отношению к другому человеку у вас достаточно жесткая установка: я его люблю, так почему же он меня не любит, как это можно объяснить?
Что можно посоветовать в этой ситуации?
Можно сказать, что та модель взаимоотношений, которую вы держите у себя в голове, эта модель под названием «любовь есть обмен». Ваши мысли имеют примерно следующий вид: «Если я дарю тебе любовь, то и ты в ответ мне тоже должен дать любовь. На мою любовь ты должен мне дать любовь. А если ты мне не даешь в ответ любовь, то ты нехороший, или я плохая, или жизнь плохая». В общем, вы погружаетесь в переживания, поскольку не принимаете того мира, в котором нет нужного вам обмена, обмена любовями.
Как можно выбраться из этой ситуации?
Попробуйте перейти от «любви-обмена» к «любви-дарению». Вы дарите свою любовь любимому человеку и ничего не требуете взамен. Вы благодарите Жизнь за то, что она дала вам такое прекрасное чувство, как любовь. Вы благодарны ей за то, что она дала вам человека, достойного вашей любви – это тоже большое благо. Ведь многие люди женщины и мужчины ищут, в кого бы им влюбиться. У них нет ни одного субъекта, в которого можно было бы влюбиться, достойного их любви. А у вас есть такой человек, вам Жизнь его дала. То есть, вы уже два раза выиграли, но хотите еще третий выигрыш получить – чтобы еще и он вас полюбил. Но для этого выигрыша вы, видимо, очков недобрали.
Поэтому радуйтесь тому, что вы имеете, и дарите свою любовь безвозмездно, дарите свою любовь любимому человеку, окружающим. То есть радуйтесь внутри себя тем ощущениям, которые вы испытываете при виде любимого человека, при воспоминаниях о нем, при представлениях его, и дарите ему любовь без всяких претензий. Это не значит, что нужно дарить ему ваше тело, деньги или что-то еще. Просто дарите ему хорошие, теплые ощущения, дарите ваше восхищение им, ваше великолепное ощущение от того, что он существует, что он есть в этом мире. В знаете, что он находится где-то на земном шаре, и вы испытываете от этого восторг, вы испытываете от этого блаженство, у вас сердце замирает, и вы дарите этому человеку любовь, ничего не требуя взамен. Тогда из мира негативных переживаний вы перейдете в состояние благодарности миру за то, что он дал вам такое прекрасное чувство. Вы получаете от него максимум удовольствия, удовлетворения, вы дарите этому человеку свою безвозмездную любовь и ничего не требуете взамен.
Если он как-то обратит на вас внимание и испытает к вам какие-то чувства, то это будет замечательно. Но, в принципе, вы этого не требуете. Конечно, вы будете не против, вы будете даже очень, рады если Жизнь вам это подарит. Но вы на этом не настаиваете в силу того, что понимаете, это это не более чем ваши ожидания, ваши претензии к миру, к жизни.
Если вы научитесь воспринимать жизнь именно так, если вы перейдете от любви-обмена к любви- дарению, то легко и с чувством радости сможете выбраться из этой ситуации. И не будете бесконечно мучиться мыслями по поводу того, что вы его любите, а он вас нет. Успехов вам на этом нелегком пути преодоления себя.
Что лежит в основе тревоги автора вопроса? Это мысль о том, что она, видимо, недостаточно хороша для чего-то. Вот кто-то другой на ее месте, наверное, был бы достаточно хорош. Мой муж, наверное, достоин более лучшей жены. Наверное, у него должна быть какая-то более красивая (более умная, более заботливая, более домовитая, более сексуальная) или еще какая-то жена, а я не дотягиваю до этого идеала. То есть мой муж достоин идеальной жены, а я простая женщина. Я до этого идеала не дотягиваю и поэтому тревожусь, у меня возникает перед мужем чувство вины.
Поскольку чувство вины – это негативное переживание, значит, имеется какая-то идеализация. Понятно, что все перечисленные выше тревожные мысли однозначно указывают на наличие идеализации собственного совершенства. «Я недостаточно совершенна для того, чтобы быть женой моего славного мужа. Он такой хороший, что он достоин чего-то лучшего, а я, возможно, не дотягиваю до этого идеала. Это очень нехорошо».
Совершенно очевидно, что у вас имеется идеализация собственного совершенства. Точнее, несовершенства, но это одно и то же.
