Пипл-дрипл,
Рашен-квашен,
Я сегодня заколбашен,
У меня сегодня стресс.
Хомо хомини люпус эст*
*(Сноска: В переводе с латинского «Человек человеку – волк».)
– пели дружно Саша Бережный и Дима Приятный, и, судя по веселому выражению физиономий обоих, никакой заколбашенности и, тем более, стресса ни первый, ни второй не испытывали. Что касается фразы про волка в конце куплета, то существовала она исключительно для того, чтобы показать образованность неизвестного сочинителя песни.
Дело в том, что Дима и Саша только что сдали зачет по технике сценического движения и не какому- нибудь там аспирантишке из позавчерашних студентов, а самому Жижину-Гущину, профессору с сорокапятилетним стажем, перед которым трепетала вся Академия, начиная от первогодков и до матерых зубров с выпускных курсов включительно.
Звездный номер, принесший им праздник в зачетной книжке, был подсмотрен на петербургских улицах. Это была профессорская причуда, особый пунктик – Жижин-Гущин больше всего ценил в актере профессиональную наблюдательность, способность выхватить из окружающей жизни яркую какую-нибудь картинку и суметь ее передать зрителям.
Прошлым летом Дима с Сашей на выходе из метро «Владимирская» наблюдали, как какой-то усатый дядечка рвал у себя на спине рубаху. Не на груди, как все нормальные люди, а в том и фокус, что на спине. Перед тем, как ее порвать, он орал, как рыночный зазывала, привлекая к себе прохожих: «Рву рубаху на спине! Рву на спине рубаху!». Люди естественно подходили, тогда он тылом поворачивался к толпе, просовывал руки себе под мышки, хватал на спине рубаху и действительно ее рвал. При этом никакой шапки для сбора денег рядом с человеком не наблюдалось. Работал он из любви к искусству.
Этот номер Дима и Саша репетировали не меньше месяца. И вот сегодня на зачете перед профессором они с триумфом его исполнили. Саша Бережный играл усача в рубахе, Дима изображал толпу.
Жижин-Гущин прослезился от умиления – как Державин, слушая лицеиста Пушкина. Сашу он назвал Смоктуновским, а Диму – нашим будущим Оливье (не салатом, а английским актером). Затем лично благословил обоих на сегодняшнюю репетицию в школе.
Вечерина Леонардовна Делпогорло проверяла елочные гирлянды, чтобы не было никакого сбоя, когда волшебный посох деда-мороза заколдует над зеленой красавицей.
– Что за дикость! – удивилась она, вдруг увидев на елке ангелов с изуродованными, жалкими крыльями. Завуч тут же позвонила завхозу, чтобы срочно заменил на других.
Она прошла на пустую сцену, оглядела пространство зала и сказала себе громко: «А что?!»
– А что, – проговорила она, – вот возьму на зло ханжам и невежам и осчастливлю все человечество новым гениальным прочтением великой драмы Шекспира.
Завуч гордо подняла голову и спросила у небесного покровителя:
– Быть или не быть?
Прислушалась и, не дождавшись ответа, решила твердо для себя: «Быть!».
– Я же не виновата, – справедливо рассуждала она, – что родилась на свет женщиной. Каждая эпоха прочитывает Шекспира по-своему. Сейчас время свободных женщин, а право каждой свободной женщины – самой, без чьей-либо дурацкой подсказки, выбрать, какого Гамлета ей играть. Мой Гамлет – женщина. Решительная, устремленная к цели современная образованная женщина, для которой «быть или не быть?» однозначно решается в пользу «быть». Это новое видение Шекспира, это революция в театре, это – новая я.
Она растрепала волосы. Лицо ее раскраснелось.
– Новая я, – повторила она довольно, словно пробуя фразу на вкус.
– Я, – продолжила она вдохновенно, – натуральная поволжская гречка! Голос Древней Эллады звучит в моем сердце – Софокл, Домокл, Эмпедокл! Дева Мельпомена зовет меня, трагическая муза поэзии! О-о!
