Как побороть застенчивость

Признавая за каждым молодым человеком право на индивидуальность, мы помогаем развиваться в них чувству собственного достоинства. Относясь с пониманием к их проблемам, мы облегчаем им понимание жизни взрослого мира. Поддерживая их попытки самоутвердиться, мы поощряем их быть более общительными, оставаясь при этом самими собой. Многим из них необходима наша безусловная любовь, отдаваемая искренне и свободно, – тогда они смогут понять, что их любят такими, какие они есть.

Сила, на которой держится наша власть, имеет две стороны: мы способны вызвать робость своим невниманием и можем уменьшить ее, обеспечив столь необходимую ребенку поддержку. Можно использовать разные методы, но мы должны так спланировать свое влияние, чтобы быть уверенными в том, что результат, который мы получим, – положительный.

Осознайте силу, которой вы владеете, осознайте требования окружающих к вам и затем решите, как балансировать между своими правами и обязанностями. Не пускайте этот вопрос на самотек – «просто так случилось»; в любом случае ответственность лежит на вас.

Выберите ваши инвестиции мудро, так, чтобы они принесли в вам и следующим поколениям плоды, которые усиливают радость жизни, а не сводят ее к нулю.

Выражайте любовь, сочувствие и сопереживание

Ваша задача – помочь преодолеть застенчивость и своему ребенку, и соседскому, и даже вашим студентам. Помогите им понять, что привлекательного есть в каждом из них. Начните с комплимента своему ребенку или студентам по поводу того, что они сделали, или того, что вам в них нравится. Скажите: «Как вам удается делать волосы такими красивыми?», а не просто: «У вас красивые волосы» или «Мне всегда нравилось, как ты шутишь» (или: «как ты решаешь задачи – ты всегда находишь оригинальное решение)».

Подталкивайте других, будьте щедрее на комплименты, даже если только предполагаете в детях положительные качества. Но никогда не перегибайте палку, так как фальшивые комплименты, подобно накрахмаленному нижнему белью, всегда видны.

Учите своего ребенка или студентов принимать комплименты так, чтобы их обратное воздействие увеличивалось.

Обучайтесь видеть собственными глазами и слушать собственными ушами, что делает и говорит ваш ребенок. Слишком часто мы пользуемся тужим мнением о своем ребенке. Чья-то оценка, даже получившая на некоторое время признание, потом теряет актуальность. К тому же сообщение прошлогоднего учителя, соседа или супруга о том, что ребенок себя плохо вел, обычно не описывает их собственной роли, спровоцировавшей такую реакцию ребенка.

Поведение всегда возникает в контексте. Постарайтесь понять контекст перед оценкой, суждением или реакцией на такое поведение. Мы заглянули в класс и увидели, что маленький Альфред невнимателен, хотя учительница начала урок о сопереживании и внимательности. Что произошло с ребенком? Недостаток способностей'.' Проблема поведения? Ослабленное внимание?

В действительности маленький Альфред летает на крыльях мстительной фантазии. Он воображает своего учителя мертвым и занят похоронными проблемами. «Какой кошмар!»

Доктор Алиса Гинотг, психотерапевт, особенно внимательно относящаяся к методам плохого обращения взрослых с детьми, обеспечила контекст для страшной мести Альфреда:

Учитель сказал группе ребят: «Займите свои места!» Все расселись по местам, кроме Альфреда, который остался стоять. Учитель повернулся к нему и спросил: ‹Альфред, чего ты ждешь? Специального приглашения? Почему ты должен быть последним? Почему нужно повторять тебе, чтобы ты сел? Ты безнадежно глуп или тебя можно подлечить?» Когда Альфред садился, все ребята смеялись.

Как мы видим, некая необходимость попенять учителю у Альфреда была. К сожалению, однако, сама степень гнева была несвойственна Альфреду и, вероятно, он сейчас чувствует себя плохо. Учитель не собирался доводить Альфреда до бешенства, он только выполнял свою работу. Быть может, он отставал от расписания я вынужден был навязывать жесткие правила игры и так далее.

