захотела поверить… И отбила в ответ целое послание, занявшее аж три эсэмэски: «Александр, это было скверно. Повторюсь, но если я пишу, что ушла, значит, я ушла. И звонить мне домой, зная, что меня там уже нет, не стоит. И даже если бы я все еще была дома (хотя, по-моему я написала достаточно ясно, что уже еду в автобусе), времени на разговор не было бы все равно. Возможно я и не права, но все это очень сильно смахивает именно на проверку. А мне это категорически не нравится. Подобное не позволяется никому. Прошу прощения за резкость тона».
Дура, даже здесь я написала про этот дурацкий автобус, еще очевидней подчеркивая свою ложь!..
Что ж, я дождалась… Ответ не заставил себя ждать. И тоже занял три эсэмэски: «Спасибо за «доверие». Ты, наверное, ждешь извинений, но мне извиняться не за что, если только за любовь и наивность. А «еду» я принял, как ближайшее будущее. И вообще – «послать» меня можно было проще. Честь имею! Андрей.
P.S. Дословно было: «еду на работу», про автобус – ни слова. Я кто угодно, но не подонок. И повода тебе не давал. Желаю счастья. Прощай».
Саша действительно попрощался. Больше он не звонил, не присылал эсэмэсок… И, возвратившись из командировки, он так ко мне и не пришел...
…
И что это было? Я показала свою гордость? Блин, как жаль, что я не умею материться! Нормальных слов я для себя просто не нахожу… Не знаю, что мне сделать с собой! Мне так плохо сейчас, как не было еще никогда в жизни! Я ненавижу себя! Неужели я могу лишь приносить боль тем людям, кто меня любит? Неужели я уже успела превратиться в настоящую стерву?!..
Так мне и надо. Я получила то, что заслужила. Но… как же я его люблю!..
…
Я сделала это! Сделала!!! Сделала!!!!!
Значит, я и правда люблю! Пусть я этого не заслужила, но я получила этот подарок Судьбы! Буду считать его авансом. Я прокляну себя навсегда, если еще раз выкину что-нибудь подобное – сволочисто-стервозное, если причиню еще хоть малую толику боли любимому!..
А сейчас я почти счастлива. У меня получилось… Я вернулась в тот день, когда Саша пришел в клуб. Очень хотелось вернуться в свой день рождения и разбить в кровь рожу этой сволочной дуре – себе самой. Увы, не знаю почему, но с собой мне встречаться нельзя. Просто вот знаю – и все. Непонятно откуда взялось это знание… Я уверена, что если бы и захотела, ничего бы у меня не получилось. Поэтому я встретилась с Сашей. Перед тем, как он увидел в клубе ту, тогдашнюю меня. Я не стала ничего объяснять, просто взяла с Саши слово, что он не будет звонить мне в день рождения. И он не позвонил! Мы снова вместе!!! Теперь уже, знаю, уверена точно – НАВСЕГДА! До самой смерти!!!»
Мне многое стало ясно. Но мне было и невообразимо стыдно, словно я подглядел в замочную скважину. И за кем – за собственной женой!.. Оправдывало меня лишь то, что я искал способ, как ее спасти. Теперь я был уверен на все сто процентов, что Ольга действительно умела возвращаться в прошлое. Но я до сих пор не знал, как она это делала!
Я снова принялся за чтение. Все записи за годы нашей совместной жизни я с чистой совестью пропустил. Мне не хотелось наткнуться на Олины мысли обо мне. Это были ее личные мысли и чувства. В моем деле они помочь все равно не могли.
