волосинку вырвал, а ты мне сегодня про Баку поёшь... Hи черта, брат, не поделаешь. Висит моя зарплата на волосинке!
.......................................................................
– Волосяной переулок – конец десятикопеечным билетам, – напомнил мне кондуктор.
Вышел я из автобуса. Иду, а на углу возле пивной стоит компания. Один на гармошке шпарит и присвистывает на мотив «Яблочка»:
....................................................................
Пришёл домой. Дверь мне открыла хозяйская дочка Мотя.
– А я в вашей комнате книжку читала. Роман. Интересный. Но немножко не дочитала. Дома никого нет, грустно как-то...
– Так, пожалуйста, дочитывайте... Прошу.
– А я вам не буду мешать?
– Что вы, Матильда Поликарповна. Да я... да того... Очень рад, прошу...
.........................................................................
В двенадцатом Мотя пошла в свою комнату...
Раздеваясь, я глянул в зеркало. Mой английский пробор был слегка потревожен...
Что бы это значило?!..
Пивная история
– Тов. дежурный! Эти два гражданина в пивной «Новая Бавария» № 3126 завели драку, которая потом перешла в дискуссию разными словами, и вообще, когда я вошёл в пивную, они крыли друг друга и никому не давали возможности высказаться ни «за», ни «против». Потому я и забрал их в район. Но раз они оба-два очень пьяные и не могут уже говорить речей, то я для освещения факта взял официанта.
........................................................................
– Кто официант? Вы? Расскажите, как было дело.
– Сперва зашли они – это гражданин, значит... Cели. Вроде «парошник», то есть гость не больше как на пару пива.
Я подошёл, они заказали: «Дай, – говорят, – мне для концессионного начала парочку». Сидят себе тихо. Потом заказали ещё парочку, потом ещё... Сосисок заказали порцию. A потом позвали меня и говорят:
– Нельзя ли, говорят, – кооптировать мне для компании вон ту девочку, что сидит одна за столиком без никоторого соучастия, будто эмиграция какая... Одному мне как-то грустнувато и труднувато довести полностью нагрузку до нормы.
А я и думаю, почему не сочинить хорошему гостю приятность, тем паче, что «на чай» у нас по плакатному меню не берут...
Подошёл я к барышне и передал ей ихнюю, гражданина, значит, ноту.
А она:
– Я, говорит, ничего не имею против начать с ними конференцию, только боюсь, чтоб Гришка её не сорвал...
А Гришка при барышне при той вроде за управделами жизни состоит.
А я барышне отвечаю. Гришка, говорю, ваш придёт или не придёт, а вы к тому времени, может, успеете с гостем и договор сложить. А гость, говорю, квалификации хорошой, не меньше как по пятнадцатому с нагрузкой.
Она и пересела за иxний столик.
Что уж они за столиком обговаривали, я достоимённо не скажу, только гражданин в порядке обговорения всё: парочку да парочку... И вижу я, что «напарились» они. А барышня ведёт себя с ними так, будто она бесприютное дитё, так что гражданин окончательно раскисли и от волнения начали глаза бутербродом с икрою протирать.
А тут вдруг влетает в пивную Гришка – этот, значит. Пьяный и без никоторого этикету прямо к ним.
– Ты что, – кричит барышне, – так-перетак! Прослойка ты, кричит, межкляксовая! Путаешься? А ты (гражданину, значит), осколок старого режима, зачем ты раздуваешь огонь моего очага!? Я, может, триста лет на всех фронтах кровь проливал, прошёл через загс к мирному сожительству, а ты, буржуйская твоя морда, к чужим жёнам коляски крутишь!..
Да как вдарит их по слуховому приёмнику, так от неожиданки рядом за столиком один гражданин проснулся...
Ну и пошло у них, и пошло, аж пока тов. милиционер не вернули тишину и покой.
Больше ничего не могу добавить.
Мягкий характер
Я, товарищи, по природе своей очень жалостливый человек и характер у меня соответственный – мягкий характер, плохой характер. Я, например, не могу ударить животное – коня кнутом подживить или корову прутиком хлопнуть. Не могу... Ну, жалко. И из- за этого мягкого и жалостливого характера не люблю я животных. И не то, что не люблю, а сказать откровенно, – просто ненавидю. С моим характером любить животных нет никоторой возможности! И собак не люблю, и кошек, и лошадей, и коз. И тигров тоже ненавидю. Правда, тигров я сроду не видел, но даю слово чести, встрень я случайно тигра, ей-богу, отвернулся б и плюнул. Сказал бы: хоть ты и тигр, а отойди, я тебя не люблю.
А всё из-за характера.
Да вот вам пример, почему я не люблю собак.
Однажды иду я по улице. Гуляю. Весна – хороше так. Солнышко светит, воробьи строительную кампанию проводят – гнёзда созидают. Да. Смотрю: передо мной бежит сучечка рыженькая. Бежит себе, хвост кверху кинувши. Весёлая такая сучечка, рыженькая. Вдруг, будто из-под земли, спец с утильзавода, или, по-современному, истребитель собак. С палкой. И таким ангелом к той, значит, сучечке: собачка, собачка, собачка... Сучечка, конечно, глупенькая, к нему, а он её сразу хо-о-п!! И поволок. Жалко мне стало сучечку, характер же у меня жалостливый, паршивый характер. Надо, думаю cебе, спасать животное, пропадёт же. Я к спецу и говорю:
– A разве есть такой закон, чтоб хозяйских собак хватать? Сучечка моя собственная, товарищ!
– Ваша? – отвечает. – Очень приятно, что ваша. А почему же, гражданин, у вашей собачки нет на шее обязательного постановления окрисполкома? Без регистрации, сказать бы, собачка ваша?..
Достаёт из кармана свисток и сюрррррррр.
Ну а дальше как полагается.
– Тов. милиционер! Вот етой гражданин заявляет, что собака его. Значит, етой гражданин не выполняет распоряжение о беспризорно-собачьих шатаниях. Прошу составить протокол...
Конечно, пускай теперь хоть всех собак передушат на утильзаводе, я не вступлюсь. На такой характер, как у меня, никакой зарплаты на штрафы не хватит.
И кошек тоже видеть не могу. У моей соседки по квартире кошечка есть. Ундиночка называется. Серенькая такая, чистенькая кошечка и, понимаете, каждый день у моих дверей того... Верите, дня не пропустит. Конечно, если б на кого другого, поймал бы ту Ундиночку да об косяк потихоньку стукнул – и было б чисто у дверей. А я ж не могу – характер. Терпел я, терпел, но наконец не вытерпел. Зову как-то соседку и говорю:
– Гражданка, это ж невозможно. Вы ж прекрасно знаете, что я вашу Ундиночку не ударю и не убью. Так сжальтесь же. Каждый же день... – и пальцем на «вещественное
