— А ты ночью встаешь? Врешь ведь!
— Больно надо врать, — возмутилась я. — Так что похоже, все трое мы спим, как сурки. Даже целая банда убийц нас не разбудит. И исходить надо из этого.
Помрачневшая Настя тут же накинулась на меня с упреками:
— А все ты! Почему на ночь дверь не закрываешь? Вон, аферисты, и те заметили! Это самоубийство — в нашей ситуации спать с открытой дверью.
Тут уж взвилась я:
— Для меня самоубийство — спать в такую жарищу в закупоренном помещении! Пусть меня лучше зарежут, чем я задохнусь. В конце концов, у двери сплю именно я, так что я и пострадаю. А ты спишь под окном, вот его и закрывай.
— А мне, по-твоему, кислород не нужен? Думаешь, дышать нужно только тебе? Не закрою.
— И не надо. По мне, чем больше воздуха, тем лучше, — примирительно ответила я. — Мы все откроем, но не просто так.
— А как? — поразилась Света.
— Сделаем ловушку. Запросто!
— Опять поставите на пути этот дурацкий стул, — поморщилась Света, не в силах забыть, как сразу после приезда именно она попала в наше хитроумное сооружение и несколько пострадала. — Не вижу смысла. Любой нормальный человек тут же его увидит и отодвинет, вот и все.
— Ты же не увидела, — возразила Настя.
— Ну, еще бы! Я только что обнаружила, что Игорь — импотент. Мне было не до стульев. А аферисты к этому уже привыкли. Они его точно заметят.
— Кроме того, — обеспокоено вставила Настя, — нужно обезопасить еще и окно. Не поставишь же под окно стул — ведь под окном стоит моя кровать. Тяжелая ситуация!
Я посмотрела на часы. Время послеобеденного сна истекло. Пора на пляж. Боже, неужели и ночью я опять не высплюсь? Напасть какая-то, честное слово! Похоже, все бандюги мира поставили целью лишить меня одного из любимейших удовольствий — сна. Я где-то читала, что когда физиологи не дали собакам спать в течение трех дней, все собаки взбесились. Боюсь, у меня уже явно наблюдаются тревожные симптомы. Я еще никогда в жизни не вела себя так агрессивно. Если подобным образом пойдет и дальше… не позавидую я тем, кто на меня в следующий раз покусится.
Мы пошли на пляж, не приняв особых мер предосторожности, лишь прикрыв окно и вернув на место нашу декоративную решетку. В конце концов, раз нам только что подсунули доллары, взяв вместо них «Скитлз» и мой сизис, вряд ли в тот же день полезут делать обратную замену. Нет, теперь настала очередь покушения. В то, что бандиты соблюдают в этом плане строгую очередность, мы уверовали безоговорочно — опыт подтверждал.
В море, отплыв подальше, мы возобновили обсуждение сложившейся ситуации. Бедная Света, весьма заинтересованная происходящим, вынуждена была вместе с нами подолгу торчать в воде, причем ей это давалось гораздо труднее, чем нам. Но чего не сделаешь ради спасения собственной жизни!
Я робко предложила найти в поселке милицию и обратиться со своими проблемами к ним, хотя, откровенно говоря, этот вариант не слишком меня прельщал. Я ни разу за всю свою жизнь не общалась с милицией, с трудом представляла себе, как это делается, зато хорошо помнила анекдот о том, как человек звонит по «02» и сообщает, что его убивают, а милиционер отвечает: «Вот когда убьют, тогда и звоните». А что я смогу рассказать? Что на меня чуть не упал камень? Что ночью кто-то пытался затащить меня в кусты? И я получила от кого-то доллары. Странно все это звучит и, боюсь, легко может быть превратно истолковано.
Девчонки тоже отнеслись к мысли о милиции без энтузиазма, правда, по разным причинам. Света, подрабатывавшая в магазине, тут же принялась уверять, что идти в милицию без соответствующей мзды глупо и опасно. Настя, пару раз усмотревшая на рынке местного милиционера, описала его как человека совершенно южного, который любое обращение к нему девиц воспримет как сексуальное предложение с самыми далекими последствиями. Короче, милицию мы дружно отмели. Оставались домашние средства. Ловушка!
