абсолютно четко осознал, что слушать ЭТО я больше не могу даже под страхом смертной казни. Ни в коем случае не хочу сказать ни одного плохого слова ни о постановке, ни о жанре — это исключительно моя ущербность, я и на концертах классической музыки умираю на пятнадцатой минуте.
Больше всего меня поразило американское проявление политкорректности при выборе исполнителей. Я, конечно, все понимаю, но когда роль главной героини, красавицы и умницы, достается маленькому толстому чудовищу с линией талии на коленках и гигантской подушкой, игриво болтающейся под поясницей, — я уже не говорю о лице, где прыщавые рыхлые булочки щек подпирают булавочные глазки, а намек на лоб легко прикрывается тесемкой, — то тут я пас. Сам тот факт, что это чудовище еще и извергает из себя разной степени визгливости звуки, бесспорно, примечателен, но необходимость это терпеть два отделения мучительна. В кордебалете красавцы и красавицы под стать, так что единственное оправдание, которое я могу придумать, — что постановка все-таки нью-йоркская, и где-нибудь в Лос-Анджелесе все было бы по-другому.
Вернувшись после очередного культурного шока в номер, я по привычке включил телевизор и нарвался на рекламу какого-то парня. Парень размахивал книгой и кричал, что именно в ней он описал свой способ похудения и что сейчас он ест все, что только захочет, и не толстеет, потому как ему удалось выправить метаболизм. Поэтому всем срочно нужно заказывать его книгу, поскольку после ее прочтения уже больше никому никогда не придется сидеть на диете для восстановления идеальной физической формы.
Парень действительно выглядел неплохо, и по сравнению с его недавними фотографиями контраст был разительный. Не могу сказать, что я заинтересовался: рекламы такого рода продуктов, как и самых разнообразных программ снижения веса, рекламируемых врачами, домохозяйками, звездами, — множество, и все они строятся по одному принципу: вот раньше я был жирный урод и все меня не любили… куча проблем… махнул на себя рукой (унылые высвеченные фотографии, неухоженные волосы, мешковатая одежда, лицо без улыбки) — а потом я услышал (прочитал) о программе питания и вот уже через несколько недель страшно похудел-помолодел-подтянулся-загорел-улыбнулся-обзавелся семьей-разбогател — и все благодаря именно этому продукту. СРОЧНО звоните и заказывайте! И на экране появляются жирные люди, отбрасывающие в сторону пакеты с чипсами и выкарабкивающиеся из своих старых уродливых мягких кресел, для того чтобы дозвониться по указанным телефонам и сделать заказ. Чушь полная. По своей сути все эти программы сводятся к уже упомянутому мной мудрому замечанию «в Освенциме толстых не было». Цинично, но справедливо.
Будучи в Америке, я решил зайти в магазин спортивного питания, разузнать о новинках химии. Веселый парень с очевидной примесью мексиканской крови порекомендовал мне пару пластиковых банок столь страшного вида, что похудеть можно было только от этого. Посмотрев на меня не без сочувствия, он посоветовал все-таки начать на пробу с одной таблеточки, а то мало ли что.
А что может случиться? Все эти пилюли работают по одному принципу: поднять пульс и температуру тела, вот калории и слетят. Правда, есть некий неприятный побочный эффект: человек чувствует себя некомфортно при учащенном пульсе и повышенной температуре, а если довести ситуацию до абсурда, то получатся из таких потребителей пилюль чудовища, как в фильме «Я — легенда» с Уиллом Смитом.
Однако это еще не худший вариант. Мой приятель доктор Александр Мясников — продолжатель великой плеяды эскулапов и основатель Американской клиники — рассказал мне, как к нему обратился очень уважаемый человек с жалобой на плохое самочувствие после приема пилюль, привезенных ему для похудения из Китая. Симптомы были довольно необычные: апатия сменялась агрессией, неконтролируемыми вспышками эмоций, что, учитывая ответственный пост пациента, было недопустимо. Александр отправил таблетки на анализ — в одних обнаружили сильные наркотические психотропные вещества, а в других глисты и еще какую-то гадость. Одним словом — лечитесь на здоровье (ой, получилось три).
