на маму держала горькую обиду, которая не прошла до сих пор. Бабушки уже нет на свете, а Таня со своей мамой никак не могут найти общий язык. Это фактически чужие люди. Они живут сейчас в одной квартире, но стараются иметь друг с другом как можно меньше общего, иначе начинают ссориться. Татьянина же личная жизнь складывалась не лучшим образом. Когда она доросла до подросткового возраста, то перестала кого-либо слушаться (в обиде, как я думаю, на недостаток родительского внимания), много времени проводила на дискотеках, с друзьями, причём выбор друзей оставлял желать лучшего. В результате своих бурных похождений она забеременела и вышла замуж за отца будущего ребёнка. Брак оказался весьма неудачным: он начал разваливаться, как только родился малыш, Антон. Муж предпочитал проводить время с другими женщинами и не очень это скрывал. Они разошлись, причём Татьяна осталась с Антоном и с тяжелейшим неврозом, который преследовал её больше десяти лет; она вынуждена была не один раз лечиться в больнице. Сейчас Татьяна снова замужем, на этот раз удачно. Первый её муж погиб в автокатастрофе. Антон же большей частью находится на попечении бабушки, матери первого мужа, которая внука очень любит; после смерти единственного сына он стал ей особенно дорог. А Татьяна — нет, не могу сказать, что она не любит своего сына, но знаю одно — он не присутствует в её разговорах. Вы же знаете, как матери любят поговорить о своих детях: мой сын хорошо или плохо учится, болеет, занимается спортом, музыкой или ещё чем-то и т. п. Я довольно часто с ней общаюсь, она вполне положительный человек. Она не работает: невроз долго не позволял ей этого, а сейчас она учится на заочном отделении; свободное время у неё есть. Но сыном она, по всей видимости, занимается очень мало. Каким он вырастет — не знаю, но могу предвидеть, что его отношения с матерью не будут лёгкими. Думаю, что многих из этих трудностей удалось бы избежать, повремени немного Анна Сергеевна с рождением дочери. Тогда, может быть, Ольга, не обделённая материнским вниманием, больше любила бы и свою дочь, растила бы её сама. Я не осуждаю Анну Сергеевну, она не знала, не могла предположить таких последствий. Не знала раньше и я. Но я хочу, чтобы Вы знали об этом и, решив родить второго ребёнка, подумали о том, чтобы дети были обеспечены Вашим вниманием в полной мере.
Однако надо иметь в виду, что это, разумеется, индивидуально и зависит от многого, частности, от психического склада как матери, так и ребёнка и от той помощи в уходе за детьми, на которую она может рассчитывать.
Да, детей растить нелегко, но всем, кто делают что-то настоящее в жизни, приходится нелегко. Надо только помнить, что здесь усилия, как правило, оправдывают себя чаще, чем во многих других областях деятельности. Эти усилия определяют не только наличие у Вас детей и условия и качество их жизни, но и условия и качество Вашей дальнейшей жизни.
Каким должен быть воспитатель?
Здесь я буду называть общим словом «воспитатель» всех, кто так или иначе причастен к педагогике: родителей, нянь, детсадовских воспитателей, учителей и других людей, занимающихся воспитанием детей.
Какими же качествами должны обладать эти люди?
В общем-то, в некотором смысле мои записки и посвящены подробному ответу на этот вопрос, вернее, моей точке зрения на него. Но в данном разделе я хотела бы обратить внимание читателей на некоторые общие моменты требований к воспитателю.
Прежде всего, воспитатель должен сам быть достаточно зрелым человеком. Инфантилизм, проявляющийся в безответственности, недальновидности, а то и просто в неразумности, не позволит полноценно заниматься воспитанием ребёнка. Замечу при этом, что зрелость ума и характера, хотя и связана с возрастом её обладателя, впрямую от него не зависит. Бывают подростки и даже дети, способные на вполне разумное, ответственное поведение, а некоторым людям и в тридцать лет нельзя доверить даже покормить кошку.
Всем известно, что одним из главных качеств, без которого за воспитание детей не стоит и браться, является любовь к детям. Именно это чувство позволяет найти воспитателю правильные решения в трудных ситуациях, когда логика и холодный расчёт могут подсказать неверные шаги.
