завтра опять — к соседу, протрезвевшему уже, наверное, и попытаетесь договориться с ним полюбовно. А он, если не скрылся на несколько дней, пока все не уляжется, предложит вам помочь наклеить обои и побелить потолок. И все! А то и опять матом пошлет.
2. Вечер. Вы возвращаетесь с работы. Вываливаетесь из переполненного метро. Покупаете в ларьке поесть и попить. И тащитесь к автобусной остановке. А там толпа на три автобуса. А вы уедете в лучшем случае на четвертом. То есть — через час. А поесть сможете только через полтора. И опоздаете на любимый сериал.
Вы представляете себе эту картину, ваш желудок и сознание начинают возмущенно протестовать. И вы решаете устроить себе праздник: доехать на маршрутке. Через 5 минут вы мчитесь с ветерком по направлению к родному дому. Причем сидя, не толкаясь и свободно дыша. Вы предвкушаете, как через 15 минут вы вонзите зубы в свеженарезанный бутерброд, одновременно вникая в подробности межличностных отношений Санчо с ранчо и трех бразильских красоток.
И вдруг по какому-то наитию вы отвлекаетесь от сладостных грез и с ужасом обнаруживаете, что маршрутка проносится как раз мимо родного дома. Вы подпрыгиваете на сиденье, чуть не пробив потолок салона, пугая рядом сидящих пассажиров, и истошным голосом визжите водителю:
— Остановите!!! Тут!!! Скорее!!!
Но вот ведь какая штука, сидите вы в самом конце салона, а истошный ваш визг получается каким-то уж очень тихим. И мчится маршрутка дальше, и дом ваш все дальше и дальше…
— Остановите!!! Я же просил!!!
От вашего рева стекла в салоне трещат, пассажиры временно глохнут, водитель бьет по тормозам, а вы по инерции перелетаете в другой конец салона и оказываетесь рядом с водителем. Который говорит вам все, что о вас думает. Не стесняясь в выражениях. Используя всякие неприличные слова и грамматические обороты. Вслух и при всех.
Вы бледнеете, краснеете и зеленеете от злости. Пассажиры избегают на вас смотреть. Сгорев наполовину от стыда, вы вываливаетесь из маршрутки, которая уносится в ночь, обдав вас облаком выхлопных газов. Придя домой, вы долго заливаете обгаженную душу водкой или пивом, жалея, что вы не на Диком Западе и у вас нет доброго кольта с винчестером…
Все это, конечно, шутка, но! Обматерить в маршрутке вполне могут. И сделает это именно водитель. Такое происходит весьма часто. И почти никогда обруганные пассажиры не принимают мер. Во-первых, материться как-то неудобно. Во-вторых, хочется поскорее выскочить и все забыть. В-третьих, все равно ничего не сделаешь, не драться же с водителем. В-четвертых, на вашу угрозу написать куда следует водитель посылает вас еще дальше, и вы понимаете, что ваши писульки никому не страшны.
3. Приспичило вам как-то раз отправить заказное письмо. Почта. Очередь за конвертами. Духота и давка. Отстояв полчаса, вы надписываете конверт и встаете в другую очередь, чтобы отправить письмо. Очередь медленно движется. И вот уже только один старичок отделяет вас от заветного окошка. А впереди — конец мытарствам, свежий воздух и холодное пиво.
Обслуженный старичок уходит, а вы с идиотской улыбкой просовываетесь в окошко и тянете руку с конвертом:
— Здравствуйте!
А почтальонша, не глядя на вас, хлопает на прилавок табличку, цедит сквозь зубы 'обед' и, развернувшись на 180 градусов, плывет прочь от рабочего места. Вы в панике бросаете взгляд на часы: до обеда еще три минуты.
— Минуточку! Еще без трех минут!
— Уже два (презрительно через плечо). — Почтальонша уплывает дальше.
— Я целый час здесь стоял!
Почтальонша почти уплыла.
— Дайте мне книгу жалоб!
— Умный нашелся! (С издевкой в голосе.)
Почтальонша скрылась.
Вы в бешенстве. Очередь смотрит на вас сочувственно. Вы покрываетесь красными пятнами и пулей вылетаете с почты. Настроение испорчено. Злость клокочет. Вы с отчаянной очевидностью понимаете, что ничего сделать с наглой почтальоншей не сможете.
