Деньги, финансы
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — финансовый директор, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал финансисту. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
— у меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в восемь сорок, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто недавно я одолжил машинисту пять тысяч.
Вчера прошла забастовка финансовых аналитиков. Тысячи инвесторов остались без будущего.
Иногда стоит просто работать, поменьше прислушиваясь к аналитикам. А. Сергеев
Без аналитиков — нет будущего. Это точка зрения аналитиков. В которой они хотят убедить инвесторов. М. Казанцев
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор бизнесмену.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
Клиент в банке собирается подписаться под ипотечным договором. Банковский клерк спрашивает, передавая ручку:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет двадцать пять годовых?.
— Да… да… понимаю… — отвечает клиент и пододвигает к себе договор.
— А вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит четыре номинала?
— Да… да… понимаю… — отвечает клиент и берет ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит клиент, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, — но квартира очень уж нужна…
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов раз: богатеть».
— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?
— А это — один из способов.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1234 доллара».