довольны, и очень расстраивались, если разочаровывали их. Чтобы порадовать отца и мать, мы пытались внести изменения в свое поведение и в ощущения, отвергая тем самым свою суть. Чем больше мы в угоду родителям отвергали свое истинное “я”, тем сильнее чувствовали, что должны быть пай-мальчиками.
Если ребенок не сумел осчастливить родителей, он испытывает потребность быть совершенным.
В детстве нас не гладили по головке, когда мы вдруг выходили из себя. В результате мы не смогли получить подтверждение того, что с нашими чувствами все в порядке. Ребенок должен иметь возможность свободно прочувствовать эмоции всех уровней, а потом постепенно научиться управлять ими. Если родители не одобряют какой-то эмоции, естественно, что, испытывая ее снова, ребенок будет ощущать, что с ним что-то не так. Чтобы заслужить одобрение родных, он вынужден подавлять свои чувства.
Ребенку необходимо получить подтверждение того, что его отрицательные эмоции— нормальное явление.
В детстве необходимо сделать много ошибок, чтобы выучиться на них. Но часто нам внушали: “Ты совершил ошибку, значит, с тобой что-то не так”. Поэтому большинство из нас так и не узнали, что делать оплошности — это нормально. Пребывая в уверенности, что не должны ошибаться, мы на пороге того, чтобы признать и необходимость быть совершенным.
В детстве нам надо было узнать” что совершать ошибки — это естественно.
Если мы наделены каким-то особым даром или талантом, это также ведет к нашей придирчивости. Раз мы талантливы, нам хочется быть в центре внимания. Мы привыкаем чувствовать восторженное отношение к себе, вызванное нашими способностями. В результате нам трудно решиться делать то, в чем мы менее совершенны.
Привыкнув радовать своих родителей (делая что-то лучше других детей), мы боимся разочаровать их, занявшись тем, что получается у нас не так хорошо. Но если мы не пройдем через борьбу, не набьем шишек, стремясь к поставленной цели, — так и не узнаем, что нас продолжают любить даже тогда, когда нас постигла неудача.
Ребенку важно испытать неудачи, чтобы узнать, что делать ошибки — нормально.
Ощущение своей неспособности удовлетворить все запросы родителей выливается в чувство неполноценности. Хотя придирчивый человек может быть самым совершенным в своей области, сам он думает иначе. Иногда придира не только не любит то, чем занимается, но и ненавидит свое дело.
Хотя придирчивый человек в своей профессии (области деятельности) может быть самым совершенным, сам он не чувствует себя таковым.
Чтобы осознать скрытое чувство неполноценности, определяющее многие из наших внешних ощущений и желаний, запишите на магнитофон свою беседу с кем-нибудь. Когда люди слушают свой голос, большинство из них приходит в замешательство, так он им не нравится. Иногда человек даже не верит, что это его голос.
Причина такой сильной реакции в том, что внутри себя мы заняли круговую оборону, чтобы компенсировать детское ощущение своей неполноценности. Сопротивляясь отрицательным оценкам, которые нам давала жизнь на разных этапах, мы создали в уме свой искусственный образ.
Поскольку на самом деле голос, записанный на пленку, отличается от нашего представления о нем, прослушивание фонограммы проявляет детский страх: если мы не будем достаточно хороши, от нас откажутся. Страх перерастает в сильное замешательство. Нам трудно принять себя, даже если другие, слушая запись, считают, что наш голос звучит замечательно.
Прослушивание магнитофонной записи своего голоса проявляет детскую боязнь оказаться недостаточно хорошим.
Если внутри нас кроются отрицательные эмоции, прослушивание магнитофонной записи сразу проявит их. Чтобы избавиться от этих чувств, необходимо вернуться в прошлое и поработать над ними.
Чаще всего мы ищем совершенства, когда ощущаем дефицит витамина Вь Нам нужно заполнить духовный резервуар любви. Если из-за отсутствия связи с душой мы не ощущаем присутствия в своей жизни совершенства, то ищем его во внешнем мире.
