'— А где же я должен принимать пищу?
— В спальне'.
На что профессор ответил так:
'— В спальне принимать пишу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!'
Вполне резонное замечание. Что было дальше, вы знаете. Если не знаете — советую посмотреть фильм.
А вообще вы не обязаны сравнивать себя ни с кем, а также испытывать стыд или вину от результатов сравнения. Вы — сами себе хозяин и не обязаны исполнять ничьих ожиданий. Только свои собственные.
Не оценивайте себя. Лучше просто цените
Наша жизнь полна оценок. Люди постоянно оценивают друг друга. Знакомясь, мы оцениваем человека как возможного любовника или просто приятеля, с которым интересно провести время. В профессиональной деятельности и учебе оценка нужна для того, чтобы определить качество работы, знаний и навыков, чтобы стимулировать человека к повышению компетентности. В спорте и играх — для того, чтобы выявить победителя.
А еще с помощью оценок можно как угодно вертеть тем, чья самооценка низка, неустойчива и зависит от внешних обстоятельств. Такой человек постоянно сомневается в том, что он достаточно хорош. Вместо того чтобы жить и радоваться, исполняя свои желания, он ищет подтверждения собственной значимости у других людей. И чтобы услышать заветное 'ты хороший', выраженное любыми словами или вообще без слов, сомневающийся в себе человек сделает все, что от него потребуют. Ну почти все. Этим грех не воспользоваться.
Например, коварная мамочка, желая заставить дочь прекратить встречаться с 'не тем' молодым человеком, может заявить:
— Этот оболтус тебе не пара. А если будешь с ним встречаться, значит ты — неблагодарная скотина. Я тебя вырастила… Я ночи не спала…
Дальше идут слезы, симуляция сердечного приступа, 'скорая', больница (для усиления эффекта и гарантированного получения нужного результата).
Ну что тут скажешь? Не повезло дочке с мамой. А вообще — сколько людей, столько и оценок. То, что нравится одному человеку, отвратительно для другого. Один и тот же поступок и черта характера будут по- разному оценены разными людьми. Так, любящему все нравится в любимом, он оценивает его очень высоко. А равнодушный человек обращает внимание прежде всего на 'недостатки' — так уж устроены люди. Кто же из них прав?
Ясно кто — вы сами.
— Ты изменился в худшую сторону.
— А я думаю, что в лучшую.
И так всегда. В ответ на любые упреки, от кого бы они ни исходили.
Еще одна фразочка, которую могут использовать против вас:
— Ты плохая дочь (патриот, отец, сын…).
Плохая — и все тут. Поди докажи, что это не так.
А доказывать никому и ничего не надо ни в коем случае. Потому что именно этого от вас и ждут. 'Доказать' же вы можете только одним способом: сделав то, чего от вас хотят.
Когда человека оценивают негативно, он обычно испытывает широкую гамму чувств: от легкого смущения до парализующего ощущения собственной никчемности. Он хочет избавиться от этих чувств. И ему предлагается способ избавления: сделай то, чего я хочу, тогда ты будешь хорошим, а неприятные чувства исчезнут. На время. До следующего раза.
К тому же есть два вида оценок. Для одних оценок существует общепризнанный критерий. Например, быть хорошим садовником означает разбираться в растениях, уметь ухаживать за ними и составлять из них красивые композиции. Быть хорошим футболистом значит уметь быстро бегать, играть в команде и метко бить по воротам. А что значит быть хорошим человеком (сыном, дочерью, мужем, женой, родителем)? Здесь нет общепризнанного критерия. Сколько людей, столько и мнений. Так что вы при всем желании не сможете быть хорошим сыном (дочерью и так далее). Ведь то, что нравится одной матери, например послушание и забитость, не устраивает другую мать, воспитывающую своих детей сильными и решительными.
Так что не стоит оправдываться, доказывать что-то или винить себя. Гораздо лучше вспомнить о том, что в чем-то другом вы ну очень хороши. И ответить мамаше (из первого примера) примерно так:
— Зато я выращиваю красивые цветы. А ты только и можешь, что брюзжать.
А еще ваш обвинитель сам почти никогда не является экспертом и мастером в той области, где, по его словам, вы не добились успеха. Так, мать, имеющая 'плохую' дочь, которая ее не слушается, сама в молодости вела себя точно так же. Дети почти всегда копируют поведение своих родителей, как показывает жизненный опыт. И это можно использовать в разговоре с мамочкой:
— А ты-то сама была хорошей дочерью? Судя по словам бабушки, ты была неблагодарной свиньей.
Конечно, все мы так или иначе переживаем по поводу негативных оценок. Особенно если они исходят от близких нам людей. Которые, несмотря на то что они такие дорогие и любимые, могут ох как истрепать нам нервы. Так вот, чтобы поменьше страдать от этой ерунды, надо понять две вещи.
Оценки не являются частью объективного мира, в котором все мы живем. Они существуют только в уме того, кто оценивает. Так же, как, например, бред шизофреника, считающего самого себя Наполеоном или Эйнштейном. Вы собираетесь принимать всерьез убеждения шизофреника и менять свое поведение в соответствии с ними?
А главное, поймите, что можно жить совсем без оценок, то есть не принимая в расчет того, как вас оценивают другие, и не оценивая самого себя. Я такой, какой есть, — ни хороший, ни плохой. Я — это Я. Просто Я. И все тут.
Когда объяснять — вредно
Вы часто оправдываетесь перед другими? Часто объясняете, почему делаете то или другое? Кому угодно — строгому отцу, ревнивому любовнику или даже просто самому себе. Есть люди, которые шагу не могут ступить без того, чтобы сначала не подыскать оправдания даже самому мелкому поступку. Как будто в любую секунду из-за ближайшего угла выскочит злобный прокурор и начнет шить вам мокрое дело.
Что-то такое, трусливое и постоянно оглядывающееся по сторонам, есть в каждом из нас. Мы далеко не всегда можем просто делать то, что нам хочется. Нам надо, чтобы это было еще и хорошо, правильно, разрешено моралью и одобрено нашей совестью. Этой дурной привычкой можно воспользоваться, чтобы к чему-нибудь нас принудить.
Например, вы хотите уйти с престижной, но скучной работы на ту, о которой всегда мечтали. Но платить будут меньше. Существенно меньше. В несколько раз. И ваша жена, быстро прикинув, как отразится на ее гардеробе то, что вы наконец найдете свое призвание, станет мягко разубеждать вас, словно глупого ребенка:
— Дорогой, я тебя не понимаю…
