даю их в долг, так же легко сам залезаю в долги.
Пожалуй, основным в моем характере является беспричинная смена периодов разного настроения: то длительное время я себя чувствую очень хорошо, все у меня получается, работа спорится, хорошо сплю, у меня прекрасный аппетит, часто встречаюсь с друзьями, хожу с ними в кино, на танцы. Если же возникают какие-либо неприятности, то в этот период я переношу их легко. Однако совершенно непонятным для меня образом настроение портится, подчас на продолжительное время – на недели, даже месяцы. Мне становится все безразлично; чувствую себя в это время больным, унылым, перестаю верить в себя. Иногда появляется страх, что со мной может что-то случиться. От трудностей, неприятностей впадаю в уныние. Плохо сплю, просыпаюсь с ощущением разбитости, плохо ем. Я не хочу встречаться с людьми, их общество раздражает меня. Хочется лежать в постели, забыв обо всем. Я заметил, что такие смены периодов хорошего настроения и плохого чаще всего происходят либо весной, либо осенью.
По характеру я человек веселый, открытый, добродушный, однако малейшая неприятность (перемена погоды, грубое слово, неприязненный взгляд и др.) омрачает мое настроение, приводит меня в глубокое уныние, но ненадолго. Какая-нибудь интересная новость, теплое участие помогают мне обрести прежнее расположение духа. В течение дня настроение у меня может неоднократно меняться от самых разных причин. Даже мне самому бывает непонятно, отчего вдруг стало так тоскливо, ведь только что я чувствовал себя хорошо, был весел. Очень внушаем и робок, такой уж у меня характер – немного детский, слишком нежный. Моим чувствам как-то не особенно верят – считают их слишком поверхностным, хотя это, конечно, не так. Различные, даже мелкие неприятности переношу тяжело.
Я часто чувствую себя вялым, уставшим. Настроение у меня, как правило, угнетенное. Одним людям я нехотя подчиняюсь, другими могу командовать сам. Мне очень трудно сосредоточиваться, выполнять работу, связанную с длительным усилием и напряжением, в таких случаях появляется чувство усталости, сонливости. Меня очень беспокоит собственное здоровье, часто появляются опасения, что я чем-то болен. То меня беспокоят колющие боли в сердце, то головная боль. Аппетит у меня неважный. Сплю, плохо, долго не могу заснуть, иногда даже хочется принять снотворное; часто бывают кошмары. Нередко сон не дает ощущения физической свежести. С утра я вялый и сонливый, но к вечеру состояние улучшается – расхожусь. Подчас мне бывает трудно сдержаться: по малейшему поводу раздражаюсь, кричу, даже плачу. С трудом привыкаю к новому коллективу. Аккуратным меня не назовешь, часто слышу упреки, что мои вещи лежат в беспорядке.
Пожалуй, будет правильным сказать про меня, что я человек робкий, застенчивый, впечатлительный, малодушный. Я очень страдаю, если со мной обращаются грубо, не могу дать отпор, постоять за себя. Человеческое общество меня утомляет, заставляет искать одиночества. Боюсь темноты, вздрагиваю от малейшего шороха. Не терплю вида крови, меня тошнит при виде нечистот. Не выношу горячих споров, стараюсь избегать скандалов, конфликтов – предпочитаю уступить. Меня не покидает ощущение собственной неполноценности. Нередко мне кажется, что окружающие меня осуждают. Настроение у меня, как правило, пониженное. Меня очень мучает ощущение, что я не такой, как все. Крайне не уверен в себе, с завистью смотрю на людей сильных, решительных, уверенных. В большом обществе робею, чувствую себя неловко, краснею, начинаю заикаться. Сон у меня неспокойный, тревожный, полный кошмаров.
