Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Муж приходит к жене и говорит:
— Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
— Делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ и ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
— Ну если так, то вот вам двадцать тысяч долларов — сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН….», и указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
— Привет, ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
— Что, вам и не звонят?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
— А что спрашивают?
— В основном колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!
Решил предприниматель открыть бизнес — авторемонтную мастерскую. Занял денег у родственников, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй — нет клиентов! Неделя прошла — нет ни одной машины! Что-то не так, решил предприниматель и пошел к консультанту за советом: мол, так итак, посмотри, может, подскажешь, что не так. Тот посмотрел и говорит: «Район хороший, оборудование классное, короче — все нормально. Одного только не пойму — зачем ты автосервис в хрущевке на четвертом этаже открыл?!»
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу пепси-колу».
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, — это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
Семинар по маркетингу:
— Вы знаете, что такое ондатра?
— Это безобидное животное, которое люди разводят для получения ценного меха.
— А крыса?
— Это животное-паразит с жесткой редкой шерстью и противным лысым хвостом, которое часто является разносчиком инфекций.
— На самом деле ондатра — тоже крыса, а все остальное вы знаете благодаря работе отделов маркетинга компаний, которые разводят ондатр или крыс.