мужчинам на улице и в метро, а к самой работе, ведь она отнимает у него твое время и внимание, к подругам, даже если общение с ними ограничивается телефонными беседами, любимым занятиям… Невероятно, но факт: на одной из милицейских выставок демонстрировались самодельные пояса верности. Один из них был даже изготовлен из трамвайного компостера.
Даже если вы будете вести себя безупречно, вряд ли это облегчит ваше существование. Скорее всего, это будет расценено как особо утонченная форма притворства. Как в том анекдоте, когда жена, не найдя на одежде мужа никаких чужих волос, накинулась на него: 'ты, извращенец, уже не брезгаешь и лысыми женщинами?'
Так что пока отношения еще не вошли в серьезное русло, не умиляемся 'он у меня настоящий Отелло', а помним, что ревность – это прежде всего недоверие. К тому же отношение 'мое, не дам никому', может и не сопровождаться пылкими чувствами. Нежные чувства при таком раскладе могут и вовсе отсутствовать. Главным будет чувство собственности.
Кстати говоря. Связывая свою жизнь с 'юношей из восточной сказки', будьте уверены, что ревность и отношение собственника будут присутствовать в полном объеме и на законных (с его точки зрения) основаниях.
В лени его вроде бы невозможно упрекнуть, он все время чем-то занят и, что характерно, старается на благо семьи. Вот только методы, которыми он хочет добиться вашего благополучия, зачастую далеки от общепринятых. Протирать штаны в офисе, вкалывать на чужого дядю – это не для него! И вообще – мизерная зарплата только унижает свободную личность. Надо чтобы раз – и куча денег. Нет, не пугайтесь, речь идет вовсе не об ограблении банка. Надо всего-навсего найти клад, зарытый до революции графом N, а для этого потребуется… много чего потребуется.
В один далеко не прекрасный день вы можете узнать, что все сбережения вложены в какую-то 'финансовую пирамиду', дача сдана в аренду подозрительным личностям, зато на сказочных условиях, в вашей семейной спальне теперь будут выращиваться шампиньоны, а вы сама по совместительству являетесь генеральным директором каких-то 'Рогов и копыт'.
Результат, как правило, не заставляет себя ждать. Выращенные шампиньоны отчего-то не оплачиваются, квартира в таком состоянии, что внеочередного ремонта не избежать, дача взорвана другими не менее подозрительными личностями, а вам как директору 'Рогов и копыт' непонятно за что грозит судебное разбирательство. Добавьте к этому, что на реализацию очередного грандиозного проекта в банке взят кредит, а агрессивно настроенные частные лица в самое неурочное время звонят и устраивают скандалы. И добро бы такая история была единичным случаем. Выбравшись из одних неприятностей, он тут же влезает в другие, соответственно втягивая и вас.
И как жить с таким?
Если вы сами не являетесь авантюристом по призванию – либо в лучшем случае оставить его в приятелях, либо… Как сказал небезызвестный Хрюндель, на этом мысль останавливается.
Этот господин тщательно, можно сказать, со страстью следит за своим здоровьем. (Если вы думаете, что ваше здоровье автоматически станет объектом такой же нежной заботы, то вы очень даже ошибаетесь). Подобно герою Джерома он обнаруживает у себя все заболевания, описанные в медицинской энциклопедии. Кроме, разве что, родильной горячки, которая невозможна по определению. Но при всей своей любви к медицине они не любят врачей не любят лечиться, (то есть так, как это делают все нормальные люди). Они предпочитают обмениваться медицинскими познаниями с друзьями, отчего на свет появляются совершенно невероятные диагнозы. Или народные средства, из арсенала знахарки – прабабушки кого-то из друзей. Вот кому в наше время придет в голову лечить насморк, приложив к носу два сваренных вкрутую яйца? Тем более что в аптеке полно спреев, капель и всего что душа пожелает, а дома имеется лампа синего света. Водка с различными добавками (медом, перцем, даже чесноком) в качестве главного средства от всех болезней – это еще более-менее понятно – кому не хочется совместить приятное с полезным?
