«верхов» волокли по заботливо указанному мною адресу общественно-строительное добро. Правда, еще целый месяц после окончания ремонта мне пришлось бегать по всему району от каких-то подозрительных личностей, которые выпрыгивали на меня из-за каждого фонарного столба и радостным шепотом сообщали об очередной партии сосновых досок и кровельного железа. Когда я пыталась объяснить, что ни того, ни другого мне уже не надо и, надеюсь, никогда не понадобится, они начинали предлагать циклевочную машину с вечным двигателем…
Существует еще один вид ремонта, не самый неприятный, надо сказать. Это ремонт вдвоем. Для тех, кто понимает, — вещь изысканная, как профитроли. Чтобы получить максимум удовольствия, надо лишь железно соблюдать некоторые правила. Во-первых, собственно ремонтные работы должны проводиться по нескольку минут в час. Только когда от мужчины будет требоваться пару раз провести кисточкой по окрашиваемой поверхности, а все остальное время наслаждаться поцелуями на стремянке, он согласится переступить порог ремонтируемого помещения.
Во-вторых, в качестве рабочей одежды вам придется использовать свое самое кружевное французское белье. И в-третьих, несмотря ни на что, в укромном уголке среди швеллеров и
мешков с песком должна охлаждаться бутылка дорогого шампанского. При соблюдении этих, в общем несложных, условий ремонт превратится в сущее наслаждение. Целыми ночами вы будете заниматься любовью на люстре и поливать друг друга шампанским, а по утрам в дом будут приходить специально нанятые вами бригады рабочих и до вечера ломать стены и циклевать полы. Мужчина чувствует себя героем, вы счастливы, ремонт идет сам собой!..
Вообще, по-настоящему стоит избегать только двух видов ремонтных работ — вечного ремонта и ремонта у соседей. Первый напоминает тяжелое хроническое заболевание со всевозможными осложнениями, второй случается после того, как к вашей стирке присоединяются жильцы из нижней квартиры. Очень часто они бывают к ней не готовы и требуют восстановления подмоченных площадей, что, как известно, неприятно сказывается на бюджете, свободном времени и взаимоотношениях.
Однако все, даже ремонт, рано или поздно заканчивается. Вбивается символический последний гвоздь, и, даже если это происходит в практически полностью разрушенном помещении, ремонт объявляется завершенным. Теперь все изъяны и недоделки могут преспокойно ждать следующего ремонта. Вполне возможно, того, который не начнется никогда…
Начинается все с того, что вы стараетесь оттянуть, перенести или совсем отменить поездку в противоположную часть города. Когда вы понимаете, что она все-таки неизбежна, у вас катастрофически портится настроение.
Из дома вы выходите с кислой физиономией и, вливаясь в плотный людской поток, уже четко формулируете проблему: все перемещения дальше собственной лестничной клетки сродни путешествиям Хейердала и, кроме нервотрепки, ничего не принесут.
И тогда у вас появляется возможность выбора — или вы примиряетесь с мыслью, что вы не боец, и находите работу в соседнем подъезде, или, наоборот, разозлившись, бросаетесь в бурные потоки транспортных средств, пытаясь доказать всему свету и в первую очередь себе, что от перемещения из Перово в Бибирево можно получать такое же удовольствие, как от сидения в мягком кресле перед телевизором с чашечкой горячего чая.
АВТОБУСЫ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ
Ничего подлее этих видов транспорта просто не существует. В принципе это самолеты на колесах. Они отменяются, задерживаются, зависят от климатических условий, состояния дорог, силы ветра и настроения водителей. Последние, желая развеяться и повеселиться, нередко пускают в ход всякие мелкие гадости.
Самая распространенная — подшутить над какой-нибудь жертвой на каблучках, которая явно куда-то опаздывает и сломя голову, забыв о собственном великолепии, мчится за автобусом. Все развивается по отработанному сценарию. Сначала нужно обогнать, выпустить-впустить пассажиров, затем сделать вид, что весь автобус только и делает, что ждет ее, а когда она
добежит до заветных дверей и ее нос окажется уже наполовину внутри — с восторгом захлопнуть двери. Все — дело сделано!
После подобных издевательств вы начинаете подбираться к этим видам транспорта медленно и чинно, а они — так же медленно и чинно убираться восвояси. Какое-то время вы позволяете себе с независимым видом ожидать прибытия следующего экипажа, однако недолго, поскольку количество ваших опозданий за последнюю неделю перекрывает все допустимые нормы.
Вскоре вы принимаете решение воспользоваться другим видом транспорта.
МЕТРО
Поначалу оно действительно кажется вам «лучшим в мире». Ни холода, ни заиндевевших окон, ни кошмарных контролеров. Тепло, быстро, удобно…
Но очень скоро выясняется, что в этом подземном храме процветают хамство и свинство. Наивно думать, что здесь только и ждут, чтобы вас пропустить, уступить, подвинуться и пожелать хорошего дня. Ха! Вам просто «засветят» портфелем по коленям на эскалаторе и, расчистив себе дорогу, рванут вперед.
Очень скоро выясняется, что метро действительно подземный город со своими законами и правилами. И общество андерграунда не делится на мужчин и женщин. Следовательно, никто никому не должен уступать дорогу и тем более место. И вы не должны думать ни о ком, кроме себя, — вы сюда сами зашли, сами должны и выйти.
Едете вы, например, в набитом вагоне. Едете долго и нудно. Вдруг рядом с вами освобождается место. Если вы простоите еще пару секунд, соображая, что это такое случилось, перед вами уверенно плюхнется какой-нибудь хмырь в очках и развернет передовицу газеты «СПИД-инфо». Если бы вы не ловили ворон и все сделали правильно— сидели бы сами. А не знаете правил, стойте и радуйтесь хотя бы тому, что упасть вам не дадут — плотная толпа таких же простаков, как вы, заполняет каждый сантиметр свободного пространства, так что падать просто некуда.
Из этого вытекает очередное правило — отрабатывайте реакции. В транспорте не рекомендуется разглядывать других пассажиров, глазеть на рекламные плакаты и вообще разевать варежку. Необходимо выработать твердую походку, защитные удары и сфокусированное зрение. Вперед и вниз— себе под ноги.
