На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь…
Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою!
Ecли дядя с дядей нежен, СПИД, ребята неизбежен!
Сажусь за руль беру весло, е;%ть мой х%й как понесло.
Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей?
Жаба-жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг Не соображает… Тюк ее ботинком, тюк… Гадость-то какая….
Октебренк Васин Петя Захлебнулся при миньете И за это весь отряд Исключен из октябрят
На распутье трех дорог стоит терем-теремок. Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.
Занимайся физкультурой! Выростешь здоровой!!
…дурой!!!
Рыбий жир всех вин полезней Пей без мин трагических Он спасет от всех болезней Кроме венерических (Вадим Шефнер)
Тьмы кишат по всей планете Воплощений бытия Люди, Бабы, Кошки, Дети, И Венец творений — Я!
Опустила глаза ты до пола,
ты стесняешься верно меня Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.
Может быть я сегодня не брился
по щеке разошлась щетина Или может опять я напился
и несет у меня изо рта
Может я эпилятором ноги
не очистил от всяких волос Может съел я вчера помидоры
а сегодня открылся понос
Может быть у меня аллергия
и я сыпью покрылся опять Или прет из меня ностальгия
так что хочется снова блевать
А быть может в районе желудка
происходит суровый процесс И потом в тишине и без звука
Из меня вытекает абсцесс
Дорогая скажи мне всю правду,
Ничего за душой не тая, Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.
Я гляжу в унитаз, хохоча, У меня голубая моча. Да и член у меня голубой, И вообще я доволен собой.
КОСЫ
Как по лугу летнему Девица с косой Пробежит, оставив Тропку полосой,
А по тропке этой Я за ней пойду, И средь трав душистых Я ее найду.
Ухвачу за косу, Девица в ответ: 'Не спеши, мой милый, В косах правды нет.'
Красные кровинки Окропят росу, Зря схватил я девицу За острую косу.
Была и я любима, Теперь сижу я дома. Текет прохожий мимо Никем я не ебома…
Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти, Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.
Член какой найдется впору Чтобы вставить в зад Тейлору? — Оба члена хороши, И Лагранжа, и Коши! (услышан от ветерана-физтеховца.)
Сегодня праздник у божьих коровок К ним прилетели божьи бычки Каждый из них элегантен и ловок В меру упитан И носит очки
Девка парню хуй сосала, Чавкала, пердела… За такое бескультурье По еблу влетело.
Ебена мать! Какое слово, Не то что сука или блядь, Не то чтоб мать была ебена, А просто так — ебена мать
Шел я лесом, видел чудо: Воробей ебет верблюда. Я сказал ему — нахал! Он мне хуем помахал.
Ее ушами в холода Я укрываюсь иногда…
100 самых популярных историй 1997-98 годов
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: — Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: — Hу че, понял как надо?!! — и газу.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно- посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить». Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога 'MYDOCU~1', изрекла: — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по другому.
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: — Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: — Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно- счастливый: — Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей
