смешны, и это остудит ваш разгоряченный приступом ревности мозг.
Конечно, рассуждать так отвлеченно несложно, когда у вас все благополучно. И очень сложно думать так, когда любишь человека, а он ведет себя не в соответствии с вашими ожиданиями. Понятно, что любовь уже отняла разум, так что остались только сильные эмоции.
Но если вы разумный человек, или хотя бы претендуете на это звание, то вы сумеете своим разумом, своей волей обуздать свои дикие инстинкты. Если же у вас инстинкты сильнее разума и воли, ну что поделаешь. Видимо вы человек с очень высокой примативностью, и ваша животная сущность сильнее вашей человеческой сущности.
Полюбите себя таким, каков вы есть. Не осуждайте себя за это, поскольку от вас не зависит. Это зависит от того, сколько инкарнаций прожила ваша душа. Возможно, что она молода и не успела накопить соответствующую мудрость, не успела накопить опыт управления своими врожденными инстинктами. Хотя, если вы научитесь делать это в этой жизни, то есть усилием воли научитесь обуздывать свои приступы ревности, то вы сделаете очень большой шаг на пути к духовному развитию, духовному совершенству. Возможно даже, что этим вы ускорите свой духовный рост сразу на несколько ступенек.
Иначе для того, чтобы избавиться от ревности, вам придется рождаться и иметь любимых, которые будут провоцировать вас на эти переживания. Так будет продолжаться до тех пор, пока вы сами сознательно от нее не откажетесь.
Чем раньше вы это сделаете, тем меньше усилий придется Жизни прилагать для того, чтобы ваша душа осознала, что ревность – это свидетельство незрелости вашей души. Пора бы, в общем-то, перевести ее в зрелое состояние.
Итак, что мы имеем с мужем: он много пьет, у него нет работы, но есть идеи, которые приводят его к долгам. Похоже, у него типичная идеализация своих способностей. Он имеет претензии к жизни, он мечтает быстро разбогатеть, то есть уверен, что какая-то идея принесет сразу большое количество денег. Небольшие деньги его, видимо, не интересуют, он не унижается до их зарабатывания. Но Жизнь разрушает его претензии на быстрое обогащение. Он не принимает жизнь в таком варианте и закрывается от нее через пьянство.
Теперь посмотрим, что мы имеем с вами. Муж пьет и сидит на вашем иждивении, а вы стараетесь молиться и принимать его таким, какой он есть, то есть пытаетесь не испытывать к нему претензий.
Это достойное занятие, это милосердно, хотя и очень сложно. Если вы хотите сохранить вашу семейную жизнь, то, в общем-то, эта позиция позволит вам жить вместе еще долго. Скорее всего, ваши отношения при этом останутся без изменений.
Но, видимо, вас эта ситуация не очень устраивает, поэтому что вы просите Бога наставить вас на истинный путь. При этом вы нечетко формулируете свою просьбу – чем именно Бог должен вам помочь. Поэтому Он волен предпринимать любые действия, которые, с Его точки зрения, будут направлены на исправление ситуации. И действительно, Он их предпринимает, но вы этого не видите.
Видимо, вы изрядно устали от этой жизни. Действительно, кто может быть доволен жизнью, когда муж пьет и создает новые долги? Вам хочется нормальной, спокойной семейной жизни, успешного и трезвого мужа. Подсознательно, вы, наверное, именно за этим обращались к Богу. Скорее всего, вы хотели спросить у Бога – что нужно сделать, чтобы мой муж перестал пить и начал зарабатывать деньги? Но в реальности вы сформулировали вопрос по-другому. Вы сказали: наставить меня на истинный путь. Поскольку истинное желание и сформулированный заказ сильно отличаются, то и ответ вы получили совсем не такой, какой ожидали.