Есть люди, которые любят детей вообще, то есть к любому ребёнку они расположены только потому, что это ребёнок; готовы общаться с ним, играть, помочь ему, приласкать его. Этим качеством, вызывающим лично у меня большую симпатию, безусловно, должны обладать профессиональные воспитатели. Очень хотелось бы сказать, что оно обязательно и для родителей, но это означало бы отказать в праве иметь своего ребёнка тем людям, которые равнодушны к чужим детям. Думаю, что это несправедливо. Но, несомненно, родители должны любить по крайней мере своих собственных детей.
Есть ещё одно качество, не так часто упоминаемое, как любовь, но, на мой взгляд не менее, а может быть, и более важное. Это уважение к людям. В частности, это способность уважать чужие права, желания и особенности не менее, чем свои собственные. Любовь без уважения — это любовь потребителя, эгоиста. Он вроде бы искренне любит, хочет видеть рядом с собой объект своей любви, хочет, чтобы он был весел, здоров и отвечал ему взаимностью. А что при этом чувствует сам объект любви, чего он хочет и вообще, есть ли у него какие-то желания — об этом такой эгоист не задумывается. Человек, относящийся к окружающим как к мусору стоящему внимания лишь в той мере, в какой он, этот мусор, может ему на что-то пригодиться, вряд ли подходит на роль воспитателя даже своих детей. Только тот, кто относится с уважением к людям вообще, способен относиться с уважением и к детям, и к своему ребёнку в частности.
Одним из существенных проявлений уважения к ребёнку является такое качество: воспитатель не должен пребывать в незыблемой уверенности, что он всегда лучше знает, что нужно ребёнку, чем сам ребёнок. Такая уверенность воспитателя, часто проявляющаяся как властность, тяжела и вредна даже для маленьких детей. Понемногу это коверкает волю ребёнка, а отношения, которые складываются у детей с родителями при таком подходе к воспитанию, в результате могут оказаться просто невыносимыми для обеих сторон.
Очень важно для воспитателя обладать чувством меры во всём, что касается отношений с детьми. Замечательно, если молодые родители интересуются семейной педагогикой, читают книги на эту тему, слушают лекции. Но, основываясь лишь на обучении, нелегко стать хорошим воспитателем. Педагогические принципы и советы бывают порой весьма противоречивы. С одной стороны, надо считаться с желаниями ребёнка, с другой — нельзя потакать его капризам. С одной стороны, опасно оставлять ребёнка без присмотра, с другой — надо, чтобы он учился самостоятельности. С одной стороны, нельзя оставлять без порицания детские проступки, с другой — надо иногда прощать ребёнка, чтобы он мог почувствовать родительскую любовь и чтобы он сам учился великодушию. С одной стороны, существует расхожее мнение, что «дети чувствуют любую фальшь», а с другой — все прекрасно знают, как легко обмануть маленького ребёнка (о вреде и вообще последствиях такого обмана пока не говорим). И так далее и тому подобное. Неопытным родителям легко запутаться в этом, можно без преувеличения сказать, клубке противоречий. Здесь может помочь только чувство меры, основанное на личном опыте и здравом смысле, а также на любви и искренних отношениях.
Родители, собираясь обзавестись ребёнком, должны быть готовы тратить на него много времени и внимания. Тем, кто слишком занят работой, карьерой, или не желает расстаться хотя бы с некоторыми из своих привычек, я бы посоветовала повременить или отказаться от рождения ребёнка. Не следует рассчитывать воспитать, вырастить его походя, между делом. Результат при таком подходе к воспитанию оказывается случайным и часто — весьма скверным, а ещё чаще (и даже если ребёнок вырастает достойным человеком) его отношения с родителями оставляют желать лучшего. Это касается не только матерей, но и отцов; они тоже должны быть готовы уделять ребёнку время и внимание.
Общеизвестно такое необходимое качество воспитателей, как терпение. Воспитателю сплошь и рядом приходится многократно повторять одни и те же действия или слова, сдерживать раздражение, а то и гнев, и даже бороться со скукой. Он должен быть достаточно терпелив, чтобы не рассчитывать на немедленный эффект своих педагогических приёмов, а быть готовым применять их снова, при необходимости модифицируя или усложняя.
