прораб, видит — работник вырыл колодец. Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца фонарь ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: «А зачем внизу фонарь?»
Работник: «Все согласно чертежу»
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: «Здесь должен быть маяк, а не колодец».
Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне сто долларов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки; Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому Свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.
— Ок, — сказал адвокат. — Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух
старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.
— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?
— Ок, — сказал мужик, — только найди свидетелей…
В консерваторию по классу скрипки на десять мест сто претендентов: десять евреев и девяносто русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять десять русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять девять русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять пять евреев и пять русских. П
роректор-сионист:
— Надо взять девять евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить»;
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как вы успеваете? — спрашивает сосед.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.