между партнерами до рождения ребенка. Если период отношений составляет менее двух лет, то рождение ребенка приводит к кризису отношений, поскольку этот период слишком мал для того, чтобы между партнерами успели сложиться стабильные отношения, чтобы они успели выработать правила своей совместной жизни, распределить и стабилизировать семейные роли и подготовиться к будущим стрессам, связанным с рождением ребенка. Если же брак до рождения первого ребенка существует пять и больше лет — это тоже опасно для сохранения семьи, поскольку за пять лет отношения партнеров складываются таким образом, что третий оказывается просто лишним. Семейные правила и роли застывают, и принять третьего для них является более дискомфортным, чем раньше. Супруги настолько привыкли жить друг для друга, что перестроить отношения становится все сложнее. Чем больше лет супружеству, тем опаснее для сохранения отношений рождение ребенка.
Однако если первый вариант — короткий срок отношений — неизбежно приводит к сильному дисбалансу в семье и восстановить семью после рождения. ребенка становится очень трудным делом (но возможным, примером тому — мой собственный брак, который длится уже 12 лет, и мы считаем его счастливым), то второй вариант не так страшен. Во втором варианте, если партнеры оба хотят ребенка, то они способны посвятить достаточное количество времени, усилий и денег на то, чтобы подготовиться материально и психологически. То есть пересмотреть устройство семьи — от культурного до бытового, найти в ней место ребенку и договориться о том, как именно будут распределены роли родителей в семье, обсудить возможные трудности и договориться о том, как именно они будут их разрешать, где брать поддержку и ресурсы.
Было бы логично, если бы каждая пара подходила к данному моменту именно с этих позиций. Такая подготовка — дело не одной беседы, а целой серии. Семейный психотерапевт в такой ситуации может помочь подготовиться к рождению ребенка.
Итак, рождение ребенка — это первое испытание на пути строительства отношений между партнерами.
Второе испытание — это воспитание ребенка до школы. Этот период связан со следующим набором трудностей.
1. Влияние родителей супругов на воспитательный процесс. Если бы у каждой семьи была возможность пользоваться услугами нянь, то бабушек и дедушек лучше было бы исключить из воспитательного процесса. Потому что бабушки и дедушки склонны отбирать у родителей их родительские роли. Что происходит, если бабушка говорит маме: «Это надо делать не так!»? Молодая мама начинает чувствовать себя маленькой плохой девочкой, а не взрослой самостоятельной женщиной со своими ценностями. Это приводит к тому, что она теряет уверенность в своей материнской роли. Сомневающаяся мама — это всегда источник ненадежности и небезопасности для ребенка. Ведь ребенку нужны такие родители, которые знают, что они делают, и делают это уверенно. Только тогда ребенок чувствует себя защищенным и может полноценно развиваться. Это то, что передается не через слова, а через чувства. Кроме того, таким образом бабушка лишает мать авторитета и для ребенка, и для супруга. И теперь каждый может обращаться с ней так — и муж, и ребенок. Узнали ситуацию? Это может происходить и с мужем. А если еще и жена подольет масла в огонь, сказав ему, что он что?то делает не так по отношению к ребенку, если и она проявляет недоверие к нему, то мужчина предпочитает просто устраниться вообще от воспитания ребенка. Начало распаду семьи положено.
2. несогласованность подходов к воспитанию. Если партнеры не договорились о том, с какими воспитательными способами, принципами, приемами они подходят к своему ребенку, если каждый воспитывает по — своему, тогда вообще нет никакого воспитания. Ребенок растет сам по себе, сам пытается сориентироваться, что хорошо и что плохо и как надо, а родители делают вид, что они воспитывают. Как правило, такое воспитание заключается в том, что один родитель добрый, а другой злой. Один все запрещает, а другой все разрешает. И каждый пытается своим способом заслужить авторитет ребенка: кто кнутом, а кто пряником. Именно в этот период ребенок лучше всего обучается искусству манипуляции. Сначала жертвами его манипуляций становятся наиболее любящие взрослые, а затем и все остальные. Потом это переносится на отношения со сверстниками и взрослыми. Когда супруги не понимают и не уважают друг друга, они учат ребенка не уважать и не понимать своих родителей и всех остальных людей в мире.
3. Ребенок становится весьма любознательным. Его интерес к устройству мира можно навсегда отбить запретами и ограничениями. Под устройством мира здесь я имею в виду не астрономию или математику, а устройство и закономерности взаимоотношений, быта и деятельности людей. Ведь именно знание этого предмета обеспечивает ребенку прочную опору в том, чтобы он мог самостоятельно познавать мир и разрешать трудности бытия. Здесь важно помнить, что именно родители дают ему основной пример. Вы можете сто раз сказать о том, что бить младших нехорошо, но если вы при этом лупите его ремнем, то он усвоит, что очень даже можно. Если вы декларируете какие?то ценности, то сами должны им неукоснительно следовать. Иначе получится обман, который ребенок очень тонко чувствует. В отличие от взрослого он еще не успел натренировать систему психологических защит, позволяющих не замечать очевидных истин. Он заметит все, что вы считаете неважным или незаметным. К началу обучения в школе он уже почти сформирован как личность. Результаты шести — семилетней работы будут заметны в первом классе — насколько ребенок ответственен и самостоятелен, как он справляется с заданиями и ладит со сверстниками.
Ребенок не повзрослеет, если завязывать ему шнурки до семи лет, кормить с ложки и выполнять трудные задания за него. Он научится тому, что мир устроен так: всё делают все за меня. А мое дело — украшать этот мир своим присутствием.
Одна моя клиентка убеждала меня несколько встреч подряд, что она как минимум с трех лет сама за все отвечает и что ее родители вообще не замешаны в том, что она в тридцать лет не имеет постоянных
