сельском хозяйстве, а вовсе не с появления сети «Макдоналдсов». И толстыми преимущественно оказываются негры — не потому, что они больше едят, а потому, что вынуждены есть дешевые, напичканные химией, продукты, запивая их вкуснейшими менделеевскими коктейлями, от одного неестественного цвета которых становится плохо.
Последние лет двадцать-тридцать весь мир ищет панацею от ожирения. Первый и самый простой подход — физкультура. На этой ниве отличились все, кому не лень. Доктор-бегун, актриса — гуру аэробики, пухленький телеведущий (не я) с комплексом утренней зарядки для домохозяек. Выяснилось, что эффект не впечатляет. Более того, физкультура приводит к обострению хронических заболеваний — и вот уже инфаркты, плохое самочувствие, а главное, чем больше занимаешься спортом, тем больше хочется есть. Остановиться невозможно. Ты становишься заложником такого образа жизни, и болезнь моментально выбивает из графика. После тренировки чувствуешь себя уставшим, так что весь день посвящен именно ей, а не работе и семье.
Осознав, что спортом всех проблем не решить, но можно добавить новые, американцы обратили внимание на питание. Низкокалорийные диеты и рацион американских астронавтов, регулярное голодание и прочие методы не могли стать популярными, так как следовать им довольно сложно и для этого требуется нечеловеческая сила воли. Не будете же вы ходить с гигантским справочником и проверять по нему калорийность каждого продукта. Эдак заказ в ресторане превратится из удовольствия в контрольную по математике.
Для ленивых появились активно рекламируемые по телевидению комплексы дневного низкокалорийного питания, но популярность их невелика. Большинство людей не может отказаться от прелести хождения в гости и по ресторанам, а со своим хав-чиком ходить глупо, да и однообразие пищи утомляет страшно. Представьте — неделями есть пищу, приготовленную в одном стиле! Завоешь.
Появился доктор Аткинсон, во многом его диета напоминала систему Монтиньяка. Да и внешний вид обоих гуру похудания был одинаково не впечатляющим. Хотя должен признаться, что Аткинсона я не видел и теперь уже точно не увижу — он умер.
Интересно, что моя война с весом захватила даже мою жену, которая всегда занимает консервативную позицию. Хотя, на мой взгляд, она просто работает холодным душем, иногда возникают довольно комичные ситуации.
В одну из летних суббот я отправился играть в футбол. В матче участвовали команда «Росич», состоящая из всякой-разной братии, и парламентская команда. Я играл в нападении со стороны всякой братии. На последней минуте матча в мою сторону полетел мяч, я выпрыгнул, как мог, вверх и почувствовал жуткой силы удар локтем в нос. У меня ни на мгновение не было иллюзии, что нос не сломан, и в момент приземления, который показался мне столь же продолжительным, как возвращение космического корабля с орбиты, меня порадовала мысль, что накануне я снял последнюю передачу в этом телевизионном сезоне и могу спокойно лечиться.
Когда я с трудом собрал себя с газона, ко мне подошел один из игроков нашей команды и, нимало не смущаясь моего незавидного положения, сказал: «Володь, тут моя жена с подругой хотят с тобой сфотографироваться». Этим он меня просто восхитил. У меня не было сил излагать ему все, что я о нем думаю, и я покорно согласился.
Еле-еле одевшись, я отправился в клинику. Дежурным оказался какой-то фашист, спросивший меня: «А у вас есть фотография? А то мне кажется, что у вас все в порядке».
Порядок выглядел следующим образом: нос смотрел на левый уголок губ, и мне могли бы позавидовать все Кривоносовы и Ломоносовы мира, настолько это был мощный перелом.
Найдя некоторые отличия от фотографии на правах, этот гражданин взял шпатель, обернул его ватой и, не дав мне никакого обезболивающего, но посоветовав потерпеть, залез мне прямо в мозг через ноздрю.