Самый простой вариант достижения комфортной жизни – это уйти от мужа. И, собственно, Бог вас к этому и подталкивает. Скорее всего, именно с его ведома ситуация сложилась так, чтобы ваш муж вас ударил. Для вас это еще одно напоминание о том, что та жизнь, которую вы имеете – это ваш добровольный выбор. Никто не держит вас рядом с этим мужчиной. Вы же видите, что он неудачник, он погряз в своих переживаниях, его «сосуд кармы» переполнен и Жизнь разрушает его идеализацию способностей. Он не принимает эти уроки и закрывается от реальности через пьянство. Понятно, что при таком поведении чем дальше, тем будет хуже. Скорее всего, он сопьется окончательно, будет сидеть на вашей шее и обременять вас новыми долгами. Зачем вам это нужно? Вы хотите жить и радоваться жизни? Ну и живите, но почему вы должны жить только вместе с ним?
Если совместная жизнь есть ваш осознанный добровольный выбор, тогда не ропщите, тогда принимайте все, как есть, без переживаний. Но хотелось бы, чтобы при этом выборе вы осознавали, зачем вы его сделали, зачем вы несете этот крест. Может быть, вы рассчитываете, что вам что-то когда-то за него зачтется в плюс? Сомнительно. Скорее всего, это зачтется как ваша странная прихоть. Или вы ждете, что этот человек изменится? Неужели ваш многолетний опыт совместной жизни не показал, что изменений к лучшему нет и не предвидится, особенно при вашем недовольстве его поведением.
Так что обострение ситуации происходит именно потому, что вам подсказывают: если хотите жить нормально, так и живите, кто вам мешает? Вы сделали все, что возможно. Теперь вы имеете полное моральное право отойти в сторону. Пусть ваш муж пьет и решает свои проблемы сам, а вы имеете право на спокойную жизнь. Мир велик и огромен, в нем живут миллиарды людей. А вы из всего этого выбрали именно то место, где человек с девяноста процентами в «сосуде кармы» изливает на вас свои неприятности. Но это же вы сами добровольно выбрали это место! Никто вас туда не заталкивал (когда-то вас соединила любовь, но она давно прошла), никто вас там не держит, никаких обязательств перед миром или кем-то еще у вас нет. Вы вполне можете жить спокойной, комфортной, радостной жизнью, если позволите это себе.
Собственно, именно об этом напоминают вам Высшие силы тем, что каждый раз после ваших просьб к Богу ситуация ухудшается. Вас выталкивают из этой ситуации, и наша формула «я принимаю таким, как он есть», она вовсе не означает, что вы должны терпеть до последнего, пока он вас там не убьет. С какой стати? Отойдите, но вы должны уйти без переживаний, без осуждения вашего мужа, без чувства вины перед ним. А просто с пониманием того, что ваш муж заблудился, он не хочет никого слушать, не хочет понимать, что у него идеализация способностей. Но это его выбор и он имеет на него право! Так что позвольте ему жить своей жизнью. А вы без переживаний отойдите в сторону и получите то, чего вы достойны. Именно такое поведение будет означать то, что вы принимаете мир (в том числе своего мужа) таким, каков он есть. Вы его не переделываете и не переживаете, когда он не совпадает с вашими ожиданиями.
Тогда у вас все будет благополучно. Если вы попросите Бога, чтобы он дал вам другого мужа, материальную поддержку либо еще что-то, то вам все будет дано. Вы имеете право на любую жизнь. И если вы выбрали жизнь с пьющим мужем и неудачником, то это не более, чем ваш добровольный выбор. Никто вас за него не осуждает, но никто вас за него и не хвалит. Никто вас не заставляет жить такой жизнью.
Вы это должны понять, и непонятная ситуация является подсказкой о том, что вы можете изменить свою жизнь к лучшему в любой момент.
Здесь мы опять имеем ситуацию, когда очень добрая, заботливая, милосердная женщина сталкивается с мужчиной, который бьет, оскорбляет ее, пробует на ней свои садистские наклонности. А она все это терпит уже двадцать лет.
О чем это говорит? О том, что у нее есть идеализация отношений между людьми. Идея о том, что нужно все терпеть, нужно быть очень доброй и милосердной, нужно заботиться о другом человеке, как бы он над тобой не издевался. Что можно свою жизнь отдать другому человеку, даже если он вас ненавидит и издевается над вами. Отказаться от своей жизни ради того, чтобы кому-то другому было хорошо.