Стоит такому индивидууму заболеть, как дома впору объявлять чрезвычайное положение. Вместо того чтобы решить проблему в самом начале или тихонько кайфовать с детективом в руках, он, 'подлечившись' указанными средствами, тащится на работу, а то и к друзьям в гости. Любуйтесь его героизмом и самоотверженностью! А заодно и вникайте во все подробности его прямо таки бедственного положения. От вас же требуется безграничная забота, сочувствие и самоотречение. Даже если это самый обыкновенный насморк.
Прямо скажем, нелегко. Скорее всего, воспитали такого точно так же как и зануду. Стоило любимому сыночку кашлянуть, как его укладывали в постель, баловали вкусненьким и, разумеется, освобождали от всех уроков и домашних обязанностей. Вот он и усвоил, что быть больным хорошо и приятно и вообще это положение дает массу привилегий. Или дома был какой-нибудь 'штатный больной', который всеми этими привилегиями беззастенчиво пользовался.
Итак, что же все-таки делать?
Увы, кардинальным образом здесь вряд ли что-нибудь можно изменить. Заложенные с детства понятия искоренить не получится, какими бы нелогичными они не были. Чтобы смягчить ситуацию и облегчить себе жизнь, поступаем следующим образом:
– Собрав всю силу воли и добавив немного цинизма, вооружаемся 'черным' медицинским юмором. Как только любимый мужчина начинает стенать, возведя очи к потолку, рассказываем ему очередной 'жизнеутверждающий' анекдот из серии 'врач сказал 'в морг' – значит в морг'. Услышав, как он трагическим шепотом сообщает, что у него рак, СПИД, фиолетовая чума, жизнерадостно спрашиваем: 'что, опять?'
– Почему бы не переиграть благоверного по его же правилам? В ответ начинайте жаловаться на мигрень, анемию, расстроенные нервы, расстроенное воображение. Вам просто необходима минеральная вода определенной разновидности из скважины номер девять и никакой другой. Иначе вы просто сейчас немедленно умрете (только не входите в эту роль чересчур серьезно, а то два ипохондрика под одной крышей – явный перебор).
– Друзей, которые являются для него кладезем медицинской информации, развенчиваем мягко, настойчиво и незаметно для 'пациента'. 'Кто тебе такое посоветовал? Ах, Серега… А не он ли в прошлом году сосватал тебе мастера, после которого из машины все потроха просто вылетали на ходу?'
– Подозрительные народные средства находим и безжалостно изничтожаем. Особенно такие несовместимые с нормальной жизнью как головки чеснока. Заодно внушаем, что экологическая обстановка далеко не такая как раньше и все листья мать-мачехи, кора дуба и тополя, а также змеиные лапки и жабьи хвостики далеко не так полезны как когда-то.
– С важным видом растворяем в стакане таблетку 'аспирина-упса', приговаривая, что это суперновое патентованное средство для таких сложных и безнадежных случаев как у него. В итоге сработает и аспирин и самовнушение.
Он просто вызывающе здоров, всякие там болезни – это не для него! Казалось бы, что в этом может быть плохого, но на деле такой индивидуум способен отравить существование не хуже обычного ипохондрика.
Посудите сами. Утро, суббота, можно с полным правом понежиться в кровати, а затем не спеша заняться тем, до чего руки не доходили всю неделю. Проснувшись, он разбивает ваши мечты в одно мгновение. Как? Очень просто – резким движением отдергивает занавески, распахивает форточку и радостно произносит: 'давай-ка зарядочку и трусцой пару раз вокруг микрорайона'. Можно считать удачей, если он при этом не врубает музыку на полную громкость и не орет прямо в ухо 'подъем!'. (Это у него юмор такой, а вообще он ни капельки не хотел вас обидеть).
В то, что другие люди могут болеть и предаваться пассивному отдыху, доходит до него с большим трудом. Зато если заболеет он – картина более чем безрадостная. Болеют такие редко и, как правило, со всеми возможными осложнениями. Ипохондрик наоборот не находит в себе ни оптимизма ни желания бороться с болезнью. Лежит весь такой жалкий и беспомощный и по-детски недоумевает: 'как такая чудовищная несправедливость могла случиться именно со мной? Я же берег здоровье и принимал все мыслимые и немыслимые профилактические меры'.