До сих пор не могу найти достойного объяснения, почему я его не убил. Но факт остается фактом: эти ма-нипуляции надо мной он пережил. То же самое я могу сказать и о себе, но намучил он меня капитально. На протяжении всей экзекуции этот сопляк приго-варивал: «Поверьте мне, еще молодому человеку, но уже старому врачу…» От этого желание дать ему в репу только усиливалось.
Мучил он меня минут тридцать с совершенно плачевным результатом, потом все же разрешил ехать домой, пообещав взять в понедельник инструмент и уже тогда заняться мной как следует.
Как я добрался до дома, не помню, но то, что у меня на лице было не все как обычно, думаю, не вызовет сомнения ни у кого. Человеку сломали нос, после чего полчаса теребили его изнутри ломиком — уверен, видок был еще тот.
Вечером того же дня Боря Красносельский, прекрасный доктор, о котором великий Александр Семенович Бронштейн говорил мне: «Боря — это нос, это лучший нос в мире», сделал мне операцию под общим наркозом и вытаскивал кость, ушедшую вглубь на полсантиметра, каким-то практически домкратом. После операции он сказал: «Этому эскулапу надо руки вырвать за то, что так тебя мучил понапрасну».
Так вот, к чему я рассказываю эту историю. Моя жена, увидев меня после того, как я вырвался из рук садиста, и до Бори, сказала: «А в чем проблема, у тебя, по-моему, всегда так».
Когда я возразил, что нос сломан, она ответила: «Ну не знаю, у многих моих знакомых нос сломан, и что теперь?»
На это мне возразить было нечего.
Так вот, именно моя спартанская жена в аэропорту Нью-Йорка сказала мне: «Кстати, в газетном ларьке я видела книгу, которую ты ищешь». Я был немало удивлен таким вниманием, поскольку свой интерес ей не озвучивал. Не увидев ожидаемой реакции, она продолжила: «Да того парня, которого по телевизору показывали».
Куда ведет легкий путь
Я решил, что проще купить книгу того самого смутьяна, который поразил мое воображение своей телевизионной рекламой, и весь полет из Америки во Францию читал не отрываясь. Книга оказалась холодным душем — очень-очень холодным.
Начиналось все просто замечательно. Автор писал, что замедление обмена веществ — и, как результат, ожирение — вызывает масса вещей. Это могут быть разнообразные гормональные сбои, проблемы с лимфатической системой и кровообращением, сниженные функции печени и кишечника. Избыточный вес может оказаться следствием аллергии, кандидо-за и наличия кишечных и прочих паразитов. Депрессии, переутомление, недостаток солнечного света и хронический недосып порождают привычку «заедать» стрессы или просто бесконтрольно и машинально что-то жевать, когда ты на самом деле не голоден.
Все диеты американец классифицировал как однозначное зло, как и привычку пропускать завтрак и вообще подолгу голодать — собственно, по его мнению, питаться нужно шесть раз в день небольшими порциями (завтрак — обязателен!), последняя трапеза должна заканчиваться за три с половиной часа до сна, а непосредственно перед сном нужно съесть 100 граммов (но не больше!) какого-нибудь белкового продукта (нежирного мяса или рыбы), чтобы запустить процесс сжигания жира. Пища должна содержать достаточное количество витаминов и микроэлементов (в особенности кальция). Ни в коем случае нельзя есть наспех, стоя, в машине или перед телевизором, и очень вредно запивать пищу холодными напитками. Были и рекомендации (по большому счету всем известные) заниматься физкультурой, почаще бывать на солнце (но без фанатизма), ходить пешком не меньше часа в день, пить больше воды и как следует высыпаться.
В книге еще перечислялись и совсем неочевидные для простых людей причины ожирения — в частности, в «черный список» попала хлорированная вода из-под крана, компьютерные мониторы и мобильники (из-за вредного электромагнитного излучения), кондиционеры, лампы дневного света и даже шампуни и гели для душа. Аргументы приводились какие-то сомнительные, но читать было весело.
В общем, все вплоть до последней главы было здорово, интересно, очень похоже на систему Маргариты, и все это в замесе с критикой американской пищевой промышленности, что заслуживает