Вечерина Леонардовна Делпогорло окончательно вошла в роль. Она сложила на груди руки и голосом, устремленным к небу, прочитала монолог Гамлета от начала и почти до конца.
– Браво, браво! – Струйка аплодисментов пролилась из-за искуственного сугроба, возведенного по случаю репетиции.
Вечерина Леонардовна вздрогнула. Краска с лица сошла. Руки соскользнули с груди и по-военному легли возле бедер.
– Кто здесь? – спросила завуч.
Из-за сугроба показалось сооружение, отдаленно напоминающее скворечник. Пристроенный на тонкую жердь какой-то ящик с дыркой посередине.
– Кто вы? – спросила завуч.
– Я? Великий умывальник, разве не видно? – Существо сложилось в полупоклоне.
– Вон из зала, – сказала завуч. – Тема сказок Чуковского была осенью. А сегодня новогодняя репетиция.
– Это я же, Ляля Хлюпина же, снегурочка! – Неизвестное существо хихикнуло. – Умывальник это такая шутка. Типа театральное превращение. Вот, смотрите. – И Ляля Хлюпина отделила ящик от головы.
– Ляля Хлюпина? – удивилась завуч. – По телефону я видела вас другой. Наяву вы какая-то… старомодная.
– Старомордая? – не расслышала Ляля Хлюпина. «От такой же старомордой и слышу», – уже собралась сказать она, но подумала, что будет скандал. А скандалить с этим Гамлетом в юбке было вроде бы еще рановато. Репетиция пока что не началась. – Это грим, «Лореаль Пари», эксклюзивные поставки из Франции. Главный писк сегодняшнего сезона – «Нежный бархат твоих морщин».
Вечерина Леонардовна улыбнулась.
– Ох уж молодость, – сказала она. – Все мы были легкокрылыми, как стрекозы. – На лицо ее набежала тень. Она сделалась задумчивой и вздохнула. – Волны моды накатывают, откатывают, а искусство остается навеки.
– Это точно, – кивнула Ляля, поправляя на голове парик.
– Пахнет мороком, – сказал Санта-Клаус, когда они подъезжали к школе. – Знаем, знаем этот старый злодейский способ заморачивания воздушной среды. Зуб даю и полбороды впридачу – этот негодяй уже там. Значит, времени почти не осталось.
Санчо сделал заборы воздуха и мгновенно выдал его состав:
– Корень бделлы, пар болотный сухой разжиженный, истолченая в медной ступке статуя священного бегемота, пыль из склепа Выйдивона Валашского нефильтрованная с примесью кардамона…
– Стоп-стоп-стоп, можешь не продолжать, – перебил его Санта-Клаус. – Морок набран в Дракуловых колодцах. Этот ушлый похититель часов применил перескок во времени. Вот что значит деликатному инструменту угодить в лапы неандертальца. Как звезда? – Он взглянул на небо, словно слабым человеческим зрением можно было переместиться в космос.
– На подходе, – ответил Санчо, прощупывая пространство вокруг планеты специальным звездолокационным щупом. – Вот мерзавец! – Мотор машины заурчал, как недовольный живот. – Он проделал в атмосфере над школой маленькую озоновую дыру. Дырочка размером с таблетку, но, думаю, и такой достаточно для голодного луча этой хищницы.
– Разрыв в счете угрожающе увеличивается. – Санта-Клаус покачал головой. – Вот и школа. – Он удивленно хмыкнул. – Это еще что за бегун? Ну и чешет, будто гвоздь проглотил.
Вокруг школы, взмыленный и взъерошенный, бегал Вова, школьный охранник. Обежав школьную территорию уже двадцать четыре раза, он пошел на двадцать пятый заход, как какое-нибудь вредное насекомое, выбирающее на теле жертвы самую кровеобильную точку.
– Не монах? – спросил его Санчо, выбирая поиском в Нетунете сайт со всякими народными суевериями. – Бабы с ведрами рядом не наблюдается? – Он как преданный хозяину механизм должен был предусмотреть все – вплоть до мелочи, включая приметы. – Черный кот? Катафалк с музыкой? Милиционер, калека на костылях?
