четыре — в ширину. Когда родился — был меньше. При перевозке сдох, теперь поправляется. Встань, пожалуйста! Скажи «здравствуйте». (Медведь рычит.)… У него хриплый голос, потому что он всю ночь сидел на льду. Встань на задние лапы! Подыми правую ножку! Подыми левую ножку! Подыми обе ножки сразу! (Пауза. Медведь стоит неподвижно на задних лапах.) Обе сразу не может, потому что не на чем тогда держаться.
Теперь — тишина. Кто боится — все уже пересели? Швейцарско-ледовитая укротительская борьба! Мускулы медведя и ум человека. Бум-бум! Должен победить ум!
Раз-два-три! (Борется с медведем и говорит.) Хотя ты белый, хотя ты большой, хотя я черный, хотя я маленький (дает медведю подножку), — буме и ты на полу! Падай же! Почему ты не падаешь?..
(Медведь падает. Джун-Джон становится на него в позе победителя и раскланивается.)
Джун-Джон (соскакивая на пол). Закрой глазки и отдыхай… Сейчас прилетят две снежные феи и принесут тебе мороженое…
(Вбегают две девочки в белом, с серебряными мотыльковыми крыльями. В руках корзиночки со снегом. Кружатся вокруг медведя и сыплют ему на морду снег. Он садится, жадно ловит снег и ест.)
Феи (танцуют и поют под музыку).
Прилетели мы с Норд-Капа, Принесли тебе снежку… Ну, вставай, давай-ка лапу, Потанцуем на лужку… (Медведь встает, берет девочек за руки справа и слева и грузно с ними пляшет, подражая движениям конькобежца…)
Феи.
На коньках… Вот танец веселый… Не споткнись, наш белый медведь! Если б ты был не такой тяжелый, Ты мог бы с нами улететь… (Джун-Джон изумленно на них смотрит, засунув палец в рот.)
Директор (входя). Вы кончили ваш глупый танец?
Феи (смеются). Кончили! (Схватывают корзинки, обсыпают директора снегом и с ревущим медведем бегут, смеясь, за кулисы. За ними вприпрыжку укротитель.)
Сцена 4 Директор (обмахивает с себя снег и фыркает). Фуй! Что директор цирка, что белый медведь, — для них никакой разницы…
Номер третий! Тихо… Чтобы слышно было, как муха чихает. Сейчас мы вам покажем индусского факира Халву-Инжира. Чтобы не волновать детей, он не будет себе ни ломать костей, ни прокалывать языка, ни разрезать бока. У нас тут цирк, а не мясная лавка. Оркестр! Маленький факирский марш!
(За сценой играют марш. Входит мальчик в пестром халате с белой чалмой на голове.)
Директор. Сделай факирский поклон. Направо — налево — в середину. Назад не надо…
(Факир, скрестив руки на груди, раскланивается, вынимает из-за пазухи пирожок и начинает есть.)
Директор. Сейчас же перестань, иначе полный расчет! Почему ты за кулисами не ел? Времени не было? Пфуй! Показывай свои факирские чудеса.
Факир (с полным ртом). Ячки-чикалды, клочки-бадылды, халды-балды… Пунди-мунди — юктер-бельмес…
Директор (переводя его слова). Он говорит по- мессопотамски, что вы сейчас увидите вещь, которую никто никогда еще не видал и которую после никто никогда больше не увидит.
Факир (хлопает в ладоши).
(Два мальчика приносят на сцену столик, большой молоток и шкатулку; ставят все это перед факиром и удаляются. Факир, засучив рукава, делает над шкатулкой пассы, затем открывает ее и вынимает из нее орех.)
Факир. Ас-бас-трибабас, ани-бани-контрабас…
Директор (медленно и значительно). Он говорит, что то, что находится внутри этого ореха, никто до сих пор никогда еще не видал.
Факир (раскалывает орех и показывает зрителям ядро).
Директор. Теперь вы это видите?
Факир (проглатывает ядро).
Директор. И больше никогда не увидите!.. (Факир кланяется.)
Теперь он покажет вам полное солнечное затмение, которое было на Брахмапутре 43 года тому назад. Просят не волноваться и впотьмах не щипаться!
Факир (вынимает из-под халата картонное золоченое солнце и вешает его на задней стене эстрады). Шурум-бурум… Фух!
Директор. Чернила и кисточку. Живо! Оркестр, начинай!..
(Факир замазывает чернилами солнце и дует на него три раза. Электричество гаснет.)
Директор (кричит в темноте). Халва-Инжир! Зажгите, пожалуйста, солнце. Кто-то воткнул в меня сзади булавку… Я, черт передери, не факир — прошу эти глупые шутки прекратить!
Факир (хлопает в ладоши, электричество загорается).
Директор. Самый главный номер! Кто хочет кашлять, пусть выйдет в коридор. На ваших собственных глазах Халва-Инжир ложится на три стула.
(Факир ложится.)
Тут голова, тут ноги. Если считать наоборот: тут ноги, тут голова. Живот все время остается посередине… Ноздри он затыкает ватой. Уши клякспапиром. Рот не затыкает, потому что надо же как- нибудь дышать… И вот он впадает в летаргический сон.
(Факир чихает.)
Директор (строго). Халва-Инжир! Чихать можно только после окончания сеанса… Он впадает в летаргический сон и будет в таком положении спать до 1 апреля следующего года. Если вы посидите здесь до этого числа, то убедитесь, что это самая настоящая правда.
Мальчик из публики (выходит к сцене). Можно проверить?
Директор (сердито). Что проверить?
