попадали…
Реальный случай из жизни большого города … Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: — Перестань щас же! Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: — Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке — по фигу. Папаша орет: — Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: — Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: — Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. — Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Магазин фирмы «Фобия» (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички!
Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 37000
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: — Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: — Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: — Почему у вас нет аптечки? — Вот огнетушитель — Проезжайте…
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь, отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: 'Андрюха, закрой глаза!' Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: 'И открой рот!'
Реальный случай, имевший место с одним артистом… На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: — Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба…
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону… или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! … книжки она, видать, не нашла …
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: 'Ну, ни пуха, ни пера!' Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: 'НА ХУ!' Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: 'Хоть и с юга, а ведь понимает …'
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: 'Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите'. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли. 'Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.' И подсаживает нас а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре. 'Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.' Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: 'Миша, ты нож взял?' Боже, как закричала бедная женщина!
Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3–4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: — Братаны, я тут упал — приезжайте подымайте.
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: ' А т. теперь эт. ту п. плоскость за… зашт… заштри…'. Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: 'Кто чем, а я мелом'.
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: 'Женщина, машина не мужик, она не еб@т, она давит'. Женщина, не растерявшись, кричит ему: 'Да как вы еб@те — лучше бы давили!'
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда- шире плеч: — Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо. — С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)… Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым… Все студенты загалдели…Полковник поворачивается к экрану лицом видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану… СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску… Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: 'Что вы мне голову морочаете?'. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота… Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Еще одна подлинная история из рубрики 'Их (американцев) нравы'. Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит… И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись… А колбаска-то острая… В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей
