макаронные изделия на ваших ушах. Что же, его свободный выбор, пусть им и наслаждается.
Одним словом, перефразируя высказывание героя 'Русского транзита', если у кого-то прохудились ботинки, вовсе не обязательно латать их собственной кожей.
Когда женщина вся без остатка растворяется в любимом человеке, это поначалу льстит, затем начинает раздражать, а затем от такой самоотверженной особы хочется бежать на край света. Что заставляет ее вести себя таким образом? Опять же неуверенность в себе и существующая где-то в подсознании уверенность, что личное счастье для нее не норма жизни, а исключение из исключений.
Итак, тип первый. В жизни как-то встречать не приходилось, но может, это мне одной так повезло.
Опять же один из вредных стереотипов, который поначалу выглядит красиво и романтично. У каждой женщины имеется идеальный партнер, нужно только его найти, чтобы жить долго и счастливо. То есть, вы не полноценный самостоятельный человек, а половинка целого. Согласно этой теории половинки не могут разойтись, они имеют неограниченные права на жизнь, время, чувства друг друга. Споры и несогласие не допускаются, ведь он – моя половинка и должен думать и чувствовать как я. Или наоборот, вариант чеховской 'Душечки', которая живет только интересами очередного супруга. А если разрыв по каким-то причинам все же произошел, только и остается, что 'лететь с одним крылом'. Второе давно атрофировалось за ненадобностью. Или не выросло, ведь вы с самого начала считали себя половинкой, которая не может сама по себе жить полноценной жизнью. Обычно этот стереотип живет в семьях, где считалось, что семья – это 'одно я на всех'. Еще раз о семейных традициях.
Напоминает вьюнок садовый или другое растение, которое не может нормально существовать без опоры, вокруг которой можно было бы обвиться. Вырастают из очень послушных дочек, мамы которых буквально всех забивают хлещущей через край энергией. В отношении к дочерям, да и к остальным домашним тоже эти женщины (в смысле мамы зависимых дочек) действуют следующим образом: 'отойди, я все сделаю! И что вы все такие несамостоятельные?!' Некоторые из них подводят следующую теоретическую базу: если дочка окажется чересчур умелой в домашнем хозяйстве, то едва ли не на другой день после свадьбы она превратиться в объект бесчеловечной эксплуатации и проведет остаток своих дней в качестве кухонной рабыни. А так – не умеет ничего и взятки гладки.
Выйдя замуж, деточка-жена начинает вести себя так же, как привыкла в родительском доме, ожидая, что теперь супруг будет руководить ей во всем. В домашнем хозяйстве она поражает абсолютной или практически абсолютной беспомощностью. Так что картошка, почищенная ее стараниями, может напоминать произведение скульптора-авангардиста, а яичница – блюдо, которое она умеет готовить лучше всего – оказаться одновременно и сырой и пережаренной. А домашние электроприборы вызывают у нее почтительный ужас. Впрочем, вызвать по телефону сантехника или боже упаси, пожаловаться на некачественную работу для нее вообще непосильная задача.
Сначала ее беспомощность кажется трогательной, а кому из представителей сильного пола не хочется в глубине души почувствовать себя сильным и могучим, за чьей широкой спиной прячется очаровательное создание, полностью зависимое от него.
Хорошо, если супруг в состоянии нанять соответствующий штат прислуги или терпеливо вводить жену в курс взрослой жизни (имеются в виду дневные заботы и особенно все, что касается покупки продуктов и приготовления пищи). Или на худой конец взять на себя функции мамочки. Но не может же он вечно быть при ней круглые сутки. Рассказывают, что одна новоиспеченная вдова немолодых лет заявилась к соседке с вопросом, где покупают сосиски…
Причем, ведь не капельки не прикидывается, просто она от природы такая. Не способна на непорядочный поступок, даже на самую безобидную женскую шпильку и ни при каких обстоятельствах не украсит супруга ветвистыми и не очень рогами. Просто потому что это она не такая и все тут. Пришедшего заполночь 'едва на ногах' супруга встретит радостным возгласом: 'дорогой, наконец-то, я так волновалась' и разве что не на руках отнесет в кроватку. Поверит в любую околесицу, которую он будет нести, чтобы оправдать свой поздний приход (если вообще потрудится это сделать). Даже если он примется ухаживать за ее подругой или сразу за всеми – найдет и этому благовидное объяснение, а, в крайнем случае, простит. Ну, разве не чудо?
На скандалы тем более с криком и битьем посуды (о голову супруга, о ближайшую стенку, вышвыривание предметов домашнего обихода из окна) идеальная жена также не способна. Просто будет тихо плакать, заставляя супруга чувствовать себя монстром, распоследней свиньей и отбросом общества в одном флаконе.
Абсолютно нетребовательна, в том смысле, что не требует шубу из чернобурки, одежду из фирменного бутика и отдыха на заграничном курорте. Копеечной бижутерии радуется как если бы получила бриллиантовое колье. Поход в кафе-мороженое на углу или пиццерию – для нее вообще событие. Достаточно просто поцеловать ее в щечку и подобно герою О Генри назвать 'душечкой-пампушечкой' и она будет счастлива.
Казалось бы, мужчина, которому досталось такое сокровище, должен чувствовать себя счастливейшим из людей. Так ведь нет; оказывается, идеальное поведение имеет свойство приедаться и, причем достаточно быстро. Со скуки мужчина начинает совершать ну абсолютно идиотские поступки. То явится на торжественный семейный обед едва ли не в пижаме, то 'забудет' о дне рождения жены, то наговорит такого, что никакая другая женщина бы и слушать не стала – ответила бы в таком же духе, а на следующий день подала на развод. И все это демонстративно, как будто желая сказать: 'посмотри как плохо я себя веду. Да прояви ты характер, наконец! Я очень хочу посмотреть, как ты сердишься'. Длиться это может даже годами, пока женщина и в самом деле не рассердиться. Но это будет окончательным и бесповоротным окончанием семейной идиллии. По другому идеальная жена не может, так уж она воспитана.
Был лет десять назад один мультик для взрослых – альтернативная история Синей Бороды. Там рассказывалось о трех его женах, причем каждая из которых допекла его настолько, что не выдержал бы никто на его месте. Нас интересует та, которая была буквально зациклена на здоровье драгоценного супруга. Профилактика всех существующих и несуществующих болезней, патентованные и народные средства, 'поцелуи – по счету, порывы – под холодный душ'.
В жизни такая женщина отличается редкой бесцеремонностью и способна скомпрометировать супруга на веки вечные. Например, на корпоративной вечеринке или званом обеде может далеко не шепотом уговаривать его воздержаться от соленых огурчиков или маринованных грибов или куры-гриль, перечисляя заболевания дражайшей половины. Или собственноручно укутывая его шарфиком на глазах у начальства, коллег и их спутниц. Кому приятно выглядеть вечным ребенком или вечным больным? Здесь даже не понять, кто является тираном, а кто страдающей стороной. Хотя, можно с большой вероятностью утверждать, что на женщину с такими устремлениями найдется избалованный эгоист, непризнанный гений или любой другой любитель уютно устроиться за чужой счет. Или станет таким под ее 'благотворным' влиянием.
Если вы узнали себя (полностью или отчасти) в каком-то из перечисленных типов – это вовсе не повод предаваться отчаянию, посыпать голову пеплом (колотиться головой об стену, размазывать слезы по щекам, повторяя 'какая я никчемная'). Никакой трагедии не произошло. Наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Раз такая ситуация сложилась, значит у вас много доброты, душевной теплоты, готовности помочь ближнему. Так что пепельницу поставим на место (а заодно и сигарету тоже) и приступаем к корректировке жизненных планов.
Если вы уже который год не можете выйти в отпуск, а, выйдя, не можете быть уверены, что вас в любой
