прекращает жестокую работу памяти. Но с вытеснением контраста, с вытеснением сцены из детства вытесняется и сострадание к старику, такое сострадание к тому же трудоемко, потребует определенных усилий, хлопот, забот. И тогда сострадание оборачивается в полную противоположность, брезгливость к старику, который украдкой утоляет голод.
В дальнейшем ходе рассказа показано, что чувство брезгливости, возникшее в результате работы реактивного образования, так и не вытеснило, не заменило чувство вины перед угасающим стариком. Подруга Эна, Лиза, попадет в самую сердцевину личной трагедии Эна, когда скажет (уже после смерти отца): 'Ты заметил — люди, которые в самом деле любили своих родителей, к их смерти относятся довольно спокойно. Мучаются же эгоисты — вместо того, чтобы думать об исчезнувшем человеке, они думают о своей вине' [17, с. 154].
В психотерапевтической практике одного из авторов этой книги были случаи, когда клиенты на консультациях открывали для себя существование негативных чувств к своим авторитарным матери или отцу, которые и по сей день продолжают вмешиваться в жизнь своих трид- цати-сорокалетних детей. Приученные с детства быть благодарными, любящими и вежливыми, они и сегодня свои
6 Псих, защита самостоятельные шаги делают с постоянной оглядкой, а что скажет отец или мать. Свои самостоятельные поступки эти великовозрастные дети принимают за бунт, за неблагодарность маме, которая 'всю жизнь им отдала' и продолжает отдавать с такой силой, что они никогда с этим даром не расплатятся.
Клиенты не хотят осознавать у себя наличие негативных чувств (раздражение, страх, агрессия), которые вполне естественны и являются ответом на нескончаемые интервенции матери или отца в жизненное пространство, судьбу своих детей. Это постоянное вытеснение отрицательных чувств обусловлено требованием Сверх-Я быть 'благодарными детьми'; правда, эти 'благодарные дети' иногда срываются в аффект, крик на очень заботливую мать, которая только и знает, что желает добра своим детям, которые не умеют вести хозяйство, воспитывать внуков и т. д. Такие аффективные срывы у детей, которые 'должны быть благодарными', автоматически включают чувство вины ('накричал на мать'), угрызения совести и, как ответ, дальнейший рост безмерной благодарности. Круг снова замыкается. Симбиотическая зависимость от родителей сохраняется и подкрепляется этими спорадическими бунтами против этой же зависимости.
Можно проанализировать проявление реактивного образования и у заботливых родителей и последствия использования этой защиты на детях.
Для этого рассмотрим случай из консультационной практики знаменитого американского психолога Пола (Павела) Вацлавика [101].
Молодая супружеская пара тяготится зависимостью от родителей мужа, их подчеркнутой заботой. Муж уже несколько лет экономически самостоятелен. Он — единственный сын у родителей. Родители давали ему не только все необходимое, но и даже сверх того: еще в детстве открыли ему счет в банке, рано купили ему машину, оплачивали его путешествия и т. д. Они не были в восторге от его выбора жены. Скрытно родители питают неприязнь к снохе. Но это негативное отношение к жене горячо любимого сына не осознается родителями, наоборот, они всячески проявляют заботу о новой семье. Понятно, что эта забота чрезмерна и навязчива. Дети считают, что родители постоянно вмешиваются в их жизнь. Родители сами купили им дорогой дом, хотя супружеская пара предпочла бы более скромное жилище и не в том районе города. Родители приобрели для них дорогую мебель, сами расставили ее в доме, определили, что будет расти в их саду. Четыре раза в году они приезжают к своим детям из другого города (путь немалый, примерно 2500 км) на три недели, которые делают жизнь молодой четы невыносимой. По приезде родители начинают вести хозяйство, молодая супруга не должна заходить на кухню, псрестирывастся все белье в доме, покупается куча еды и запасов, заново переставляется мебель, отец иерсмыиас! автомобили, ухаживает за садом. В общественных швсдснимх всегда платит отец.