Во-первых, книгу жалоб вам не дадут. А во-вторых, даже если вы и напишите жалобу, ничего никому не сделают. Свой своего прикроет. Вы тащитесь на другую почту за три остановки и отправляете проклятое письмо. А туда, где ваше достоинство растоптали и унизили, решаете не заходить ближайшие полгода.
Вот такие вот ситуации. Что-нибудь подобное может случиться с каждым. И с вами тоже. Если уже не случалось. Во всех трех ситуациях главному герою (то есть вам) причинен вред. В первой ситуации — материальный ущерб, испорчено имущество. Во второй — моральный, вас оскорбили. В третьей — нарушено ваше право быть обслуженным, в результате чего вы потеряли как минимум час времени.
И все же большинство людей оставляют подобное безобразие без последствий. Прежде всего потому, что неудобно им как-то. Не хочется склочничать и скандалить, трепать себе нервы. Лучше быть выше всех этих дрязг. Прощать своих врагов, как заповедал Христос. Хотя в Христа вы, возможно, не очень-то верите. Дальше — все равно ничего не выйдет. Никому до вас нет дела. Никто никого не накажет. В это вы верите свято. Так что нечего рыпаться. Утерлись, отдышались — и вперед по жизни дальше. К новым победам и свершениям.
А теперь посмотрим, как надо себя вести в каждой из этих ситуаций, если не хочешь быть ограбленным и обгаженным.
Ситуация первая, про затопление. Сразу — в суд, и как можно скорее. Дело рассматривается минимум месяц. Иск можно подать сразу, документы собрать и отнести потом.
Если не дают какую-то справку, пишите письменный запрос и просите дать мотивированный письменный отказ. Подписываться никто не захочет, справку вам дадут. Если не дают, посылаете запрос заказным письмом с уведомлением. Обязаны ответить. Опять не дают — к начальству. Все заявления в двух экземплярах: один — в контору, другой — вам (с подписью принимающего, числом и входящим номером).
Если обругали, нахамили или не так посмотрели — жалоба начальнику в двух экземплярах. Один — себе. В течение месяца крикунье вставят пистон куда надо, и она будет шелковой. Вас быстро зауважают и дадут вам все по первому запросу. Потому что не привыкли наши чиновные сошки иметь дело с тем, кто за себя постоять может. Им проще дать вам то, что вы просите, и избавиться от вас поскорее.
Суд вы выиграете, потому что далеко не все судьи подкуплены. И вообще дорого это стоит — подкупить судью. А если и купили, подаете заявление о пересмотре дела в суд высшей инстанции (в порядке апелляции). Опять нет — еще выше, вплоть до Верховного суда. Дальше — международный суд, поездите по заграницам. Это, конечно, шутка. Вам и так присудят то, что вы заслуживаете (возмещение ущерба). Максимум — после первой апелляции.
Другое дело — как все это получить. Вычеты из зарплаты — это копейки в течение многих лет. А если ваш сосед не работает? Или его официальная зарплата -1 МРОТ? Можно обратить взыскание на имущество, опять же через суд. Хорошо, если сосед приватизировал свою квартиру. Тогда ее продадут и вам выплатят присужденное. Но скорее всего, сосед сам прибежит договариваться с вами полюбовно. Правда, условия диктовать будете вы. Скинете ему процентов 5 с суммы, подлежащей возмещению, но деньги — сразу. Он найдет.
Ситуация вторая, в маршрутке. Спокойно. Обращаетесь к пассажирам. Говорите, что заявите на хама в милицию. Просите быть свидетелями. Берете у каждого имя, фамилию, телефон (вам нужны хотя бы двое, если больше — хорошо). Записываете все, не обращая внимания на хмыки, гмыки и восклицания водителя. Он уже ошибся и свое получит. Напоследок записываете название предприятия, которому принадлежит маршрутка (оно есть на табличках со стоимостью проезда). Стараетесь запомнить лицо водителя: две-три характерные черты. Выходя, записываете номер маршрутки и время, когда все произошло.
На следующее утро идете в отделение милиции по месту жительства и пишите заявление. Кратко и емко, с указанием фактов и свидетелей. Заявление рассматривают месяц. Если откажутся возбудить дело
