Когда нам уступают место, приходится изо всех сил делать вид, что мы оба такие бедные- разнесчастные. Потому что, если тебе уступят место, а ты, к примеру, плюхнешься и тут же начнешь ржать, как лошадь, людей это напрягает. Так что мы с дедом всегда заходим в вагон с таким видом, как будто еле ноги таскаем. Действует безотказно! Сам попробуй, если хочешь, только не болтай направо и налево, а то весь город узнает, и придется нам обломиться.
Мама послала нас в «Понтехос», это такой магазин на площади Пуэрта-дель-Соль, туда все на свете мамы ходят за пуговицами, молниями и застежками для курток.
Мы целый час проторчали у прилавка, потому что дедушка всех тетенек пропускал вперед. Он вообще очень любит пропускать вперед всяких тетенек, особенно если какая-нибудь из них никуда не торопится и захочет выпить с ним чашечку кофе. До сих пор они все почему-то куда-то торопились, но дедушка говорит, что сдаваться не собирается.
Когда мы так простояли целый час и дедушка уже успел поболтать со всеми тетеньками в магазине, я устал и улегся животом на прилавок. Тут продавец сказал, что обязательно хочет поскорее нас обслужить. Испугался, наверно, что я залезу на прилавок с ногами. А когда застежка оказалась у нас в кармане, дедушка объявил:
— Ну что, Манолито, дело сделано. А теперь пойдем-ка прошвырнемся по главной улице. Надо же людей посмотреть и себя показать.
А я ему:
— Вот здорово, дедушка, миленький! Пойдем скорее!
То есть «дедушка, миленький» я, конечно, говорить не стал. Если я ему вдруг такое выдам, дед меня в срочном порядке отправит в психушку, лечить электрошоком.
И мы пошли гулять по улице Гран-Виа. А там самая настоящая демонстрация! У нас в квартале тоже иногда бывают демонстрации, только они не такие клевые, как в центре. Дедушка сказал:
— Давай тоже тут потолкаемся, для многочисленности. Похоже, всем на демонстрации это очень даже понравилось, потому что никто и не подумал нас прогонять. Дедушка попросил какого-то дядьку посадить меня на плечи, чтобы мне было лучше видно, кто там толкает речь. Тут я заметил, что у дядьки на голове полным-полно перхоти. Ну, я его немножко почистил и заодно посоветовал купить шампунь, который рекламируют по телеку. От него и перхоть пропадает, и девчонки на тебя вешаются почем зря. Дядька вроде как обиделся, опустил меня на тротуар и говорит:
— Елки-палки, а внучек-то не пушинка!
Ну вот, из-за какого-то уродского дядьки чуть не заработал себе комплекс жиртреста. У меня и так то и дело вылезают всякие комплексы. То коротышки, то жиртреста, то очкарика, то растяпы… Все, хватит, а то сколько можно самого себя поливать. От комплекса жиртреста я здорово намучился в том году, но это у меня уже прошло, потому что, по правде говоря, глупо мучиться комплексом жиртреста, если никакой ты не жиртрест.
А дедушка уже и думать забыл про дядьку с перхотью и начал громко возмущаться насчет своей пенсии. Он так всегда делает, когда видит, что собралось больше двух человек. И еще он сказал, что с тех пор как пошла мода на скороварки, в этой стране много чего изменилось к худшему.
Мы шли прямо посреди улицы, и никаких тебе машин. Кругом было полным-полно полицейских, и я подумал: «Вот это круто!» Но тут демонстрация взяла и кончилась. Тогда дедушка сказал:
— Пойдем, куплю тебе гамбургер, а то твоя мама скажет, что я тебя голодом морю.
Дед купил мне гамбургер, а заодно прихватил три мороженых: два для себя, потому что у него простатит, и одно для меня, а то еще растолстею. Я подумал: «Круто! Вот это жизнь!» По-моему, это был самый выдающийся день в моей жизни. Я начал было подпрыгивать от радости, но тут дедушка сказал:
— Ты чего скачешь, не знаешь, что ли, тут внизу метро! Оглянуться не успеешь, как все обвалится!
