Я почувствовал, как лицо заливает краска. Надо же, какое я произвел первое впечатление на Ольгу! Мелочный пакостник, трус, да еще и возможный подлец. Гм-м…
Зато дальше… Дальше началось такое!.. Собственно, только теперь-то все и прояснилось окончательно с тем случаем в шахматным клубом. И не только с ним… Не буду приводить здесь полностью Олины записи, выберу основное, что касалось сути тех событий:
«Он пришел в клуб, на сеанс одновременной игры с Анатолием Кудрявцевым. Его зовут Саша. Представить только, как я ошиблась при первой встрече! Саша совсем не такой, каким мне показался позавчера. Он милый, добрый, немножко застенчивый и слегка наивный. Договорились встретиться завтра. Боюсь признаться себе самой, но я… жду этой встречи. Неужели это он? Да нет, Олька, не дразни себя, не тешь напрасными надеждами раньше времени! А то вдруг опять… Неужели снова хочешь обжечься?
Кстати, партию у Кудрявцева я все-таки выиграла!!!
…
Завтра день рождения. Саша придет!!! Я познакомлю его с мамой… Фи, как пошло это звучит! Ну и пусть. Главное, что он придет. И больше я никого приглашать не буду. Больше мне никто и не нужен!.. Только бы не пришел Андрей… А ведь он припрется, как пить дать! И праздник будет испорчен. Даже если Саша не подаст виду… Конечно, не подаст. Но что будет твориться в его душе?.. А в моей? Нет, я все правильно решила. Назначила Андрею свидание. На сегодня. Последнее свидание. Самое-самое. Андрей ни в чем не виноват. Это я – дура. Дура и сволочь. Вспыхнула тогда, зажглась, побежала!.. Подарила человеку надежду, а сама… А сама быстро потухла; чувство, что казалось таким ярким, погасло, сошло на нет. Вот и всегда и у меня так… Нет, не всегда! Ведь теперь-то все совсем иначе, совсем по- другому!!! Я же чувствую это!.. Но, конечно, боюсь. Боюсь себя. Но как же я не хочу, чтобы на этот раз все оказалось пустышкой!!!
И очень не хочется встречаться сегодня с Андреем!.. Так гадко себя чувствую перед Сашей… Хотя я ничего ему не обещала. Мы даже не говорили с ним об… этом, не сказали друг-другу того самого слова… И все равно – противно и гадко. Но и с Андреем я поступаю не менее гадко. Знаю, я делаю ему очень больно. И надо расстаться по-человечески, не оказаться самой натуральной сволочью! Ведь я так презираю подлецов, а сама… Нет, такой я оказаться не хочу. А потому сегодня…
…
Он не пришел!!! Командировка!.. Дурацкая, чертовая, проклятая!!! Ну почему именно сейчас его туда отправили?! Он мне так нужен! Именно сейчас! Особенно после вчерашней встречи с Андреем… Ведь я так и не решилась сказать ему то, что было нужно сказать… Ему было так хорошо вчера со мной, я решилась уже, заглянула в его глаза, а в них светилось такое неподдельное, такое настоящее счастье!.. И я… я… я… Сволочь я, сволочь!!! Мне тяжело, мне плохо!!! Саша, ну где же ты?! Ты нужен мне здесь и сейчас!!! Я ведь люблю тебя, люблю, люблю, люблю!!! Знаю, что не заслуживаю твоей любви, не достойна ее, но я так хочу быть с тобой!.. Всегда. Всю жизнь. Какой бы длинной или короткой она ни была. Пусть всего лишь один день – но с тобой. По-настоящему с тобой – душа-в-душу, сердце-в- сердце!..
…
Вот и все… Не могу писать… И не писать тоже. Хочу выть, крушить мебель, бить посуду!.. Или, как пишут в форумах, «выпить йаду». Именно так, с «й» в начале. Ибо обычный яд для меня будет слишком сейчас банален и примитивен.
Тьфу, что я пишу! Ненавижу самоубийц! Трусы, слюнтяи, эгоисты!.. Впрочем, всерьез я об этом и не думаю.
Не хочу писать… Но все же… Держать в себе я тоже это не могу…
Вчерашний день рождения – самый мрачный, самый черный день всей моей жизни…
Мне было вчера плохо с самого утра, словно чувствовала, чем это кончится. Да и как мне могло быть, зная, что Саша не придет, помня последнюю встречу с Андреем…
Конечно, я была не права, отправив Саше ту SMS: «Здравствуй. Очень жаль. Оля». Что я хотела сказать этой подчеркнутой лаконичностью? Разве виноват был Саша, что его отправили в командировку?
А потом позвонил Андрей. Поздравил, сказал, что придет ко мне. И сообщил, что приготовил необычный подарок. Он сказал это таким тоном, что я все поняла… Нет! Этого я допустить не могла… Я сволочь и стерва, но не до такой же степени! И я поклялась себе, что теперь уже точно все скажу Андрею!.. Я попросила его не приезжать, соврав, что болеет мама, сказала, что приеду сама.
Я уже собиралась, когда пришла эсэмэска от Саши: «Оля, ты дома?» Я ответила: «Да. А что?» Скоро я поняла – что… Зазвонил городской телефон. Прерывисто и часто, как всегда при междугородней связи. Я рванулась к аппарату, но замерла, поднеся руку к трубке… Я поняла, что не смогу говорить с Сашей. Быть нежной и ласковой с ним, собираясь на свидание к другому… Пусть и на последнее свидание, какая разница? И я отдернула руку.
Телефон звонил долго, потом замолчал. И тут же запиликал мобильник. На дисплее значилось: «Саша», я ведь только вчера вбила туда его номер… Я смотрела на эту надпись, слушала пиликанье аппарата и не могла нажать клавишу ни с зеленым телефончиком, ни с красным… В конце концов прекратились и эти звонки. А потом мобильник тирлинькнул снова и на экранчике появился символ конверта, пришла эсэмэска. Саша спрашивал, почему я не отвечаю на звонки. Я набрала дрожащими пальцами: «Сейчас ответить не могу. Выдернуло начальство. Еду на работу». И, чтобы не наделать глупостей, не позвонить Сашей самой, ринулась поскорей из квартиры. Я даже не подумала тогда о том, как глупо выглядело мое объяснение. Ведь после моей эсэмэски, где я подтвердила, что нахожусь дома, до Сашиного звонка прошла отсилы минута… Как бы я успела за это время поговорить с начальством, дойти до остановки, сесть в автобус? Блин, уж не научилась врать – так и не начинала бы!..
Я была настолько зла на себя, что перед Андреем даже не стала притворяться. Я просто мысленно зажмурилась – на самом же деле смотрела прямо в глаза Андрею – и выложила сразу все. Может, это получилось чересчур уж прямо, в лоб, наверняка можно было сделать это как-то мягче, подыскать нужные слова… Я сделала Андрею очень больно, я видела это, но зато я очистила наконец свою совесть. Я понимала, что поступила на сей раз правильно. Я была в тот момент хирургом, удалившим пораженный злокачественной опухолью орган. Через боль я принесла человеку благо. Пройдет время – и он это поймет. Андрей оказался сильным. Я видела, что мысленно он кричит, глаза его пылали любовью вперемешку со страданием, но внешне он остался почти спокоен. «Поздравляю с днем рождения», – сказал он, подарил мне букет, чмокнул в щеку и быстро сунул что-то в карман пиджака, зажатое до того в кулаке. Я знала, что это такое, и кольнуло меня в тот момент в сердце нехило… Но… Я поставила точку в романе с Андреем, опустила занавес в затянувшейся пьесе. Однако не почувствовала ожидаемого облегчения… Ехала домой, а меня что-то точило, точило изнутри, в мозгу все жужжала и жужжала назойливая муха… Я что-то предчувствовала? Неужели я умею и это?
Дома меня встретила мама и сразу сказала, что мне звонил Саша, сразу, как только я ушла. «Именно сразу?» – спросила я, ничего не понимая. Ведь я же написала Саша, что уже еду… «Да, сразу, – подтвердила мама. – Минуты через две». И вот тогда… Что-то щелкнуло у меня в голове, – видимо, не выдержали нервы перегрузки последних дней. Я накричала на бедную маму, обругала ее за то, что она берет трубку, когда звонят не ей (я – полная дура, не подумала даже, что на домашнем телефоне нет определителя номера, и мама просто не могла знать, кто звонит!), а потом бросилась к себе в комнату, заперлась и принялась реветь. Я не могла поверить, что Саша мог так поступить! Ведь он просто-напросто проверял меня! Он НЕ ДОВЕРЯЛ мне!.. И пусть на самом деле он оказался прав, но это не имеет значения! Какое он имел право проверять меня?!
Я вскочила, выхватила из сумочки мобильник и отстучала послание Саше: «Если я сказала, что ушла, значит – я ушла. И проверять меня не позволяется никому». От Саши пришла сразу же эсэмэска, где он писал, что ничего подобного и не думал. Дескать, он не проверял меня, а надеялся, что я еще все-таки не ушла, уж очень хотелось ему со мной поговорить, соскучился. Но я не поверила. Не
