предпочитаю отечественные чудеса техники импортным. Сейчас наши почтовые ящики остались без средств к существованию, для них и несколько тысяч долларов, которые я выложу за образец новинки, которой нет и у ЦРУ, — это деньги. Масса у меня и своих ноу-хау, которые на пенсии буду продавать богатым клиентам. Например, все хаты, которые я снимаю, оснащаю веселыми сюрпризами, вроде небольших баллончиков сонного газа. Эдакий «Диснейленд» по-русски.
Какая судьба ждет того безумца, кто решит навестить мое жилище в отсутствие хозяина? Коварный негодяй, довольный тем, что замки оказались не особенно изощренные, вскрывает их без труда отмычкой, проникает внутрь, захлопывает за собой дверь, не представляя, что уже сработала сигнализация, и импульс, отражаясь от рефлекторов, летит к моему пейджеру, на самом деле представляющему собой сложную радиосистему стоимостью не в одну тысячу зеленых. Я набираю код, луч возвращается обратно. И разрежаются баллончики с сонным газом, понатыканные по всей квартире. Гости ложатся отдохнуть. Тут в милицию звонит некто и заявляет о разбое. А запертый гостями за собой замок автоматически разблокируется, дабы слуги правопорядка не испытывали неудобств. Когда милиция прибывает, дверь не заперта, в квартире лежат тела, и надо принимать какие-то меры. Каково? Красиво! И таких технических подлостей у меня в запасе масса, не буду утомлять внимание читателя подробностями.
— Что за подразделение гэбэшное было? — спросил я.
— Отморозки из отдельного оперативного управления, — зло сказал Семеныч.
— Это точно?
— Да. Они же буржуи. У них удостоверения служебные — в натуральной коже, с прибамбасами, цветными фото и голографическими печатями. Это же государство в государстве.
— Интересно.
— И еще. Патрульные говорят, что гэбэшников много раз видели, но чтобы таких…
— Каких?
— На двоих из них татуировок — как картин в приличной галерее. Там тебе и иллюстрации из «Мцыри», и «что нас губит». Полный набор.
— Думаешь, не гэбэшники были?
— Дежурный по городу подтверждение у контрразведки запрашивал. Коллеги все подтвердили. Так что чекисты. Но какие!
— Чем дело кончилось?
— Забрали чекисты тела и укатили… Уф, а дождь все-таки будет, — Семеныч указал рукой.
Я обернулся и увидел, что по чистому небу с запада ползет хмурая жирная туча.
Глава седьмая
— Эдуард Ширшиновский обещал сняться в порнофильме с известной порнозвездой депутатом итальянского парламента Чиполлиной, — мило улыбаясь, сообщила диктор программы новостей второго национального канала. — Этот фильм обещает стать важной вехой в новой избирательной кампании.
— Мы два депутата, чего стесняться друг друга! Однозначно! — в глубине экрана лидер либеральной партии Ширшиновский сидел на пресс-конференции за длинным столом, заставленным пластмассовой посудой. Когда Ширшиновский появлялся на людях, на стол ставили лишь пластмассовую посуду, поскольку он имел привычку хватать и бросаться всем, что под рукой, если к нему не проявляли достаточного почтения. А степень необходимого почтения была известна только ему…
Ширшиновский исчез с экрана.
— Хроника катастроф. День выдался спокойным, — продолжила телеведущая Светлана Синицина. — За сутки сошло с рельсов всего два железнодорожных состава. Произошла аварийная посадка ИЛ-86, выполнявшего левый рейс на Таиланд — там были раскуплены даже стоячие места. Так же в разных регионах страны сработало три самодельных взрывных устройства. И подпилена опора моста в Ингушетии… А сейчас долгожданная реклама.
Долгожданная реклама была сделана давно, приурочена к юбилею Пушкина, но крутили ее до сих пор. На экране Дантес с дымящимся пистолетом и банкой пепси:
— Пей Пушкин пепси, он бы победил на дуэли. «Пепси» — это меткий глаз!
