Новобранец:
— А если камень упадет в воду?; Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене, — Роза, как называется клиника, где я лечился?
— Зачем вы держите аквариум в кабинете? — спрашивают у руководителя.
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Английская танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
— Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
— Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
— Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
— Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
— Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
— Мой генерал, они ответили, что, согласно правилам учений, могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
— В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
— Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
— Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
— О! И что же вы сделали?…:…
— Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул что есть мочи: «Уйди, искусительница!» А что бы вы сделали на моем месте?
— Я? То же самое, что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
— Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не даёт мне спать.
— Не дает вам спать? — саркастически переспрашивает начальник. — Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Гастарбайтер устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит:
— Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип…
Бригадир: