А вчера трое коллег пригласили в кафе и весь вечер чуть не со слезами на глазах уговаривали не останавливаться, идти вперед, не губить свои возможности и резервы.
Стало быть, есть все основания послать просьбу-заявление. Сознаю и понимаю безо всяких намеков, что это важно для всего нашего управления. Вот и иду смело навстречу общим запросам. Причем подчеркиваю свою скромность: готов занять любой вышестоящий пост… Да и разве я разборчивая невеста? Раз надо — готов.
ОБОНЯНИЕ
Доктор, помогите — великая беда появилась в моем организме… Если бы не прочитал в одной книжке, до сих пор не знал бы о таком страшном заболевании. В этом научном труде объясняется, что человек может чувствовать и различать несколько тысяч запахов, а собака — до двух миллионов.
Я же еле-еле полдюжины их улавливаю. Разве это нормально? Этак в тяжелый момент не смогу поймать какой-нибудь вредный запах. Беспомощный буду, как малое дитя у высокого прилавка или покупатель без нужных денег…
А все почему? Может, сам виноват? Ни-ни! Вынужден… Очень часто в один вечер приходится пить водку и пиво, фруктовое вино и ликер, «Старку» и какое-то сухое, наливку и портвейн. Откуда же быть обонянию? В такой многоцветной, пахучей и разноградусной смеси самый большой ученый и то не разберется — ногу сломает.
Вот постепенно и притупился, как называют специалисты, один из органов чувств. А у меня их, как и у всех людей, всего шесть. Стало быть, и это чувство нужно и должно исправно работать…
Правда, жена законная говорит, что у меня собачий нюх на выпивку или тройственную компанию. Но это от ее несправедливости и дурного характера.
В общем, очень прошу — установите болезнь и дайте лекарство. Крайне желательно на спирту. Может, оно, обоняние, скорее в норму войдет…
ПОВЕРЬТЕ, ВОЛНУЮСЬ
Уж такое сердце, такая нервная система, что все меня волнует! И проблема хозяйственного использования летающих блюдечек, и причина компанейской гибели кораблей, самолетов в районе Бермудских островов, и конфигурация масок хоккейных вратарей с точки зрения восприятия женским полом.
А разве могу быть спокоен, если — узнал точно из книг — на каждого жителя земли приходится двести пятьдесят миллионов разномастных насекомых?!
Или: почему у дегустаторов и йогов особая диета? Ну, а кто заставляет муравьев так высокопроизводительно трудиться, причем без всяких контролей и распорядков дня?
Само собой, весь дрожу, конечно, когда добываю из печати информацию о таинственных животных и следах снежных людей…
И уж вовсе распсиховался, когда знаю — еще чуть не полдня до конца рабочего дня. А тут еще вызвал шеф:
— Корюшкин, что у вас такое возбужденное лицо?
— Волнуюсь, поверьте.
— Отлично. А мне твердо показалось, что вы ко всему равнодушны. Что же вас беспокоит?
Инспектор по внедрению Корюшкин задумался, а потом ответил:
— Поверьте, не личные проблемы. Меня непрерывно тревожат общечеловеческие заботы.
— Какие же?
— Поверьте, не личные.
— Ну, а вспоминаете вы, хотя бы иногда, о делах нашего треста?
— Вспоминаю.
— Почему же вы так спокойны, когда снова сорвали задание?
— Поверьте, не спокоен. Даже неприятно…
— Неприятно, когда жена борщ невкусный сварит или любимая футбольная команда проиграет… Когда же вы взорветесь, разволнуетесь по-настоящему и не поправите дело?
— Так я же думаю о глобальных вопросах. Например, о сложившейся обстановке в округе Бермудских островов…
— Может, вы туда поедете?
— С сохранением оклада и командировкой треста? Поверьте, готов!
— Нет, с копией приказа об освобождении.
Инспектор покраснел, затем побледнел и, наконец, по-настоящему разволновался.
ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО…
Наболело! Поэтому в целях экономии жалобу пишу — сразу же по нескольким вопросам и безо всякой деликатности…
Но пусть не на каждом шагу, так через шаг ущемляют мои законные права!
Примеры? Сколько угодно.
Купил я на собственные сбережения «Жигули» и, конечно, снабдил их противоугонным устройством.
И вот соседи жалуются (даже в милицию обратились) — машина, мол, будит их, не дает покоя, так как ставлю ее под окнами дома.
Зачем я буду каждый раз отгонять «Жигули» в гараж, что в километре от моего дома? Или разве я виноват, что разрешенное противоугонное устройство очень чутко срабатывает даже тогда, когда гриппозный прохожий, к примеру, случайно чихает на автомобиль?
Сколько шума недавно подняли пассажиры — соседи по купе, когда я ночью активно курил! Разве запрещено, как в детском вагоне? Ишь, какие транспортные нежности! Коль астма или какая другая аллергия — летай самолетами или закупай все четы ре места в купе!
Ну, а давеча в хлебном магазине вступил в конфликт с продавцами и покупателями. Видите ли, возмутились по поводу того, что я вилкой крепко исколол дюжины две булок, батонов и других изделий. Разве это запрещено? Проверяю, свежие или нет, так сказать, личный ОТК.
И вовсе несправедливая история произошла в выходной. Отправился с женой и сыном- второклассником.
Пошли вечером в один кинотеатр — не пустили: сказали, что детям до 16 лет нельзя смотреть «Анатомию любви». Во втором билетер тоже вернула законно купленные билеты — объяснила, что картина-де «Мужчина и женщина» не для детей. И в третьем проявили формализм к повышению культурного уровня, а также пренебрежение моими правами как оплаченного зрителя. Не допустили в зал, где показывали фильм «Любовный романс».
Могу еще приводить вопиющие примеры. Но и этих вполне достаточно.
Прошу проверить вышеуказанные факты и наказать или призвать к порядку тех, кто мешает честным гражданам без нервных переживаний и беспокойств жить, отдыхать и развлекаться.
И эту жалобу отправил, потому что имею полное право! Кстати, напомню: если не примете жестких исчерпывающих мер — напишу выше. Это, как известно, тоже ни в коем случае не возбраняется.