Лично я, вспомнив один из детективных романов, решила, что стоит скинуться и купить две банки с краской, а потом поумнее разместить их у двери и у окна. Останавливало отсутствие в поселке хозяйственного магазина. А также неуверенность в том, что мы сумеем разместить их поумнее. Второй моей идеей, на сей раз вполне самостоятельной, были колокольцы. Однако нигде поблизости мы не наблюдали табунов или отар, с представителей которых могли бы означенные колокольцы снять. А сделать самим… я задумалась.
— Веревки! — высказалась Настя. — Привязать что-нибудь к чему-нибудь веревкой.
— Лучше всего нас к отделению милиции, — прокомментировала я, а Света вставила:
— Дерни за веревочку, дверца откроется.
— Почти. Только наоборот. Если он попытается открыть пошире дверь или окно, веревочка дернется, и мы проснемся.
— Сомневаюсь, — сообщила я.
— Это смотря к чему ее привязать, — возразила Настя. — Если, например, к себе…
— Ну, спасибо! А к утру мы проснемся, удушив себя во сне собственными веревками.
— Глупости! Если мы себя удушим, то не проснемся.
Я удивилась.
— И это тебя утешает? Меня лично нет. Несколько лет назад я, простудившись, на ночь обвязала горло платком. До сих пор не пойму, почему эта ночь не стала последней в моей жизни. Если я не задохнулась, так это бог меня спас.
— Ну, не обязательно же к шее. Можно к поясу или к ноге. Окно у меня открывается как? Поднимается. Причем внутрь. Я слегка его приоткрою, припру палочкой и привяжу к нему веревку. А другой конец — себе на пояс. Внатяг. И при попытке открыть окно пошире меня дернет.
— А также при попытке пошевелиться. А если повернешься, так и вовсе перережет пополам. Ты ведь знаешь, какая у нас острая веревка!
Настя задумалась и модернизировала свое предложение.
— Я привяжу веревку не к себе, а к своей подушке. Он дернет, подушка из-под меня выскочит, и я проснусь. Все элементарно! И тебе советую. Дверь открывается наружу, так что вполне можно.
— Только не мне, — вздохнула я. — У меня привычка — по ночам постоянно переворачивать подушку. Во сне. Я лучше придумаю что-нибудь другое.
Поздно вечером, перед сном, мы с энтузиазмом занялись обустройством нашего жилища, а именно установкой ловушек в опасных местах. Вернее, Настино изобретение было скорее сторожевым механизмом. Что касается меня, то я снова напрягла память и вспомнила, как в комедиях прилаживают над дверью емкость с водой, чтобы вода полилась на голову вошедшему. В кино это получалось удивительно просто и ловко, я же тотчас столкнулась с множеством проблем. Во-первых, какую выбрать емкость? У нас имелась бутылка, но стоять сверху на открытой двери она не желала, а куда ее приспособить еще, я понять не могла. Чашка заведомо не годилась — слишком мала. Какого бандита остановишь чашкой воды! Вот если бы вылить на него целую ванну…
Ванны, разумеется, не было — зато Света где-то раздобыла таз. Он выглядел солидно и устрашающе. Самое то! Однако коварный таз тоже не стоял на двери. Точнее, стоял, но очень недолго. Он простоял лишь несколько секунд, достаточных для того, чтобы я отодвинулась в сторонку, а к моему творению подошла любопытная Света. Честно говоря, я не думала, что она такая противница мытья — ведь постоянно жалуется на отсутствие пресного душа. Таз, конечно, не душ, но, в конце концов, она должна была радоваться, что он упал не на нее, а несколько дальше. Все равно ей пора было приступать к вечернему снятию макияжа! Обычно на это занятие уходит почти полчаса, а тут раз, два — и готово. Тем не менее она была весьма мною недовольна и категорически запретила мне в ловушке пользоваться водой. Я резонно возразила, что ее жалкого флакончика с кремом для снятия макияжа не хватит, чтобы наполнить целый таз, но твердолобая Света не желала внимать голосу разума. Все-таки путь истинного изобретателя усеян терниями!
Пришлось мне уступить, тем более, что неустойчивость таза с водой меня тоже весьма смущала.
