отношений, работы, денег и образования.
Несчастный ребенок, который вынужден был в три года сам начать себя воспитывать так, как получится! Дети, которые рано начинают выполнять обязанности взрослых из?за инфантильности или жестокости взрослых, часто становятся жертвами насилия. Это связано с тем, что, не зная закономерностей и правил отношений во взрослом мире, вынужденные их изучать, как котята в воде, дети по наивности и своему детскому доверию попадают в ужасные ситуации, в которых они не могут себя защитить. А поскольку они не пользуются поддержкой взрослых, то, став жертвами насилия, обвиняют в этом себя. Эта же девушка (умница и красавица, между прочим!) пыталась мне доказать, что она сама виновата в том, что ее изнасиловал ухажер подруги. Я просто была в ярости, когда слушала это, и мне хотелось плакать от сострадания к ней. И больше всего я злилась на ее родителей. Они научили ее так жить. Не мудрено, что человек, с детства обвинивший себя во всех несчастьях своей жизни и всего мира, не может найти достойную работу, получить образования — потому что он просто не верит, что он этого достоин. И теперь ей придется потратить много усилий, чтобы поверить в то, что она не виновата ни в чем и что она заслуживает счастья…. Милая моя, если ты читаешь эту книгу — помни, что я с тобой и я уважаю каждый твой жест.
Таким образом, вся судьба человека закладывается в его самые первые годы. Потом изменить этот сценарий можно только с помощью психотерапии.
Благодаря такому воспитанию в школьные годы дети начинают подавать первые признаки неадекватности, и родители прибегают к психологам с криком: «Помогите мне исправить ребенка!» В этом случае работа психолога заключается в том, чтобы помочь измениться родителям, а не детям. Если меняются родители — меняются и отношения в семье. И в ответ на это дети меняются! Дети — это уникальные существа. Какого бы опыта они ни набрались в семье, стоит семье начать «выздоравливать», дети гибко перестраиваются под новые условия, и от плохого поведения, плохого здоровья или плохой учебы не остается почти ничего.
Я нахожу в себе массу психологических проблем и поэтому не хочу передавать их по наследству новым детям. Именно поэтому я не хочу больше рожать. Я считаю своим главным долгом перед моей дочерью работать над самой собой, тем самым помогая ей впитывать здоровую атмосферу в семье, узнавать принципы здоровых отношений через свой опыт роста в нашей семье. И тогда она, если захочет, родит и воспитает более здоровых и счастливых детей, чем была я, или мой муж, или она сама.
Следующий сложный этап родительства — это взросление ребенка и отделение его от семьи. Далеко не каждый родитель соглашается отпустить ребенка в самостоятельную жизнь без контроля и опеки, когда ему исполняется 17–19 лет. В первую очередь потому, что очень много вложил в него своей жизни, слишком многим пожертвовал и слишком много возложил на него своих надежд.
Главная ошибка родителей заключается в том, что они думают, что рожают детей для себя. Но к 17–19–летнему возрасту детей наша родительская функция заканчивается. Дай Бог, если к этому возрасту ребенок смог взять от нас максимум знаний о мире, тогда строительство собственной жизни обойдется ему меньшими печалями, чем нам. Дай Бог, если мы за период его воспитания сумеем обустроить свою собственную жизнь, чтобы было чем заняться, когда он уйдет, чтобы не возложить на него ответственности за свои надежды. Тогда есть шанс, что он проживет свою жизнь и будет счастлив. Ведь только счастливый, удовлетворенный и свободный человек может дарить тепло и заботу окружающим, потому что у него этого добра навалом. У несчастного и обремененного ответственностью за чужое счастье просто нет на это никаких сил. Скорее всего он всю жизнь будет пытаться научиться жить своей собственной жизнью. И может быть, к ее концу, обретя мудрость, он сможет ею поделиться в книгах или письмах.
Часто дети, воспитанные жестокими, неуважительными родителями, став взрослыми, продолжают находиться в зависимости у своих родителей. И часто эта зависимость не физическая и даже не экономическая, а моральная. Дети вынуждены общаться с людьми, отразившими их жизнь, и считаться с их интересами, ограничивающими их собственную жизнь, постольку, поскольку в их головах звучит: «Неуважение к родителям — это грех».
Эта мысль часто заставляет людей терпеть условия жизни, которые им не подходят и вредны. И мало того, что они продолжают терпеть унижение, они еще и переносят родительский образ и стиль поведения в отношениях с ними на отношения с начальниками, сотрудниками и близкими людьми — друзьями, партнерами, детьми.
Для того чтобы изменить жизнь и начать получать от нее радость, часто достаточно перестать выносить унизительное отношение родителей. А это возможно только в том случае, если услышать другую часть заповеди: только тот, кто воспитал своего ребенка в любви и уважении его достоинства, является родителем. Что посеешь, то и пожнешь. Не следует считать родителями тех людей, которые унижают своих детей. В противном случае они заслуживают соответствующего отношения к себе своих детей. И это отношение может выражаться в изоляции взрослых детей, обособленности. Наивно ожидать от них поддержки и заботы.
Как перестать страдать И начать НОВУЮ ЖИЗНЬ
Вся наша жизнь — это череда потерь и обретений. И самые большие потери мы несем в отношениях с другими людьми. Иногда это потери близких, иногда — потери которые мы несем ради близких.
Обычно принято считать потерей смерть близкого человека. В таком случае не принято говорить: «Не переживай! Будут другие!» Потому что понятно, что близкий человек потерян безвозвратно. И такую ситуацию принято уважать.
Однако когда мы теряем отношения или мечты, мы не встречаем часто такой же поддержки, как в случае утраты близкого. Мы часто можем услышать: «Держи голову выше, хвост пистолетом, это не такая уж большая потеря». Когда я слышу такие слова, моя реакция — обида, поскольку для меня неприемлемо, что моя потеря — это нечто несущественное, неважное.
Я часто наблюдаю, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой оттого, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы… Спортсмен, не переживший утрату карьеры, случившейся из?за перехода в зрелый, не — спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата, и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности… Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из?за завышенных требований к кандидатам, в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает, и она остается с ребенком — инвалидом на руках.
Отчего это все происходит?
Нереализованные мечты не отпускают сами. Они греют и питают надежды когда?нибудь сбыться. Предвижу ваш вопрос: «Разве мечтать вредно? Вы же сами писали, что полезно!»
Отвечу.
В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие?то определенные моменты жизни. И если они произошли, вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в тот ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?
Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс все?таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведомые несбывшимися желаниями люди часто сломя голову разметают все ценное, что удалось нажить в погоне за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из виду, что и человек?то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся… Но упорству страждущего нет остановки, и псу под хвост летит
