– Нет. Он бы все испортил. Так вот, для приготовления салата я использовал пять килограммов лягушачьих лапок.
– А какое вино вы использовали?
– Красное. Так вот, ваш милый котик залез ко мне в комнату и сожрал весь салат на тридцать персон.
– Боцман жив?
– Конечно, жив. Он хотел скушать еще и маринованных змей, но я не позволил, я запер его в спальне. Да, на приобретение лапок пошло двести долларов. Будьте добры их мне возместить.
– Хорошо. А вы не могли бы одолжить мне двести долларов на три дня?
– Пожалуйста.
И Виктор достает из кармана пачку долларов, отсчитывает двести и протягивает мне.
– Спасибо, – говорю я, беру деньги и протягиваю их обратно:
– Это двести долларов за Боцмана.
Сосед забирает деньги и отводит меня в комнату, где лежит на диване мой милый котяра. Впервые в жизни он не встречает меня криками: „Давай рыбы! Рыбы давай!“ Его живот так безобразно раздулся, что лапы висят в воздухе. А Виктор идет за мной и советует:
– Кошек нужно регулярно кормить, два раза в день.
– Но я кормлю пять раз в день и три раза ночью.
– Поэтому он и чувствует себя голодным и ищет приключений.
– Просто он не может отказаться от лягушачьих лапок. Как алкоголик от стакана вина, а курильщик от сигареты. Если бы на вашем столе лежало десять килограммов – он бы умер от передозировки. Да, Виктор, одолжите еще сто баксов. Я вызову скорую помощь. Пусть-ка они промоют ему желудок.
Оказывается, больше всех в мира дров продает Финляндия. А я думал, что Монголия.
Мне нравятся картины импрессионистов. Если бы я был художником, то работал бы в их стиле. Для меня картина Ван Гога – это таинственная бездна, которая зовет, пугает и очаровывает. В нее /в бездну/ вполне можно прыгнуть и не вернуться. Рядом с этой картиной тревожно, потому что чувствуешь присутствие нечеловеческого мира. А картина – просто вход в этот мир, вход, закрытый для „слепых“ и открытый для чувствующих искусство.
Еду в трамвае. Рядом со мной садится мужчина лет тридцати. Кладет мне на колени брошюрку „Радуйся семейной жизни“ и журнал „Сторожевая башня возвещает царство Иеговы“. Узнав, что я женат, начинает мне рассказывать: ' Лучше блюдо зелени и при нем любовь, нежели откормленный бык и при нем ненависть»; «Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором»; «Мужья, любите своих жен, как свои тела»; «Жена же должна уважать мужа своего»; «Супружество должно сохранятся в чистоте между супругами». Эти фразы меня настолько растрогали, что я тут же рассказал мужчине о моем пятнадцатилетнем семейном опыте, о моих двадцати одной жене, о нашей с ними любви и о маленькой зарплате, о трудной мужской доле в семейной жизни, об алкоголе, мешающем жить, и о презервативах, которые рвутся. Я красиво говорил примерно полчаса, не давая мужчине возможности что-либо вставить между моими предложениями. Жалко, что он не доехал со мной до кольца. Освободившись из моих крепких дружеских объятий, он выскочил из трамвая, крикнув: «Бог тебя накажет!» А я успел отпарировать: «Бог и насилие несовместимы!»
Бог вообще-то один, только имена у него разные. Одни его называют Бахус, другие – Вакх, третьи – Дионис, но суть его от этого не меняется.
Интересный все-таки у меня организм. Если я не кончу в течение дня хотя бы один раз, то ночью буду часами вращаться в постели. Не усну, пока не найду женщину или не разряжусь вручную. И это не дурная привычка, как мне намекают многие специалисты, а естественная потребность организма. А вот Казанове требовалось кончать не менее двух раз в сутки, и если этого не происходило, то он по собственной инициативе нарывался на неприятности типа дуэлей и скандалов. Кстати, природа подарила Казанове не только выдающиеся физические возможности, но и натуру поэта. Он был классным секспоэтом. А для настоящих женщин это качество перевешивало все остальные недостатки. Обидно немного, что он не догадался соорудить книгу с описанием своей сексуальной техники, типа Кама Сутры. Может быть, это необходимо сделать мне, преданному сексу до последней капельки спермы?