До прихода на прием к психотерапевту молодая пара неоднократно предпринимала попытки избавиться от опеки родителей, которые со стороны родителей воспринимались как проявление неблагодарности. Понятно, по подчеркнутая забота со стороны родителей вызывала aipccciiK) со стороны детей. Дети правильно понимали ю, что эта забота подчеркнута, чрезмерна, чтобы быть искренней. За ней скрывалась неприязнь к снохе и недовольство сыном за сделанный выбор. Ситуация в общем довольно частая в семьях, где растет единственный и горячо любимый сын, которого чрезмерно опекают и для которого почти невозможно найти сноху ('Никто, сынок, тебя не сможет любить так сильно, как мы. Никто не сможет позаботиться о тебе так, как мы'). В анализируемой нами ситуации молодая супруга страшно злилась на родителей, она больше всего ощущала неискренность всех забот об их семье. За любезностью и хлопотами родителей она видела, ощущала укор, упрек: 'Ты ничего не умеешь делать!'. Сын страдал от чувства вины, которое бессознательно вызывали у него родители. Происходили нелепые сцены в магазине, в ресторане, когда мать или отец категорически настаивали, чтобы продавец или официант брал деньги от родителей. После отъезда родителей пара покупала дорогой подарок родителям, на что те отвечали еще более дорогой покупкой.
Приход супружеской пары был вызван желанием не зависеть от родителей, вести более самостоятельный образ жизни. Однако цель эта была слишком размытой и неконкретной, чтобы определить тактику приобретения самостоятельности и избавления от опеки родителей. Консультант доопределил, конкретизировал цель терапии вопросом к мужу: 'Какое событие будет для него доказательством того, что эта цель достигнута?'. И получил ответ: 'Отец и мать должны сказать, что он теперь взрослый и должен сам себе помогать и не должен ждать от них постоянной помощи'. На языке психологического консультирования было достигнуто соглашение между клиентом и консультантом.
А далее молодой паре, которая в очередной раз ждала приезда родителей, было предложено вести себя следующим образом. К приезду они должны были не убирать дом, не стирать белье, не мыть автомобиль, не ухаживать за садом, истратить все запасы пищи, не чинить краны, если они прохудятся. В общественных местах они должны спокойно ждать, когда родители заплатят за них. Молодая жена должна составлять всю грязную посуду в раковину, сама ее не мыть. Муж после работы должен читать газету, смотреть телевизор и не помогать отцу в саду и в гараже. Иногда он должен отвлекаться от отдыха и спрашивать отца, как идут дела в саду и т. д.
Принятие решения о таком поведении далось молодой паре нелегко. Но поскольку родители 'достали' их своим попечительством, то им ничего не оставалось сделать, как пойти на это.
Интересно то, что им не пришлось выполнить и части этих инструкций. Через две недели, а не через три недели, как это было обычно, родители уехали. Перед отъездом отец отвел сына в сторонку и доверительно сообщил ему, что он и его жена слишком избалованы, привыкли, чтобы родители все делали за них, однако пришло время показать всю свою самостоятельность и начать вести себя как взрослые. В дальнейшем между молодой парой и родителями складывались нормальные взаимоотношения, с уважением автономности друг друга.
Работа с реактивными образованиями. В реактивных образованиях совершается замена подлинных чувств и аутентичного поведения на их противоположности. Такое отгораживание от искренности в чувствах и поведении приводит к усвоению того, что первоначально человеку было чуждо. К тому же неискренность отношений не обеспечивает полноценность взаимоотношений. Другой человек непременно ощутит рано или поздно или сразу же неподлинность в выражении чувств к нему.
Hoiна неадекватность, часто чрезмерность чувства, по подчеркнутое!')» есть показатель реактивного образо- II,шин 11 ни я проявляю такую же лавину чувств к начальнику, чю и к своим родным и близким, то это сигнал юго, что это чрезмерное отношение к начальнику в основе своей реактивно. Тут уместен вопрос: 'Зачем я хочу 1лк сильно полюбить начальника, какие негативные чувств скрыты за этим?' я
Пли обратная ситуация. Зачем я смотрю так иронично и холодно на человека, которого я люблю? Зачем я демонстрирую дистанцию по отношению к нему? Зачем мне нужно скрывать и от себя свою симпатию, любовь к этому человеку? Что, какой стереотип удерживает меня в адекватном проявлении подлинных чувств? Так ли уж хорош этот стереотип, предписывающий мне проявление дистанции к человеку, который мне симпатичен? Что я боюсь потерять, когда обнародую свои чувства перед этим человеком и перед собой?