Тем более, меня все время подспудно коробило то, что подумала Ольга, когда я позвонил ей из Питера… То есть, на моей памяти этого звонка не было, но я понимал, что он случился в той, исправленной позже Олей линии, и он обязательно запомнился бы мне, не окажись Олина любовь сильнее времени, могущественней силы неведомых Творцов-«программистов»… Так вот, тогда Ольга приняла мой звонок за подленькую проверку, за гнусный поступок… Я знаю, уверен, что ни за что не поступил бы так, как она подумала. Ведь и прочитав впервые в дневнике «еду на работу», я тоже подумал, что это значит «скоро поеду». Ведь когда я говорю, например, «еду в Питер», это же не обязательно означает, что я уже трясусь в поезде. Скорее, я сообщаю собеседнику, что вскоре мне предстоит такая поездка…
И все равно, теперь мне не хотелось даже самому себе дать повод засомневаться в своей чистоплотности. Да, я читал принадлежащий не мне дневник. Но читал его по необходимости! И читал лишь то, что касалось дела… Правда, чтобы понять, «дело» это или нет, приходилось пробегать и не относящиеся к нему строки. Но я сразу отводил взгляд, как только видел, что речь идет о чем-то другом.
Так я пролистал почти до конца файла. Предпоследней записью было: «Завтра едем в деревню! Ух, порыбачим! То-то я Сашку-дурашку обловлю!!!»
А вот последнюю запись я привожу полностью:
«Все кончилось. Счастье было полным, настоящим, но недолгим. Знаю, это воздалось мне за все мои прегрешения. Но почему расплачиваться пришлось Саше? И чем – собственной жизнью!.. Ведь должна была утонуть я, а не он!..
Пробовала вернуться, удержать его. Ничего не получается. Я попадаю или слишком поздно, или чересчур рано… Смешно, но появляюсь я всегда у реки, а в руках у меня каждый раз спиннинг – тот самый, самодельный…
Деревенские меня уже принимают за нежить – ведьму или русалку. А я и есть нежить. Я умерла вместе с Сашей. Но надо бы – вместо него!
И ведь виновата снова я, я, я, я одна!!! Ведь это в мою голову пришла та дурацкая идея насчет соревнования – кто кого обловит!.. Саша завелся, поспешил – и вот результат…
Как мне быть? Как спасти любимого?! Ведь я так люблю его! Люблю, люблю, люблю!!! Я не смогу жить без него! Уверена, что уже и сейчас бы не жила, если бы не мой долг – спасти его!.. Я стала седой. Надо же… Даже мама до сих пор не седая – лишь несколько случайных волосков, а у меня целые прядки…
Боже мой, о какой ерунде я думаю! Мне надо придумать, как спасти Сашу!
А что если не стараться попасть в тот самый день, когда случилась беда? Пусть я приду раньше, гораздо раньше… Так будет даже лучше – Саша не узнает меня такой. А я возьму с него слово никогда и ни с кем не соревноваться в рыбной ловле. Глупое обещание, нелепое, нелогичное, но, может, именно такое он лучше запомнит?..
На этом дневник обрывался. Милая Олюшка!.. Наивная моя, любимая женушка… Ничего я не запомнил. Не сдержал я данного тебе обещания. И ты действительно покинула этот мир вместо меня. Почему, кстати? Ведь ничего же не изменилось после «первой попытки». Или изменилось? В первый раз я не встретил на берегу «Рыбачку», не разговаривал с ней, не соревновался… Неужели этой встречи хватило, чтобы в корне изменить будущее, отстоящее на много лет от того июньского утра? А почему бы и нет? В рассказе Брэдбери гибель единственной бабочки привела к смене политического строя огромной страны! Но то рассказ, фантастика, а это жизнь… И что? Жизнь фантастичнее любых рассказов. И потом, в народе не зря говорят, что в нельзя войти в одну реку дважды…
Я закрыл ноутбук; опустив руку, положил его на пол. Закрыл глаза и задумался. Как мне поступить лучше: поехать в деревню и пойти к реке, или я смогу переместиться отсюда не только во времени, но и в пространстве? Если существует и впрямь где-то психиатр-программист Николай, если его «гипотеза» насчет программы несет в себе хоть толику действительности, то «переписать» можно не только время, но и место. Какая разница? Впрочем, Ольге в последний раз не удалось попасть в то время, куда ей хотелось… Не значит ли это, что программа не так уж и открыта для людей, пусть даже и «избранных»? А психиатр- самоучка не так прост, как хотел показаться. Но он же не зря встретился тогда со мной, не напрасно подтолкнул меня на этот путь… У меня все должно получиться! Ведь я же люблю! По-настоящему люблю мою славную Олюшку!..
