гибкость, которая так нужна в нашем изменчивом мире. А если ваш собеседник — партнер по бизнесу, коллега по работе или просто собутыльник — вас не понимает, что ж, это его проблемы. К сожалению, он не такой гибкий человек, как вы. Ну ничего, другого найдете.
Обсуждать можно что угодно и когда угодно. И лучше всего делать это именно тогда, когда удобно вам, независимо от того, удобно ли это остальным. Всем ведь все равно не угодишь.
И последнее, насчет известной поговорки 'Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь'. Ответ: 'А зачем его ловить? Пускай себе летает. Птички, они же волю любят'.
Так что давайте охранять природу.
Равняться — только на себя
— Рррравняяяйсссь! Смирррррьнааа!
Так говорят в армии.
Поскользнулся — упал — отжался — тоже оттуда.
Мы с вами не в армии. И когда зимой в гололед поскользнемся, долго трем ушибленное место. И стараемся лишний раз не падать. Зато равняемся на кого-то, да на кого угодно, ох как часто! Чаще даже, чем в армии. Для некоторых людей равняться, стараться быть похожим — образ жизни. А для других (и таких очень много) сравнение — еще один эффективный прием, позволяющий взять другого человека за… в общем, заставить его делать то, что им надо.
Представьте себе вот что.
Железная дорога. Вокзал. Буфет. Очередь. Вы стоите полчаса. Отстояли. Уф! Сейчас вы утолите голод. Но есть только блинчики. Причем старые. И больше ничего. А кушать хочется. Берете порцию. Или даже две. Отходите к столику. Садитесь. Берете вилку. Подцепляете на нее блинчик. Не тут-то было! Блинчик не подцепляется. Вы перехватываете вилку поудобнее, размахиваетесь и, как индеец чероки свое копье, вонзаете вилку в блинчик. Но вилка не вонзается. Она гнется на 90 градусов. Налицо физический парадокс. Твердость жареного теста больше твердости нержавеющей стали. Но вам не до физики. Вы вонзаете в блинчик зубы. Потом 10 минут вытаскиваете их обратно. Но все пломбы остаются в блинчике.
Вы взбешены до крайней степени. Вы перепрыгиваете через три столика, сметаете толпящуюся очередь, перегибаетесь через прилавок и с остервенением тычете в лицо буфетчице блинчик с застрявшими в нем зубными пломбами:
— Это что?!!!!!
Вы ждете ответа. Оправданий. Извинений. Обещания возместить материальный и моральный ущерб. Но не тут-то было! Толстуха буфетчица упирает руки в боки и с расстановкой изрекает:
— Мо-ло-дой че-ло-век! Как ВАМ нестыдно?! Другие кушают, и ничего. А еще прилично одет!
Вот так. Это вы виноваты. Хотя отстояли очередь. На полчаса. Заплатили деньги. Сломали вилку, пусть и чужую. Наконец, оставили в блинчике все пломбы. На этот раз собственные. Виноваты все-таки вы. Какое уж тут возмещение морального ущерба…
Это, конечно, шутка, но подумайте о том, как часто вы оказываетесь виноватым потому, что кто-то что-то делает не так, как вы? Или терпит то, чего вы терпеть не хотите? Или просто он, этот самый другой, не похож на вас? Но во всех случаях виноваты — вы.
Предполагается, что если вы не похожи на тех, с кем вас сравнивают: ведете себя не так, как они, не так, как ждут от вас окружающие, вы должны испытывать неловкость и стыд. Эти чувства должны заставить вас поскорее изменить поведение, чтобы оно соответствовало предлагаемому образцу.
У вашего противника наготове целая коллекция объектов сравнения. Общаясь с вами, он узнает, какие объекты сильнее всего на вас действуют, и в нужный момент подсовывает их вам. Он может сравнивать вас с кем угодно: с самим собой, с другими людьми, с вами (каким вы были раньше), с образом идеального человека, с апостолом Петром или кем-то вроде него.