Если бы у людей отняли секс, то мужчины и женщины жили бы в различных государствах.
Некрасивая, похожая на паршивую овцу, женщина лет шестидесяти, при первом взгляде на которую мне захотелось закрыть глаза и задержать дыхание, попросила починить на ее доме за городом крышу. Я – без денег. Поэтому назвал цену за работу выше средней. Женщина засмеялась, показав свои гнилые зубы, и сказала: И женщина ушла, а я порадовался за себя, что больше не пью. В пьяном состоянии я бы наверняка согласился на ее предложение.
– О, Александр, денег у меня нет, но я могу заплатить натурой.
– И что же вы предлагаете мне в качестве натуры?
– О, Александр, вы можете заниматься со мной сексом столько, сколько вам захочется. А в перерывах вы почините мне крышу.
– Но я же не доктор и не смогу починить вашу крышу.
– А кто же вы, Александр?
– Я дворник шестого разряда.
Женщина больше не улыбалась:
– А мне порекомендовали вас как плотника.
– Но вам же необходимо чинить кровлю, а плотник и кровельщик – это совершенно различные специальности.
– А мне кажется, что у вас просто не стоит. Поэтому вы и говорите всякую ерунду.
– Вы угадали.
– О, я очень проницательная женщина в расцвете сил.
Как-то одна проститутка выпалила мне в сердцах: «Я тебе не блядь какая-нибудь!»
Если женщина мне не нравится, если я не хочу эту женщину, то это однозначно означает, что передо мной не женщина, а некрасивый мужчина.
Сегодня Татьянин день. Позвонил Диане, хотел поздравить, я ее поздравляю со всеми праздниками и не праздниками, но никто трубку не поднял. Я выждал до двадцать первого гудка и опустил трубку. И сразу же позвонил мой приятель Марат. Предложил хорошую работу на сутки. Его знакомый сегодня едет в Москву, и ему нужен человек, который будет нести его сумку от Московского вокзала в Петербурге до Ленинградского вокзала в Москве. И за это он платит пятьсот долларов. Я поинтересовался у Марата, почему же он сам не берется за столь выгодную работу. Марат посмеялся и рассказал, что он сегодня сопровождает из Петербурга в Москву брата этого знакомого. Тоже несет сумку. Но они летят самолетом. И он (в смысле – Марат) получает две тысячи баксов. Коньяк уже разлит по стопкам. Раскрыта коробка шоколадных конфет. А маленькая симпатичная женщина режет на столе лимон. В помещении тепло, поэтому она сняла свое шерстяное платье и осталась в беленькой кофточке без рукавов и черных колготках. Меня она не стесняется. Для нее это естественно, потому что два года назад она со мной занималась сексом двадцать два дня (и двадцать две ночи) подряд. Но я-то этого не помню. Я познакомился с этой женщиной час назад. Для меня это новый человек. И я люблю Диану, но несмотря на это, я все равно очень хочу Лору, и я ею овладею (или она овладеет мной, какая разница, если мы оба этого хотим). А когда женщина и мужчина хотят друг друга, они обязательно сольются в одно целое, ведь половой акт и есть объединение мужчины и женщины в одно целое. И это происходит не потому, что они хотят ребенка родить, это происходит ради огромного удовольствия, которое оба получают. Человечество давно бы вымерло, если бы мужчины и женщины забирались в постель ради ребенка.
Я по-прежнему без денег, поэтому согласился. И вечером, недалеко от Московского вокзала, я встречал новенький «Мерседес», из которого вышел крупный, похожий на американского актера Арнольда Шварценеггера, мужчина. Он спросил меня:
– Александр?
– Да.
– Возьмите багаж на заднем сиденье.