Пришлось мне обломиться и попрыгать только в уме. Вообще-то прыгать в уме я давно привык, а то сразу заявится наша соседка тетя Луиса и начнет выяснять, с какой это радости у нас нынче землетрясение, прямо как в Сан-Франциско.
Честное слово, мы совсем уже собрались ехать домой, но тут вдруг увидели тетку, которая ведет новости по телевизору. Она сидела в кафе и ела сандвич с курицей, салатом, помидорами и майонезом. Не знаю, что на нас нашло, но мы с дедушкой прилипли к витрине и не отлипали, пока она все не доела.
Тетка все время ерзала на стуле, как будто не в своей тарелке. Один раз она испачкалась майонезом и быстренько вытерлась платочком. А потом позвала официанта и вроде как попросила опустить шторы, но обломилась по-крупному, потому что штор там никаких не было.
Я ну никак не мог уйти, пока она не встанет, потому что в школе говорят, что телеведущие — почти все безногие. Они потому и идут в телеведущие, что ноги им там вообще не нужны. Мне бы ни за что не простили, если бы я просто так ушел и ничего не разведал. А такие штуки можно разведать только в центре, где водятся знаменитости. Не то что у нас в Карабанчеле: ни тебе знаменитостей, ни застежек для куртки. Тут вышел официант и говорит дедушке:
— Дедуля, хотите поглазеть на зверушек, отвели бы мальчика в зоопарк, а здесь у нас приличное кафе.
Но не на такого напал, мой дед тоже за словом в карман не лезет:
— Мы с внуком стоим себе на улице, никого не трогаем, и никто нас отсюда не прогонит: ни вы, ни мэр города собственной персоной.
Дедушка ввернул про «собственную персону» и в ус не дует. Он у меня вообще не из стеснительных. А официант привязался к нам, как банный лист. Сразу видно, привык подлизываться к знаменитостям.
— Я, — говорит, — должен обеспечить, чтобы сеньорита телеведущая спокойно скушала свой сандвич и на нее не пялились, как на обезьяну в зоопарке.
— Насчет обезьяны — это вы сказали, а не я, — отвечает дедушка. Он у меня кого хочешь переговорит. — Я вот одного не могу понять. И что это сеньорите телеведущей так неприятно, что на нее смотрят бедный старик с мальчиком? Ей же каждый вечер миллионы телезрителей глядят в рот!
— А ей неприятно, — не унимался официант. Точно, решил заработать главный приз за занудство и подхалимаж у знаменитостей.
Вокруг нас потихоньку начала собираться толпа.
— А вот мне неприятно, — объявил дедушка официанту и толпе, — а вот мне неприятно, — повторил он, — что сеньорита телеведущая то и дело что-нибудь путает в своих новостях. Между прочим, зарплата сеньорите телеведущей идет из нашего, из народного кармана. А я, между прочим, честно плачу все налоги, хотя на мою пенсию и штанов-то новых не купишь. Пускай лучше сеньорита телеведущая расскажет в своих новостях, как людям жить на такую пенсию.
Дедушка замолчал, и ему стали хлопать даже сильнее, чем тому дядьке, который только что толкал речь на демонстрации. У моего бедного деда дрожал подбородок. Так всегда бывает, когда он волнуется.
Тут все стали кричать официанту, чтобы он вынес дедушке стакан воды, так что пришлось этому подлизе поджать хвост и быстренько отправляться в бар за водой. Но обратно со стаканом воды вышел уже не официант.
В жизни не поверишь: стакан воды несла сама сеньорита телеведущая. Клянусь Придурком. Эту минуту мы с дедом запомнили на всю жизнь.
— Вот, пожалуйста, — сказала она таким же голосом, как по телевизору, — вам лучше?
Дедушка ответил, что да, он только хотел показать внуку, что у телеведущих тоже есть ноги, и к тому