— Корм «Чаппи» — это хорошая еда для меня и моей собаки, — пережевывая корм, говорила короткостриженая девица, облокотившись на огромного, размером с «фольксваген», дога. — Новый «чаппи» годится и для людей!..
Я выключил телевизор, зевнул, томно потянулся, Взял компьютер, прилег на диван и включил загрузку. Чем хорош ноут-бук — можно вот так валяться на диване и барабанить по клавишам, и будет считаться, что ты работаешь. А я действительно собирался работать.
Я вывел все, что есть на Отдельное оперативное управление Федерального управления контрразведки. История у этого оперативного подразделения, мягко говоря, не совсем обычна.
Создали ООУ в середине восьмидесятых, дабы был кто на побегушках для различных хитрых поручений без какой-либо узкой специализации. Хошь — шпионов будем ломать, хошь — политические партии, хошь — ничего делать не будем. Почему-то руководство страны в последние годы хотело именно третьего.
В разгар приватизации вдруг оказалось, что весь комплекс зданий ООУ приватизирован некоей брокерской компанией! Однажды в Управление заявились юристы, у которых был мешок документов, причем каждый из документов был в полном порядке: на половине из них — витиеватая подпись главного российского приватизатора, на других — подписи шишек поменьше.
Раньше визитеров, если бы и впустили на территорию, то только за тем, чтобы запаковать получше и утопить вместе с документами в Москве-реке. А теперь их ласково, с чайком и коньячком встретил сам начальник Управления.
— Не торопитесь. Пока не надо освобождать помещения. Договоримся, — сказал главарь банды юристов.
На следующий день в ООУ заявился сам Олигарх Всея Руси Абрам Борисович Путанин и долго говорил с начальником ООУ о задержках зарплаты и о плачевном положении дел с автотранспортом и спецтехникой.
Генерал был из новых. До 1990 года, в начале Великих Перемен, он служил старшим прапорщиком по хозяйственной части на армейском оружейном складе. Его оружием до сих пор стреляются в Горном Карабахе и Подгорном Бадахшане. Недюжинные его способности пришлись по душе на очень крутом верху, и на него посыпались звезды.
В контрразведке царил лютый кадровый голод, поскольку часть из наиболее ортодоксальных сотрудников, не выдержав напора ветра перемен, просто застрелилась. Часть поувольнялась, глядя, как из тюрем выходят по амнистии номер один и рассаживаются по высоким кабинетам шпионы — один из первых актов новой власти в России был акт об амнистии всем без исключения за государственные преступления, неважно, шпионаж или угон самолета, Еще часть офицеров приватизировала досье на свою начинающую идти в финансовую гору агентуру из гомиков, бывших диссидентов и фарцовщиков — поэтому так велико поголовье сотрудников спецслужб в коммерческих структурах. Ну а тех, кто остался верен каким-то принципам и продолжает тянуть лямку в расчете на то, что все чудом утрясется, двигать наверх не станешь — ненадежный контингент Вот и взмыл баллистической ракетой бывший прапорщик в политические верха, и за три месяца до визита Олигарха стал начальником ООУ.
В таких делах новый генерал понимал все с полуслова.
— Есть предмет для разговора, — сказал он. Эти люди прониклись друг к другу искренней симпатией, как повстречавшиеся в пустыне два скорпиона.
Вот так появилась первая в мире приватизированная спецслужба. Теперь мы говорим ООУ — подразумеваем Путанина. Говорим Путанин — подразумеваем ООУ. Жалкие попытки меняющихся в среднем раз в полгода различных руководителей контрразведки изменить положение были смехотворны, и на них просто никто не обращал внимания. Правда, попытки прибрать таким же образом остальные подразделения пока что у Олигарха Всея Руси натыкались на сопротивление, но это сопротивление с каждым годом становилось все слабее, а Путанин делался все настойчивей.
Сомнений нет, меня пытались отвезти в пыточную камеру оперативники ООУ. Поскольку не все сотрудники готовы были, живота не щадя, служить Олигарху, то для выполнения различных миссий использовались головорезы из «колодников», работающих в различных охранных структурах, которые жили
