Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и его собеседник владели им на достойном уровне. Подойдя к кассе, Вова произнес (на иврите):
– Блин, русских здесь выше крыши.
На что, разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди прямо за ним:
– Да уж, русских действительно много.
Комментарий, разумеется, был на иврите.
Так они и познакомились…
История абсолютно реальная.
Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой зарубежной компании купили, причем дальней, зарубежной, не бывшего СССР. И вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих станций (какой-то части принтера, отвечающей за печать одного из четырех цветов). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез вовнутрь.
И что вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень важном барабане я разглядел надпись «Х…ЕВЫЙ»… Да, да, именно так – большими русскими буквами.
Оказывается, не только в нашей стране многое через жопу делают…
P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет сейчас письмо фирме, у которой мы приобрели принтер, а так как я ему с русского перевел надпись как «очень плохой», он пишет примерно следующее: «
Распечатала я русские анекдоты из интернета – хотела в поездке почитать. И отставила сей манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик – в руках листочки, а глаза внимательные такие – и спрашивает:
– Мама,
Хорошо, у нас в гостях никого не было.
Отнимать не стала – и так по-русски не читет…
Альфортвиль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в муниципальном жилом доме.
Раз дом муниципальный – значит, там имеется и нечто вроде управдома. Выборная должность. Вернее, призвание, требующее достаточной расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно, наглости – поскольку управдомы чаще всего откровенные взяточники. Впрочем, мне, бывшему совку, к этому не привыкать.
Как-то возвращаюсь домой поздно ночью. У подъезда сидят несколько арабов и курят анашу. Попытки отнять у меня самое дорогое (в смысле навороченный мобильник и часы). Сперва робкое, затем громкое и победоносное сопротивление. Я дома. Уффф!!! Пронесло…
Утром встречаю уполномоченного. Говорю:
– Мужик, помоги. Арабы оборзели совсем. Житья от них нет. Домой и то с боем врываться приходится. Может, в полицию позвонить?
Управдом реагирует:
– Смысла нет. Полиции мелкие арабские шалости до лампочки.
– Может, ты поможешь?
– Нууу, вообще-то это не входит в мои прямые непосредственные… Но…
– Понятно, – говорю, – за мной не заржавеет.
Управдом веселеет:
– Сегодня… Ночью…
Ночь. Выхожу один я на дорогу… Арабы. Анаша. Плотоядные взгляды в мою сторону.
Подходит управдом. Смело подходит к арабам:
– Кто здесь заводила?
Один из парней нехотя приподнимается и смотрит на управдома, на всякий случай покачивая нешуточными бицепсами.
– Минуточку, – говорит управдом.
Отходит в сторону, подзывает меня:
– Где твое «за мной не заржавеет»?
Молча протягиваю ему две купюры по 50, тогда еще франков.
Управдом сует одну купюру в карман, вторую протягивает арабу-лидеру, говоря при этом:
– Парень, вот тебе 50 франков. На травку. Только здесь не собирайтесь. А то население волнуется.
Араб берет деньги, жестом предлагает всем встать, и, шествуя важно, в спокойствии чинном томная компания двигается в направлении соседнего не менее муниципального здания.
Однако…
Прихожу в себя после увиденного. Сердце терзает смутное предчувствие. Говорю управдому:
– Артур, а как твоя фамилия?
Управдом понимающе смотрит на меня и отвечает:
– Кацман…
Нью-Йорк. Вчера мой друг был в Манхэттене по делам. Идет по улице, и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой около 130 лет. Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек – рассказываю. С прической, маникюром и педикюром – и обычно еще на «кадилаке» ездят… Так вот, он, думая, что она просит его помочь подержать двери (они в зданиях двойные) открывает первую дверь и, придерживая ее ногой, открывает ей вторую, чтобы та вошла.
Дальше. Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке. После того как они перебрались как Суворов через Альпы, она моему другу и говорит:
– Мне тут на первый этаж, а это еще ступенек пять надо преодолеть.
Он отвечает, что хорошо – я понял, мол, до свидания… На это бабушка просит помочь собачку поднять:
– Я за передние лапки ее возьму, а ты за ЗАДНИЕ!
Вот уже четыре года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. В результате родилась система бесплатной почтовой корреспонденции.
Вы хотите отправить письмо?
Шаг 1. На конверте в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, – соответственно, адрес получателя.
Шаг 2. Письмо опускается в почтовый ящик.
Теперь схема действий американского почтальона.
Когда почтальон возьмет ваш конверт и заметит, что нет марок, он, согласно инструкции, ставит штамп «
Знай наших!
Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня (14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями противоположного пола. Короче, если вы хотите с кем-то познакомиться, то садитесь в первый вагон.
По этому поводу следующее сообщение по телевизору: общество геев открыто выступило с предложением объявить вагоном встреч последний, ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг «
Вчера наблюдал у российского генконсульства в Нью-Йорке.
