микропедагогика, если можно так выразиться, — развита недостаточно. Если и есть в этой области какие-то открытия, они не имеют широкой известности и практической пользы почти не приносят. Родители, общаясь со своим грудным ребёнком, действуют, как правило, интуитивно или основываются на недостаточно проверенных сведениях.
Моя младшая дочь обладает музыкальными способностями, в частности, имеет абсолютный слух. Когда она была ещё совсем маленькая, я часто отдавала её на попечение мужу, который, держа её на руках, смотрел подолгу музыкальный телеканал, тогда только недавно у нас появившийся. Муж находит между двумя этими обстоятельствами явную связь. Возможно, он прав, но дочь могла унаследовать свою склонность и генетически от него — он тоже весьма музыкален.
Можно сказать, что бесспорно одно: чем больше ласкового внимания получает малыш, тем более любимым и нужным он себя чувствует, тем быстрее и правильнее развивается.
Теперь поговорим, если можно так выразиться, о другой границе сроков воспитания.
Необходимо помнить о том, что к десяти-двенадцати годам личность ребёнка в основном сформирована и повлиять на него уже непросто. В идеале с этого возраста следует только давать советы. Настаивать на их выполнении Вы уже не всегда сможете, а последует ли ребёнок этим советам, зависит от того, какие у Вас с ним сложились отношения к этому времени. Хорошо, если он успел убедиться в том, что Вы на его стороне, и полностью Вам доверяет. Тогда он сможет в какой-то мере использовать чужой для него, то есть Ваш опыт. Но этот вариант удаётся полностью реализовать далеко не всем родителям. Чаще бывает другое: как только ребёнок почувствует себя мало-мальски уверенно в окружающем мире, он начинает игнорировать те родительские советы, которые кажутся ему необоснованными, и пытается жить своим умом, то есть набивать свои шишки и учиться на своём опыте. Это ещё не самое плохое; хуже, когда Ваши отношения с ребёнком обострились до такой степени, что он выслушивает Ваши советы и поступает назло Вам ровно наоборот.
В связи с этим перед Вами стоят две задачи.
Во-первых, к этому возрасту, к десяти-двенадцати годам, надо добиться максимального доверия ребёнка. Нельзя слишком докучать ему указаниями и советами, он должен иметь возможность проявить самостоятельность там, где это допустимо. Но он должен быть уверен, что Ваши рекомендации, даже те, причин которых он не понимает, направлены на его благо.
Повторю, что добиться такого отношения со стороны ребёнка чрезвычайно трудно, поэтому (и не только поэтому) вторая Ваша задача — постараться максимально подготовить его к тому, чтобы он мог действовать самостоятельно. То есть желательно добиться, чтобы к этому возрасту он усвоил как можно больше из того, чему Вы хотите его научить.
С основными же нравственными принципами (уважение к людям, честность, доброта и пр.) ребёнок должен познакомиться лет до пяти. То есть примерно к этому возрасту, я думаю, должна быть сформирована шкала ценностей, нравственная основа, которая останется с человеком на всю его жизнь. Это тоже непросто, но делается и происходит постепенно и при разумном подходе вполне осуществимо.
О душевной работе
Всем известно, что вырастить ребёнка — это большой труд, но когда об этом говорят, чаще имеют в виду физический уход. Не всегда помнят о том, что воспитание — это и огромный душевный труд, без которого невозможно обойтись. Я не имею в виду чего-то возвышенного или философского — нет, речь идёт о вполне конкретных, земных вещах. Лучше всего это пояснить на примерах.
