А Лев Иванович говорит:
— Молодой ты ещё и потому дурак, Дурак ты. Дурачок. Никакого а этом подхалимства нету, а есть сюрприз для руководства.
Тогда мы с Юркой сказали:
— Ладно. Сделаем.
Но я вам опять хочу про Цейлон сказать и про Африку. Брат Дугина, который в школу приходил, интересно рассказывал, как там местные жители хищных зверей ловят. Они делают глубокие ямы, сверху маскируют их лианами, ветками разными и такое устройство применяют, что хищник, который в яму провалится, сам ни за что оттуда не вылезет…
А теперь я вам хочу одну тайну открыть. Хотя это, конечно, больше не тайна. Нам уже за неё знаете как попало…
В общем, за неделю до того воскресенья мы с Юркой и ещё с одним мальчишкой решили сделать ловушку, как на Цейлоне или в Африке. Мы вырыли на полянке глубокую яму и здорово её замаскировали. Конечно, у нас хищников особых нету, но вдруг волк попадётся или там барсук. Да, я ещё забыл сказать: мы туда, в яму-ловушку, таз с водой поставили. Если хищник попадётся, чтобы его там не томила жажда. В Африке тоже так делают. И правильно. Идёт леопард, р-раз! — и провалился. Что делать? Спокойно, не нервничай, попей водички и жди, пока за тобой придут охотники…
Ловушку мы закончили во вторник вечером, а s пятницу у одного дачника, у зубного врача, пропала коза. У этого зубного врача на калитке вывеска: «Удаление зубов без боли». Это вообще простая штука. Укол, всё замерзает, и можешь тащить любой зуб. Ерунда.
Зубной врач сразу в милицию заявил. В милиции сказали: не волнуйтесь, доктор, ваша коза, наверно, куда— нибудь приблудилась, придёт.
Когда мы узнали, что коза пропала, у нас с Юркой сразу подозрение, но в лес мы не пошли, А Юрка сказал:
— Дима, если всё в порядке и коза там, то эго даже лучше. Хищник, привлечённый запахом козы, придёт и обязательно туда свалится.
Я сказал:
Юрка, об этом лучше даже не думать, потому что, если коза зубного врача сидит в яме и вся эта штука откроется — кто яму копал, нам с тобой несдобровать, это точно!..
Набрали мы корзину грибов и принесли Льву Иванычу. Он говорит — молодцы! Нат© вам на кино.
Мы с Юркой пошли на «Три мушкетёра», а Лев Иваныч отправился готовить свой сюрприз начальнику.
После кино я уехал на электричке в город, а в воскресенье рано утром опять приехал на дачу.
Прихожу, смотрю: на террасе за столом сидит толстый такой дядька — тот самый начальник, от которого многое зависит. Он завтракает, Юркина тётка всякую еду носит, а Лев Иваныч чокается с гостем и просто-таки сияет от удовольствия.
— Ещё посошок на дорожку! Пей до дна! Пей до дна!.. Вот так. А сейчас, после завтрака, объявляется культпоход за грибами. Ребята пойдут в дальнюю рощу, я пойду налево, а вы, Фёдор Константинович, вдоль опушки с правом углубиться в лес… Маршрут разработан лично мною. Вперёд! Возвращаемся ровно через два часа. Подводим итоги, премируем победителя.
Тогда мы с Юркой переглянулись. Наверно, Лев Иваныч насовал грибов на ту самую полянку, но раз он не попал в ловушку, возможно, что он свой сюрприз на другой полянке подготовил.
В общем, мы с Юркой пошли в дальнюю рощу.
Розно через два часа мы вернулись. Принесли десяток подберёзовиков.
Фёдор Константинович ещё не вернулся.
Лев Иваныч подмигнул нам с Юркой:
— Сейчас явится. Наше дело маленькое, — увидим его трофеи и руками разведём: дескать — вот это да!..
Прошёл ещё целый час, а Фёдора Константиновича всё не было и не было.
Лев Иваныч посмотрел на часы и как-то даже весело сказал;
— А вдруг наш дорогой гость заблудился и погибает в лесу от голода и жажды? Кто будет отвечать, а?
Тогда Юркина тётка сказала:
— От голода он не умрёт.
— И от жажды он не умрёт, — сказал я.
У меня, наверно, было какое-то неестественное выражение лица, потому что Лев Иваныч очень подозрительно на меня поглядел.
— Дядя Лёва, пойдём его поищем, — предложил Юрка, — может, он правда заблудился.
— Сейчас придёт, — сказал Лев Иваныч.
А Юрка отозвал меня в сторонку и тихо сказал:
— Спорим, что он там.
— Почему ты думаешь?
— Спорим?
Я сказал:
— Нет, спорить я не буду. Я лучше поеду в город.
Юрка ничего не ответил. Вдруг — тррр… едет милицейский мотоцикл, а в коляске зубной врач.
Лев Иваныч кричит:
— Ну как, сосед, коза нашлась?
А зубной врач говорит:
— Тысяча и одна ночь!
Мы с Юркой не поняли, что он хотел этим сказать, но почему-то подумали, что коза — там.
А сержант милиции затормозил у калитки и спросил:
— У вас случайно лесенки не найдётся?
— А что случилось, если не секрет?
— Цирковой номер. Гражданин верхом на козе.
Когда я услышал эти слова, я сказал:
— Юрка, я сейчас поеду в город. И ты поедешь. Мы вместе поедем в город.
Лев Иваныч принёс лесенку и говорит:
— Если разрешите, я с вами.
— Поехали! — сказал сержант, и мотоцикл умчался.
Когда мы с Юркой прибежали на нашу полянку, мы увидели там старшину и сержанта милиции, Льва Иваныча, зубного врача и козу.
Тут же на пеньке сидел Фёдор Константинович и, закрыв глаза, растирал свою поясницу. У Фёдора Константиновича было ужасно сердитое лицо.
— Значит, будем считать так, — сказал сержант, — первой в яму рухнула коза, а за ней проследовал этот вот гражданин…
— Этот гражданин — руководящий работник в системе нашей торговли, — сказал Лев Иваныч.
— Ясно, — сказал сержант. — Виноват. Значит, первой свалилась коза, а за ней руководящий работник.
— Не будем на этом останавливаться, — сказал Лев Иваныч — коза меня мало интересует. У козы что? Одни рога, а у человека репутация.
— Это точно — подтвердил сержант. Он покосился на Фёдора Константиновича и сказал: — Ведь это надо же, а?… Козе простительно, ну а вы-то как в яму попали?
Фёдор Константинович, вместо того чтобы ответить погрозил козе пальцем и сказал расплывчатым голосом:
— Мелкий… рогатый… скот… Коза-коза… Ах, эти чёрные глаза…
— Всё ясно, — сказал сержант, — гражданин находится в состоянии опьянения.
— Это вам показалось, — сказал Лев Иваныч и вдруг увидел таз, который ещё до нашего прихода
