настоящее…
Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из?за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаниях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды осуществить то, о чем мечталось… И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям — тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее… Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее…
Как же так? Ведь это нормально — горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса — книга Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.
Для того чтобы не случилось такого в вашей жизни, утратив мечту, потеряв отношения — не воскрешайте их. Похороните то, что умерло, оплачьте потерю всей душой и дайте шанс родиться новому. И это новое — не воплощение утраченного, не замена, не компенсация, нет! Не нагружайте новую жизнь прахом воспоминаний, не одевайте новых людей и новые события в саван усопших ценностей — отпустите прошлое. Откройтесь настоящему. Проститесь с потерянным, отдав ему все слезы, которых оно просит, всю досаду, всю горечь — разразитесь ими и плачьте до тех пор, пока не почувствуете, что боль ушла. Переживанию утраты нужно время: нельзя отмахиваться от нее и делать вид, что она не важна, что ее можно заменить. Это неправда. Любой опыт нашей жизни неповторим и незаменим. И если вам хватит смелости встретиться с горечью потери и пережить ее всю до дна, она отпустит вас, сохранив вам возможность строить новую жизнь, а не теребить трупы ушедших возможностей.
Когда человек живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее, тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком… И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил…
Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.
Переживание потери проходит через несколько важных этапов.
Первый этап — неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность и себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит потому, что принять случившееся больно и страшно. И именно из?за избегания правды люди застревают в этом периоде, чаще всего — навсегда.
Лекарство от этого несчастья — принятие беспощадной правды: случилось. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.
Второй период — период отчаяния. Одни люди в этот период яростно и жестко бьются за свою жизнь, и они правы: в ярости есть сила и несогласие, позволяющие в будущем построить новую жизнь. Другие опускают руки, сочтя потерю знаком, что жизнь не удалась… И так и остаются на всю оставшуюся жизнь с опущенными руками, игнорируя возможности начать жить…
Лекарство от этой болезни — вера в то, что жизнь не кончилась, и праведная ярость, сила которой позволяет преодолеть отчаяние.
Третий период — период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а, возложив цветы на ее могилу, почтить все, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее… Нельзя называть детей именами умерших младенцев — они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечтаний. Подставьте вместо слова «младенцы» имя вашей потери — и вы все поймете.
На прием к психотерапевту люди приходят тогда, когда отношения находятся на грани распада. И приходят те, кому отношения дороже. Эти люди обвиняют себя в каких?то ошибках, ищут, в чем они виноваты перед партнерами за то, что те отвергли их.
Нет никаких ошибок. Отношения распались именно потому, что начались. Все случилось в тот момент, когда вы выбрали своего партнера. Вы выбрали того человека, с кем вам суждено было научиться отношениям, и эта учеба подразумевает именно то, что реально и произошло и продолжает происходить в отношениях.
В начале книги я упоминала о том, что люди встречаются не случайно. Мы все находим себе партнеров в связи с различными незавершенными ситуациями нашего детства.
Ребенок не может защитить своего достоинства, однако протест в нем живет много лет до тех пор, пока он не встретит подходящего человека. Этот человек обязательно отличается от других в первую очередь тем, что он манит и пугает одновременно. Манит своими отличиями, пугает тем же. И на первый взгляд может показаться, что он(а) совсем — совсем — совсем непохож(а) на других. Но по мере развития ваших отношений вы можете заметить, что его слова или поступки бывают столь же унизительны или так же вызывать недоумение, как слова или поступки ваших родителей! Как правило, чем крепче ваша связь, привязанность, тем больше в этом человеке есть черт ваших родителей.
Это значит, что ваш протест наконец?то нашел достойного партнера. Пора признаться себе в том, что вы хотите протестовать против того, против чего никогда не протестовали. Сделайте это, но адресуйте в первую очередь прошлому и тем, кому это изначально было адресовано, а уж затем — партнеру.
Тогда ситуация вашего прошлого завершится, тогда прервется бесконечный круг повторений.
Думать, что можно понять друг друга без усилий, — все равно что верить, будто хлеб должен сам приходить в дом. Причем бесплатно. Можно сменить дом в надежде, что в другой дом хлеб придет, залезет на стол и порежется на ломтики. Но в новом доме будет то же самое, потому что по — другому не бывает!
Взаимопонимание может прийти только после огромного количества диалогов о ценностях друг друга. До тех пор, пока вы не научитесь сообщать партнеру о том, что вам подходит, а что нет, вы’ будете менять «дома» в ожидании, что счастье придет само. И форма такого сообщения имеет огромное значение.
Обычные люди говорят о своих ценностях примерно так: «Ты что, не видишь, что меня это бесит?!» В ответ на такую искренность в лучшем случае вы можете получить недоумение, но скорее всего — протест. Говоря о другом, вы вторгаетесь на его территорию.
Если вы хотите понимания, говорите о своих чувствах, своих переживаниях, а не описывайте другого.
Причиной страданий является несогласие с тем моментом жизни, который происходит прямо сейчас. Нам кажется, что этот момент мог бы быть другим, и мы как будто выбираем между тем, что есть прямо сейчас, и тем, что как будто могло бы быть. Например, вы сидите на работе и думаете, что могли бы сейчас лежать на диване. И чувствуете от этого неудовлетворенность. И это происходит оттого, что вы верите, что действительно могли бы в этот момент времени лежать на диване. Это похоже на то, что вы укоряете себя или судьбу, или других в том, что вы здесь, а не там.
На самом деле вы сделали выбор между двумя потребностями, выбрав сидеть на работе по ряду причин, которые для вас важны. Вы именно тот человек, который выбрал работу, потому что нахождение на работе важнее лежания на диване. Вы не тот человек, для которого диван важнее. И поэтому вы сделали выбор в пользу работы. Потому что для того человека, которым вы являетесь в настоящий момент, по — другому быть просто не могло. То есть выбора на самом деле никакого нет. Есть действия в связи потребностями, и в данный момент вашей жизни вы способны только так действовать. И это обусловлено тем, кто вы сейчас и какой вы сейчас человек.
Но есть иллюзия выбора и ощущение, что по каким?то причинам вы сделали не тот выбор, который вас может удовлетворить.
Кажется, что не было бы страданий, если бы мы соглашались с тем, что делаем, принимая это как единственно возможный выбор в этот момент. Тогда появляется возможность получить от этого момента