Если наплевать на собственное здоровье, то можно опробовать и совсем экстремальные методы. В свое время на Ближнем Востоке практиковался такой способ разборок с неугодными: их вывозили в пустыню и закапывали в песок (помните «Белое солнце пустыни»?). Через пару часов из человека выходила вся жидкость — он точно худел, правда, выжить еще никому не удавалось.
Несмотря на все вышесказанное, пилюли из черной коробочки (ой, мама, сколько же здесь эфедрина с кокаином!) я попробовал. Ничего мультяшного со мной не произошло: глаза из орбит не вылезли, губы не опухли, пар из ноздрей не повалил, но и эффекта — ноль.
Тело как улика
Америка — страна толстых людей. Очень толстых. Не вызывает никакого сомнения, что это следствие не только и не столько распущенности, но и гораздо более серьезных причин. Не думаю, что в Европе люди принципиально отличаются от американцев, но толстяков и толстушек, сравнимых с ними по размеру, в Италии, Испании, Португалии или Франции я не видел. Пожалуй, в Германии встречаются. В Англии и Ирландии — не припомню.
Очевидно, что во всех этих странах примерно с одинаковым уровнем дохода и образования люди и по объему съедают примерно одинаково. Вряд ли кто-то может сказать, что итальянцы или французы ограничивают себя в еде, — едят и пасту, и багеты, часто и помногу, с вином и кофе, не отказывают себе в сладком, а потом еще и полируют аджестивами. При этом спортом так, как в Штатах, не занимаются. В любом отеле в любой точке мира в спортзалах встретишь только наших да бегущих по дорожкам американцев, при этом они толстые, а европейцы нет.
Почему? Видимо, дело не только в том, сколько и чего они едят по этикеткам, но и в том, что продукты с одним и тем же названием совсем по-разному воздействуют на человеческий организм в Европе и в Штатах. При этом не стоит сбрасывать со счетов и такие американские изобретения, как фаст- и джанк-фуд, только вот опять же: потребление уже давно стало мировым, а толстяки все кучкуются в Штатах.
Казалось бы, резонный вопрос — а наше-то какое дело, мы же живем в России, а не в Америке! Однако именно после открытия границ толстяков стало больше и у нас. Ответа на этот вопрос у меня нет, однако после беседы с Сергеем Лисовским кое-что начало проясняться. Сергей много лет занимается производством курятины (слова «производство курятины» звучат ужасно — возникает ощущение, что на выходе получаются маленькие пластмассовые окатыши; а на самом деле там царит веселый гам, в глазах рябит от желтых комочков, а заканчивается все разделанными тушками в магазинах). Так вот, Сергей много лет погружен в эту проблему, так как ему приходится конкурировать с дешевой американской курятиной. Американское государство фермера поддерживает — наше своего гнобит. Но не об этом речь. Сергей уверен, что американская курятина напичкана всякой всячиной, которая гораздо больше соответствует магазину химреактивов, чем продуктовой лавке.
Будущее со всей очевидностью разделит людей по качеству питания. Богатые и очень богатые смогут себе позволить роскошь питаться продуктами экологически чистыми, очень дорогими, выращенными без всякой химии. Всем остальным уготовано питание высокотехнологичными, красивыми, долго хранящимися продуктами, после потребления которых почему-то снова хочется есть практически сразу. Эффект джанкфуда — им невозможно наесться. Только что ты гигантской порцией заморил червячка, и глядишь — он уже опять выполз.
На эту особенность и обратил внимание автор американской книжки, впрямую обвинив пищевые компании в умышленном «подсаживании» потребителей на этакую вкусовую иглу за счет использования химических компонентов. Конечно, на него подали в суд, но, как ни странно, суды он выиграл. В своем рекламном ролике этот похудевший гражданин вопрошал: «Почему итальянцы едят и сладости, и мороженое, и пасту — и худые?»
В Штатах проблему тучности пытаются решить давно — в разные времена были популярны диаметрально противоположные подходы к питанию. Сейчас даже сложно себе представить, что в начале XX века американцы были нацией тощих людей, настолько, что пришлось создавать культ бутерброда с арахисовым маслом — сомнительного лакомства, не существующего ни в одной другой стране. Так что при желании даже можно определить, с какого момента американцы заплыли жирком: с момента революции в
