Е. Кабанова, И. Ципоркина
Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми
Введение
О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, написано немало. А точнее, буквально каждый уважающий себя писатель – классик или не классик – считает нужным коснуться этой темы. И она практически всегда вызывает интерес или даже скандальный интерес. Слишком многое в жизни человека зависит от обстановки, в которой прошло его детство и его отцовство (материнство). То есть от погоды в доме как таковой. При этом нет никакой гарантии, что ясная, солнечная, без осадков обстановка на деле не окажется… пустыней, где выжить могут лишь скорпионы и рептилии, питающиеся друг другом. Здесь белым и пушистым не станешь – поневоле приходится быть зеленым и чешуйчатым. Милая, душевная атмосфера, что и говорить. И отчего–то хочется напомнить уважаемой публике изречение американского писателя Элберта Хаббарда о том, что «истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает». А много ли понимают в нас наши родственники? Особенно старшие родственники?
В юности, насколько мы еще помним, казалось, что предел раскрываемости детей перед родителями не должен превышать одного процента – иначе последует взрыв. Взрыв праведного родительского возмущения теми совершенно нормальными реакциями молодого организма на окружающую среду, которые в свое время и самому родителю чужды не были, ой не были! Переводя со сложносочиненного на просторазговорный, нам тоже приходилось безбожно врать родным, избегая острых приступов ханжества.
На самом деле отцы/матери далеко не столь безнадежны, как оно мерещится в молодые годы. И способны понять многое, если, конечно, им объяснить грамотно. «Грамотно» значит: с учетом особенностей, а точнее, стереотипов восприятия, то есть стандартных схем и представлений, которыми обзаводится каждый человек. Стереотипы — естественная реакция на годы общения с другими людьми, поэтому даже самый развитый мозг имеет свои «зоны окостенелости».
Славная наука педагогика, откровенно говоря, состоит не в том, чтобы овладеть приемами фехтования указкой и выработать командный голос, а в том, чтобы найти щель в броне стереотипов и донести до живого, не окаменелого сознания полезные человеку сведения.
К сожалению, тактикой объяснений редко владеют даже заслуженные педагоги. Страшно далеки они от студенческих масс. И потому чаще всего выступают не в качестве источника информации, а в качестве снотворного средства. А уж родители в массе своей способны лишь обращаться к гувернерам и репетиторам с требованиями типа: «Объясните моему дебилу, что такое хорошо и что такое плохо, а еще как пишется «жи–ши», причем объясните немедленно! Его жизни угрожает опасность! С моей стороны» — и подпись: «Раздраженный». Естественно, усвоение информации по большей части происходит не в самой благоприятной атмосфере. Хотим мы того или нет, но педагогические таланты или хотя бы навыки – едва ли не самая большая редкость в нашей действительности. Отыскать достойные примеры подобного рода в своей собственной молодой жизни – задача для обыкновенного героя. А ведь еще требуется усвоить те самые педагогические навыки, развить их, адаптировать к конкретным требованиям и использовать в контакте с окружающими! Не многовато ли этот мир от нас хочет? Может, показать ему в ответ тот самый жест, для которого требуется только один наманикюренный палец?
В возрасте лет примерно до двадцати… семи в ответ на родительские попытки наладить контакт дети, как правило, предпочитают «классически–байроническую» манеру – надуться и молчать. Или заявляют: вы, дескать, все равно в нашей молодежной субкультуре ни фига не поймете, поэтому не лезьте ко мне с пустыми разговорами. Лучше потрепитесь–ка на мой счет с тетей Дашей – у нее такой же оболтус растет, и органы речи тоже перевозбуждены. В общем, молодежь в более или менее резкой форме отказывается пускать родителей в свою жизнь, или, в крайнем случае, старается переложить объяснительную деятельность на чужие плечи. Заявляем с позиций людей зрелых, но сочувствующих молодому поколению: позиция проигрышная. Безусловно проигрышная.
Ни пресловутая тетя Даша, ни какие бы то ни было представители своего поколения ваших старшеньких не погасят. Наоборот, все они, шушукаясь по углам на тему «Ну и молодежь пошла!», так друг друга накрутят, что вам солоно придется. А если в этот клуб по интересам затешется личность, часто и охотно смотрящая передачи «Совершенно секретно», «Честный детектив», «Ужасы максимум» и прочую «Социальную жуткость» — пиши пропало. Такие вот знатоки есть мощный катализатор вечного родительского чувства – того самого, которое легче всего характеризуется добрым старинным термином «опаска». Эти катализаторы поднимают уровень тревожности в отцовской психике на семьдесят пять пунктов в первые пятнадцать минут беседы, а в материнской – на сто пятьдесят. По пять–десять пунктов в минуту.
Полчаса милой, оживленной беседы в неделю – и через три месяца, максимум через полгода вас лишат компа и запрут в чулане, как Гарри Поттера.
И есть вы будете только вегетарианскую, патологически экологическую пищу. И будет поздно биться в дверь с криком: «Откройте! Я уже взрослый! У меня есть права человека!» — вокруг вас простирается та самая пустыня непонимания, с ландшафта которой начинается эта книга. А как же иначе? Вы ведь отказались в свое время от полноценного контакта? Передоверили все разъяснения тете Даше? Вот и получайте результат, который родня слепила из того, что было. Видели глазки, что покупали, а теперь ешьте, хоть повылазьте.
Конечно, это крайний вариант. Так сказать, полюс непонимания. Неважно, северный или южный – все равно обстановочка неблагоприятная. В большинстве семей климат все–таки не доходит до полярного экстрима, но и там свои муссоны–пассаты имеются. Как наладить если не дружеское общение, так хотя бы полноценную передачу информации от поколения к поколению? Для начала надо поставить перед собой эту задачу. Ну, раз уж вы купили эту книгу, то, значит, задачу вы поставили. Теперь следует осознать ее важность. Честно говоря, в молодости трудно понять, какую именно роль играют взаимоотношения с близкими людьми. Молодости свойственно глядеть вперед, в будущее, а там, в приятно–розовом мареве мерещатся новые лица, родственные души, личные связи, деловые успехи… «А знаешь, все еще будет!» Будет–то будет, но это новое не является полноценной заменой родному. Человек может наладить удивительные, добрые, искренние и вообще бесценные отношения с другом или супругом, но если у него не сложилось с мамой–папой, проблем не избежать.
Стена (или, если хотите, зона) непонимания, отрезавшая вас от родителей, может помешать вам нормально общаться с вашей собственной семьей. В частности, с вашими собственными детьми. Или вовсе лишит вас ощущения, что семья – это нечто важное и нужное для полнокровного и многогранного существования. Немало трудоголиков и интимофобов в свое время не справилось с задачей налаживания родственного контакта. И пришлось попросту вычеркнуть эту сферу жизнедеятельности. Точнее, не вычеркнуть, а выдавить – в область подсознания. Если говорить на языке компьютерной грамотности, превратить ее в скрытый файл. И всякий, кто мышку хоть раз в руке держал, поймет: есть разница между уничтожением и сокрытием. К тому же, в отличие от компьютера, человеческое сознание не может спокойненько хранить на антресолях какой–то никому не нужный файл. Эти данные будут постоянно