Допустим, Ваш трёхлетний сын увлечённо играет на полу в комнате, а ему уже пора спать. Вы зовёте его, а он не идёт, пытается Вам рассказать, что должен ещё доставить груз, перегрузить его на паровоз, что-то ещё — в общем, заигрался. Вам неохота разбираться в его делах. Вы сгребаете его машинки- паровозики в коробку и тащите вопящего малыша мыться-переодеваться-ложиться в кровать. Вот здесь и проявляется душевная лень. Вам не хочется вникать в подробности игры, потому что Вы сами устали и Вам кажется, что нет времени на всякие глупости, что и так уже поздно. Однако стоит чуть подумать, и Вы поймёте, что, даже если подходить к вопросу утилитарно, не вникая в «душевные тонкости» обиженного Вашими действиями малыша, то всё равно этот аргумент не срабатывает. Вы нисколько не экономите время: ребёнок будет протестовать, капризничать, а в лучшем случае просто долго не заснёт. Разумнее, быстрее и деликатнее будет выслушать малыша, разобраться хотя бы немного в его игре и попытаться повернуть её так, чтобы она корректно закончилась. Ребёнок, скорее всего, поймёт, что такое изменение в сюжете игры продиктовано необходимостью её закончить, но ему легче будет с этим смириться, если Вы проявите уважение к его занятиям.
Другой пример. Ребёнок жалуется, что в школе его дразнят. Проще всего сказать: разбирайтесь сами, вы уже большие. Этот совет может дорого обойтись и ребёнку, и родителям. Обязательно надо выяснить, кто дразнит и почему. В каких-то случаях действительно можно посоветовать разобраться самим, иногда приходится указать ребёнку на его неправоту (часто бывает, что сам дразнимый в чем-то не прав), можно дать какие-то советы (как повести себя с обидчиками), а иногда стоит и вмешаться.
Ещё пример. Дочь-подросток вызывает маму на «серьёзный разговор» и с замиранием сердца спрашивает, не очень ли у неё длинный нос. Мама может высмеять девочку или сказать: не занимайся глупостями, об учёбе нужно думать, а не в зеркало глядеть. Бедная девчонка останется одна со своими проблемами, так и продолжая считать, что причина всех её неприятностей — непривлекательная, как ей кажется, внешность. А маме стоило бы вспомнить себя в этом возрасте, подумать, как объяснить девочке, что форма носа тут совершенно ни при чем. Разговор этот для подростка действительно очень серьёзный, а от мамы требует определённой душевной работы.
Ребёнок постоянно сталкивается с новыми для него проблемами, в том числе и этическими. И важно не отмахиваться от них, не оставлять ребёнка один на один с его трудностями, а помогать ему по мере возможностей. Ребёнок должен знать, чувствовать, что Вы на его стороне. Только тогда он вырастет близким для Вас человеком. Это требует от Вас не только времени, но и душевных усилий. Взрослые же то и дело не желают разбираться в детских проблемах, считают их недостойными внимания, несущественными, а то и вовсе несуществующими. Я думаю, что это одна из причин, почему постепенно возникает отчуждение между детьми и родителями. Родители часто не понимают, в чём дело, считают, что делали для ребёнка всё, что могли, а он, неблагодарный, не хочет посвящать их в свои дела. Дети же помнят, что взрослые часто не находили нужным хотя бы выслушать их достаточно внимательно, и считают родителей хоть и любимыми, но чужими людьми, которые их «не понимают».
Родители должны знать, что для детей их проблемы ничуть не менее важны, чем для взрослых — свои. Школьница, поссорившаяся с подругой, переживает эту ситуацию ничуть не менее остро, чем Вы, когда ссоритесь со своими друзьями или подругами. Однако Вы находитесь в лучшем положении, потому что имеете опыт разрешения конфликтов, которого нет у ребёнка. Вот этот-то опыт, эти плоды Вашей душевной работы, проделанной когда-то, и надо, проявляя максимальную деликатность и всю Вашу любовь к ребёнку, понемногу ему передавать. А ребёнок, встречая с Вашей стороны понимание его проблем, учится и сам этой душевной работе, постепенно приобретая способность к тонким душевным движениям.
Детские проблемы важны ещё и потому, что если на них не обращать внимания, то рано или поздно они превратятся не только во взрослые проблемы Вашего выросшего, но так и не научившегося чуткости ребёнка, но и в проблемы Ваших с ним отношений, которые во многом будут определять Вашу жизнь.
Об ответственности родителей
Перед рождением первого ребёнка я читала всё, что можно было в то время найти по воспитанию для родителей, слушала лекции, и мне казалось, что я более-менее готова к своей новой роли. И книги, и лекции, и журнал «Семья и школа» мне очень помогли, но когда я принесла сына домой из роддома,