Какие рекомендации можно дать по этому поводу? Для борьбы с идеализацией совершенства в подобных случаях мы рекомендуем использовать следующие аффирмации: «Я люблю себя такой, какая я есть. Я люблю и принимаю себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Я самая лучшая из тех, что мог выбрать Бог для того, чтобы наградить моего мужа. Может быть, я даже избыточно хороша для него, ему нужно подумать, за что Бог наградил его такой женщиной, как я, такой женой, как я. Если у меня есть недостатки, так это самые классные недостатки, я очень люблю себя со своими недостатками! Я божественное создание. Бог много потрудился, создавая меня, я благодарна ему за это. Я даже не знаю, чем мой муж заслужил такого подарка, как я».
Примерно такие утверждения нужно составить, выучить наизусть и повторять их про себя каждый раз, когда у вас возникает вот это самое чувство вины.
Два-три месяца такой работы над собой и вы будете понимать, что не зря появились в его жизни. Наверное, одной стороны, если вы недостаточно совершенны, вы разрушаете какие-то его идеализации. С другой стороны, если у вас есть чувство вины, значит, вы замечательный человек. И такому замечательному человеку, как ваш муж, досталась такая замечательная жена. С чем мы вашу семью и поздравляем!
Это довольно сложный вопрос, поскольку ревность – это чувство, которое, как и любовь, существует вне разума, вне логики, вне осмысления. Скорее всего, это есть проявление наших врожденных инстинктов. Наверное, это следы наших хвостатых предков, из которых Бог сделал человека, вселив в них разум и душу, и избавив их от избыточной волосатости. Но, поскольку мы ушли не очень далеко от обезьян или каких-то еще диких предков, то в нас бывают сильны чувства, характерные для животных. Собственно, именно ревность как чувство собственности на своего сексуального партнера очень редко встречается у животных. Но у них очень сильно чувство собственности по отношению к пище (попробуйте отобрать кусок у дикой собаки) или к своему месту в иерархии. В случае посягательств на эту собственность возникает совершенно дикая вспышка ярости. А ведь что такое ревность?
Ревность – это вспышка раздражения, вызванная тем, что кто-то посягает на мою собственность. Кто-то хочет воспользоваться тем, что принадлежит мне, и я не могу допустить этого, поскольку это будет говорить о моей слабости. Мне невыносимо, если любимый человек, принадлежащий мне, вдруг пытается уйти на сторону или кто-то на него смотрит. То есть получается, что моя собственность может быть похищена, может быть как-то использована помимо меня. И здесь уже даже самый воспитанный и, казалось бы, развитый человек, может испытывать неконтролируемые вспышки дикой ревности, которые полностью подавляют его способность логически осмысливать ситуацию и принимать осознанные решения.
Ревность – это сильная эмоциональная вспышка, затмевающая сознание, которое отступает перед сильной эмоцией. И корни этой неконтролируемой эмоции лежат в нашем прошлом, в нашем происхождении. Какие же можно дать рекомендации людям, которыми управляют животные инстинкты?
Если вас захлестывает приступ ревности, то нужно осознать, что ваше животная сущность управляет вами. То есть вы, вроде бы разумное существо, божественное создание, вдруг становитесь просто животным. У вас вылезают наружу все дикие инстинкты. И хорошо, что не вылезают когти и хвост. Хотя, если вы позволите этому чувству вами полностью управлять, то могут и вылезти.
Поймите это и тогда, может быть, вам станет обидно, что вы попадаете в зависимость от этих самых древних инстинктов. И вы не позволите им управлять вами. Подавить ревность можно только силой воли и осознанным пониманием того, что никто никому не принадлежит. Что каждый человек имеет право на свою жизнь, на выбор, и ваш любимый не становится вашей собственностью только от того, что вы его любите. Он тоже человек, у него своя бессмертная душа, он тоже получает свои уроки от Жизни и имеет право на какой-то свой выбор.
Чтобы облегчить управление своими эмоциями, вспомните жизненную позицию «Жизнь есть цирк». Когда вы впали в ревность, то сразу стали клоуном, который выкидывает свои коленца на арене жизни. Придумайте себе смешную надпись на тот дурацкий колпак, который надет в этот момент на вашу голову. Что-то вроде: «Отелло из Мухоморска» или «Оскорбленная невинность». Возможно, вы сами станете себе