И напрасно: внешний мир никогда не будет идеальным. Однако удовлетворить потребность в совершенстве можно, ощутив свою связь с Богом (Высшей Силой). Если мы связаны с тем, что больше нас, нам не кажется, что удовлетворение придет, только когда мы станем значительнее, сделаем больше или получим больше. Если нам интересно обладать тем, что имеем, мы сможем желать стать значительнее, делать больше и иметь больше, не претендуя при этом на совершенство.
Стремление к большему является здоровым желанием, чего нельзя сказать об ожидании от мира совершенства.
Стремление к совершенству патологично только тогда, когда мы требуем от себя быть совершенными во внешнем мире. Если же мы ищем совершенства внутри, то стремимся в большей степени проявить свой потенциал.
Хотя нет ничего идеального, мы можем ощутить вкус совершенства в процессе улучшения того, что имеем. Заглядывая внутрь себя и обретая больше энергии, мы чувствуем: хотя наша жизнь и не безупречна, она развивается по совершенным законам.
Обида охватывает нас, когда мы теряем способность любить и проявлять заботу. В большинстве случаев человеку, испытывающему обиду, кажется, что он дает другим больше, чем получает взамен. Из-за допущенной по отношению к нему несправедливости он уклоняется от любви. Однако закрыв сердце, вы утрачиваете способность создавать то, что вам хочется, и не можете быть любящими и великодушными.
Когда нас охватывает обида, мы теряем способность любить.
Хотя мы и жалуемся, что обойдены любовью, сами затворяем сердце для этого чувства. Между тем любить и быть любимым можно лишь тогда, когда сердце распахнуто. Иногда мы настолько оскорблены, что подспудно не хотим позволить друг им одаривать нас. Вот наше скрытое послание миру: “Ты опоздал. Теперь уже ничто не сможет сделать меня счастливым”.
Сосредоточиваясь из-за своей обиды на том, чего не получили в этой жизни, мы упускаем другие возможности дарить и получать. Не прощая других, вы живете в прошлом. А придумывая условия, необходимые для возникновения любви, — насилуете природу этого чувства, основанного на бескорыстном дарении себя. Вы думаете, что наказываете кого-то, но на самом деле караете лишь себя. Возведенная вокруг вашего сердца стена обиды поможет вам воздержаться от любви. Но она же не даст вам обрести это чувство.
Сосредоточиваясь из-за обиды на негативном” мы упускаем другие возможности давать и получать взамен.
Гложущая нас обида — причина, по которой мы чувствуем себя так, словно нам уже нечего дать другим. Но если мы ничего не дарим, то не сможем и получать. Решение этой дилеммы в том, чтобы переключить внимание на другой резервуар любви. Заполняя любовью это вместилище, вы обнаружите, что опять обрели способность дарить и принимать любовь.
Розанна продолжала обижаться на своего бывшего мужа за то, что он ее оставил. Она отдала ему свои лучшие годы, а он ушел от нее к молодой. Женщина чувствовала, что в браке была обделена любовью и заботой мужа. Думая о том, что ее бывший счастлив с другой, Розанна испытывала обиду.
Чтобы справиться с возникшим внутренним препятствием, она нашла время для себя: начала наполнять любовью резервуар с витамином S (любовь к себе) и делать то, что ей хотелось. Кроме того, она записалась в клуб матерей-одиночек. Общение с родственными душами способствовало тому, что начал заполняться ее резервуар любви с витамином Е (сверстники и единомышленники). На праздники она неплохо развлеклась с подругами. Таким образом, не остался пустым и ее резервуар с витамином D(домашние, друзья, досуг).
Вскоре Розанна отправилась в круиз. В один из дней она почувствовала недомогание. Но сказала подругам, что с ней все в порядке, просто ей надо отдохнуть. Пока подруги без нее веселились, Розанна снова остро ощутила свое одиночество и обиду. А ведь дело совсем уж было начало идти на лад…
