Ничуть не дрогнувший официант устало осведомляется:
– Вы, что, русский?..
– Странно, а как вы узнали?
Турист начинает подозрительно ощупывать карман с загранпаспортом. На что официант, явно скучая, поясняет:
– Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите. Шесть дней, мол, уже не ел… Странно, по вам не скажешь…
Дело было несколько месяцев назад в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку – передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались, и вдруг слышу от негров по-русски:
– Давайте, пи…дуйте!
Подумал, что показалось. Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне:
– А вы, что, по-русски понимаете?
Отвечаю, что, мол, не только понимаю, но что и родом с России. На это негр, почесав голову, с задумчивостью говорит:
– Земляк, значит!
Выяснилось, что один негр учился в Белоруссии, другой – на Украине и там, значится, и выучились «великому и могучему». И добавляют с грустью:
– Да, не хватает нам!
– Чего, – спрашиваю, – не хватает, снега русского и морозов?
– Да нет, мата русского, чтобы душу отвести!
Вот так и отводят.
Когда в 4 утра на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не при дамах будет сказано, муэдзин и начинал дурным голосом орать комплименты Аллаху – спать было совершенно невозможно. У меня, правда, была ностальгическая кассета с песней «Валенки», которую я ему и врубил через хорошие колонки. После этого, правда, явился сосед-полицейский в трусах и с пистолетом и на облегченном иврите объяснил, что если и русские будут по утрам включать свои молитвы – он за себя не ручается.
Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора. Временами просто оторопь берет.
Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны более чем где-либо еще). Короче, тема стандартная: статистика говорит, что 80 процентов умерших молодыми курили. На то, что курящая женщина умирает от рака, не ответишь, так что я ему говорю, что статистика – вещь тонкая, относиться к ней надо осторожно, и привожу пример, что, согласно статистике, 99 процентов умерших постоянно употребляли в пищу яблоки. Короче, он отстал, но где-то через полчаса подошел ко мне и на полном серьезе стал выпытывать, где я нашел такую информацию и что ему делать, ведь он так любит яблоки! Я не нашел, что ответить…
Другая тема: рассказал анекдот как мужик три раза строил дом, но каждый раз что-то его разрушало – то ураган, то молния, то землетрясение. Мужик не выдержал, воздел руки к небу и воскликнул:
– Господи, за что ты меня так караешь?!
Небеса разверзлись и голос с неба произнес:
– Ну не нра-авис-с-ся ты мне!
В результате я выслушал получасовую лекцию о том, что Бог не мог так сказать, ибо Он всех любит…
Вот так вот.
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Он года два тому назад уехал туда работать, а сейчас наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
– Вы пломбы себе сами ставили?
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит:
– Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его и спрашивает:
– Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
– Простите?
– Джек Лондон, известный человек…
– Нет, сэр, я не знаю.
– Это известный американский писатель, вспоминаете?
– А-а, знаю! – я уже тянусь за выигранной десяткой – Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево – и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я НЕ ЗНАЮ, извините.
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-м по известной линии, получил он через некоторое время место в университете города Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь):
– Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?
Почитал истории про евреев в физике.
Осмотрелся вокруг – и правда. Сам я физик. Начальник – еврей. Сотрудники – евреи. То же самое и на других кафедрах…
Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле?!!
Случилась эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так, в общем, одна из ее подруг спросила меня:
– Борис, вы там в России в русскую рулетку играете?
А у меня настроение было веселое, решил пошутить.
– Ну да, конечно, довольно часто.
– Правда???
– Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю… Мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали.
– А это разрешено?!
Видели бы вы ее испуганные, выпученные глаза!
– Да, можно в бар прийти, револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого девчушка окончательно обалдела и собралась смотаться рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка. Вот так!
Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки… Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым бердичевским