— У всех мужики как мужики, а ты…
Апостол Петр, это, конечно, хорошо, но вы не апостол Петр. Вы — уникальная, единственная и неповторимая личность, как и те, впрочем, с кем вас сравнивают. То, как ведут себя другие, соответствует их желаниям, характеру, жизненному опыту и обстоятельствам. А ваши желания, характер, опыт и тем более обстоятельства, будут совсем иными. Поэтому вы не обязаны быть похожими ни на кого — ни поведением, ни чувствами, ни убеждениями.
В конце концов, вы и не сможете этого сделать: в лучшем случае вы лишь скопируете чужое поведение, насилуя и мучая себя. Для вас это поведение будет чуждым и неестественным. А что будет наиболее подходящим и уместным для вас — решать только вам самому.
Так что во всех случаях, когда вам говорят что-то вроде 'так делали наши предки (он, она, вон та дама), значит, и ты должен так поступать', постарайтесь придумать что-нибудь остроумно-язвительное, а если ничего не выходит, скажите прямо:
— Мне плевать на то, что они думают и как себя ведут. Я делаю то, что нравится мне. Это не запрещено законом.
А если сомневаетесь — таскайте с собой везде Конституцию и Уголовный кодекс. Для пущей уверенности.
Если вам предлагают потерпеть нечто такое, что вам совсем не нравится, — не терпите ни в коем случае:
— Мы ведь не жалуемся, значит, и вы потерпите.
— Если хочешь терпеть — терпи. Я не обязан этого делать.
А дальше — по ситуации. Способы исправить положение всегда есть.
Иногда вас могут сравнивать с кем-то, кого вы не любите и кто вам неприятен (например отец- алкоголик, соседка — проститутка). Предполагается, что сама мысль о том, что вы на них похожи, должна заставить вас почувствовать себя неловко и сделать то, чего от вас добиваются.
— Ты бесчеловечен, ты чудовище, ты такой же негодяй, как твой отец.
— Не думаю, что отец был негодяем. А ты в таком случае — дура, раз вышла за него замуж.
Хотя, возможно, ваш противник не добивается от вас никакого конкретного поведения, а просто заставляет вас почувствовать вину. Тогда сравнения принимают несколько иной характер:
— Ты ни на что не годен, у Саши (Маши) все получается, а ты — тупица…
В этом случае, даже если вы приложите титанические усилия, и у вас все будет получаться так же хорошо, как у Саши (Маши), — не ждите, что мучитель оставит вас в покое. Он обязательно найдет другие 'слабости', за которые вас можно упрекать. Возможный ответ:
— Я действительно не в ладах с учебой. Но меня это са-а-а-всем не заботит.
Поймите, что любое сравнение вашей личности с кем-то еще можно провести по разным критериям. Например, вы — бабник, а ваш брат — верный муж. Но при этом вы занимаетесь бизнесом и зарабатываете деньги, а ваш брат живет на иждивении у родителей жены. Если ваша мать упрекает вас за ваши гулянья на сторону и приводит в пример вашего брата, то почему она обвиняет вас в неверности, а не его за тунеядство? Ответ прост: она хочет чего-то добиться от вас, а ваши загулы — лишь средство давления. В следующий раз, решив воздействовать уже на вашего брата, она будет вас приводить в пример, обвиняя его в лени и тунеядстве.
И так при любом сравнении: никто не хорош, у всех есть недостатки, надо лишь вовремя вытащить их наружу, чтобы чего-то добиться. Обвинитель выбирает для сравнения те объекты и те критерии, которые ему выгодны, а вы можете выбрать другие объекты и критерии, и тогда сравнение окажется в вашу пользу.
Вот пример из классики.
Помните, как в 'Собачьем сердце' заядлая коммунистка Вяземская с пафосом убеждает профессора Преображенского добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой?
'— Столовых нет ни у кого в Москве. Даже у Айседоры Дункан!'
Железный аргумент.