Основные черты моего характера – крайняя нерешительность, боязливость, постоянная склонность к сомнениям. Самое тяжелое для меня – принять решение. Решившись на что-нибудь и уже начав действовать, я продолжаю сомневаться: так ли поступаю, как хочу; и эти вечные сомнения делают эту работу медленной и мучительной. Люблю, когда меня утешают, не умею обходиться без дружеской поддержки. Боясь за свое здоровье, беспокоюсь и за участь своих близких; постоянные тревоги, опасения, беспокойства – таково содержание моей жизни. Долго не могу решиться, но если на что-нибудь решаюсь, то не успокаиваюсь сам и не даю покоя окружающим, пока намеченное мной не будет сделано. Я – педант, формалист. Всякое отступление от раз и навсегда заведенного порядка тревожит и сердит меня. Очень стесняюсь и теряюсь, когда на меня обращают внимание. Из-за своей стеснительности я часто боюсь сделать то, что хотел бы; если, например, мне сделали хорошее, я не решаюсь поблагодарить; если ко мне обращаются с неподходящим предложением, не решаюсь отклонить его. Не люблю физического труда, считаю, что неловок, неуклюж. Не приспособлен к борьбе за существование. Склонен к самоанализу, самокопанию. Люблю рассуждать и обсуждать «общие проблемы», которые не имеют ко мне прямого отношения.
По характеру я замкнутый, круг моих знакомых мал. В компаниях не могу найти себе места. В обществе людей чувствую себя одиноким. Хотя я замкнут, но иногда вдруг могу поделиться своими переживаниями, раскрыться перед непонятно чем понравившимся, даже случайным человеком. Мне бывает трудно понять близких, их горе или радости, а им, в свою очередь, еще труднее понять меня. От знакомых приходилось слышать в свой адрес, что от меня веет холодом, что общаться со мной трудно. Подчас некоторые мои поступки выглядят странными, вызывают удивление окружающих. У меня на все есть свой взгляд, а то, что ему не соответствует, я отбрасываю. Люблю настаивать на своем, не терплю чужих советов, поступаю по- своему. Меня нередко считают несправедливым, говорят, что я «не знаю середины». Мой внутренний мир, переживания, идеи непонятны для окружающих. Я часто вызываю недоумение и улыбки у людей, но это не трогает меня. Использую свою систему образов, слова, которые другими людьми почти не применяются.
Я – человек идеи, всю жизнь борюсь то за претворение своего изобретения, то за внедрение какой- либо реформы. Наблюдения за людьми, с которыми мне приходилось сталкиваться, позволяют мне считать себя выше их. Круг моих знакомых состоит из тех, кто разделяют мои взгляды. Я не прощаю людям ни равнодушия к себе, ни несогласия со мной. Исповедую принцип «Кто не со мной, тот против меня». У меня нет причин быть недовольным собой; чувствую себя хорошо, всегда бодр, активен. Если я ставлю перед собой какую-нибудь цель, то всегда добиваюсь ее; если замечаю недостатки, то употребляю все свои силы, чтобы исправить их в соответствии со своими принципами. Пользуюсь любым способом, чтобы добиться своего: пишу в газеты, выступаю на собраниях. Мои знакомые говорят, что я подчас приношу им страдания, но это неправда: на самом деле во всех своих неудачах виноваты они сами. Считаю, что людям особенно нельзя доверять; у меня много завистников, недоброжелателей. Из-за их козней мне так трудно осуществлять свои идеи, но ничто не может меня остановить – ни просьбы, ни угрозы. Жизнь убеждает меня, что я всегда оказываюсь прав, и ради этого стоит вести борьбу.
Для меня нет других интересов, кроме интересов работы и моих собственных. Меня считают вспыльчивым, хотя я долго сдерживаюсь, но когда уж вспылю, то впадаю в неудержимую ярость.
Обидчив, нанесенную обиду помню долго, не упускаю случая рассчитаться за нее. Давно убедился, что если не придираться, то никто не будет работать. Вокруг такой беспорядок, такая небрежность во всем, распущенность, что я вынужден добиваться установления порядка. Поэтому я чрезвычайно требователен к другим. Требую скрупулезного соблюдения установленного порядка, не прощаю ни одного проступка. Поскольку мне присущи аккуратность и пунктуальность в исполнении работы, то и от других я требую того же. Считаю своим долгом давать советы, не терплю к себе начальственного отношения. Если говорю,