Рассматривая поведение ребенка, важно включить в анализ как можно более полный контекст. Для того чтобы сделать ответственное заявление о том, что вы выявили новую, разыгранную в сценарии роль, нужно быть уверенным в том, что это действительно так. Перед тем как передать заключение другому или позволить ему внести главу в Постоянный протокол шалостей ребенка, добавьте туда и версию ребенка. Помните, однако, что из-за статуса опекуна ваша история имеет больший вес. Компенсируйте это, внимательнее прислушиваясь к противоположной стороне и памятуя, что все на свете видят друг друга, словно в перевернутую подзорную трубу.

Пожалуйста, передайте мне душевное волнение

Хорошее упражнение для демонстрации того, как наши предубеждения и память искажают наше осознание и передачу важных событий – распространение слухов по телефону. Соберите свою семью вместе или разделите класс на небольшие группы.

Запишите короткую историю о новом заметной событии, прочитайте ее одному человеку (так, чтобы не слышали другие). Этот человек перескажет ее следующему и так далее, по цепочке. Затем проследите, во что она превратилась.

Проверьте, в чем и как началось искажение – в словах, ярлыках, стереотипах, из-за забывчивости, некорректной комбинации понятий, несвоевременных акцентов?

Затем передайте по той же цепочке письменный пересказ. Снова наша цель – продемонстрировать, как легко пересказ искажается, что люди чувствуют и как они говорят нам о том, что чувствуют.

Дайте первому человеку следующий письменный сценарий: Вы были убиты ворохом плохих новостей за последние несколько дней: болезнью родственников, потерей работы (или неудачей какого-то важного дела), тем, что не удалось достигнуть цели или тем, что ваш любимчик (ребенок или супруг) сбежал. Вы стараетесь передать свое эмоциональное возбуждение следующему человеку, не произнося вслух слов. Каждый следующий должен принять эмоции и передать их дальше, до последнего человека в цепочке. Тот человек рассказывает группе, что он (она) чувствует, и составляет рассказ, оправдывающий это эмоциональное возбуждение.

Сравните оба эмоциональных спектра и сценарий, а также обсудите способы, при помощи которых общались пары. Выясните, где закралось искажение. Пусть пары, которые были невнимательны, попытаются понять, в чем заключалась суть истории.

Иногда проблема заключается даже не в неточном пересказе-в семье, в школе, на рабочем месте, – но собственно в отсутствии информации. Прежде чем браться за проведение реформ, вы должны знать, что беспокоит людей. И это возможно, если они выражают свое мнение вслух. Продемонстрируем это на примере одного упражнения.

А ну погромче!

Сядьте с закрытыми глазами. По сигналу «Начали», все начинают выражать недовольство общей ситуацией (работа, семья, планы на отпуск и так далее). Делайте это одновременно и громко. Как только наступает временное затишье, скомандуйте: «Открыть глаза». Повторите свои слова, глядя друг на друга.

Кричите так громко, чтобы все остальные почти оглохли.

Затем выделите сходные жалобы и начните их обсуждать. Последними обсудите жалобы особые, которые беспокоят одного или двух людей.

Такое упражнение помогает выплеснуть наружу ярость и превращает обиды и гнев в крик, и потешную перебранку. Это позволяет людям услышать, чем недовольны окружающие, и приводит к обсуждению и решению проблем.

Иногда вас волнует что-то, о чем вы не можете позволить себе кричать, и вы чувствуете, что не способны рассказать об этом всем. «Тебя даже кошка не слышит», – так говорим мы молчаливому ребенку. Но, помогая неразговорчивому малышу стать более уверенный в себе, мы не сломаем лед. Советы по размораживанию языка состоят из упражнений, которые различаются в зависимости от возраста молчащего и его личной истории.

Рычи, лев, рычи - пыхти, паровозик, пыхти