животом? Или к маммологу, чтоб грудь подставить под сканнер?
За Газмановым в нашу палату N6 как бы входит группа «Любэ». Она рассказывает о женах военных. Женский алкоголизм — страшная штука, и «Любэ» само дает точный диагноз:
Но женскую тему лучше всего развивают исполнители того же пола. Бля, сколько же человеческих проблем я не осознавал до прихода в «Медмедию»! Теперь я знаю, о чем поет певица Земфирия!
Вот где нужно настоящее медицинское СМИ! Вот где мы, простые работники наркоза и вагиноза, можем реально помочь. Нужно всего лишь дать людям информацию. Нужно лишь написать: дорогие девочки! Если у вас замерзли колени и что-то важное между, не надо орать об этом на весь наш Татарстан. Этот шаманский способ ни хрена не помогает! Посмотрите хотя бы на Земфирию. В прошлом альбоме у ней были «замороженные пальцы». А теперь и колени, и эту штуку между ними прихватило. Если так пойдет и дальше, к следующему альбому обледенение доберется до молочных желез певицы. А там и до ушей недалеко — ведь темные очки совершенно не греют! И вместо девочки с плеером у нас получится плеер с примерзшей к нему девочкой. Техника глубокой отморозки.
Поэтому, дорогие девочки, не надо так шуметь, да? Просто купите себе трусы на меху, и все как рукой снимет.
Но кому же понравится врач, который только сидит да рецепты выписывает? И меня все сильнее тянет к практике. Весь мир — дурдом, а люди — пациенты, как не сказал все тот же Шекспир.
Прихожу в рамблеровскую столовку, а там не продохнуть от манекенщиц. Будто на Марс попал: вокруг колышутся такие вытянутые тельца с головками наверху — и лопочут, лопочут на своем марсианском… А рамблеровские мальчики вокруг суетятся, прямо-таки кончают на бегу. Космическое зрелище, «контакты третьего рода»!
Ну, встал скромно за ними в очередь. Смотрю и шизею: модели-инопланетянки берут самые отравленные блюда! Долго мучился — подсказать им, что тут у нас не стоит есть, или не подсказывать? Я все-таки главред главного медицинского ресурса Рунета… Победила скромность — не стал выпячиваться. А то еще подумают, что я к ним клеюсь.
Вернулся в офис, и тут дошло — ба, да это же были Миссы Вселенные! Теперь разглядываю их фотки на сайте и понимаю, что могу предсказать результаты ихнего конкурса красоты. Вот блондиночка, которая взяла говядину с картошкой на машинном масле — ну, эта еще выживет. Зато брюнеточка, которая взяла суп… Нет, пацаны, лучше не голосуйте за нее, ей совсем немного осталось.
Другое дело — самая нестандартная участница, москвичка Алена Писклова. Я был очень расстроен, что ее сняли с конкурса, хотя именно она победила в отборочном туре по результатам интернет-голосования.
Согласно официальной версии, дорогу в финал ей закрыли вовсе не потому, что некоторые издания назвали ее «страшилой» и «Масяней» (рост — всего 164, а вес — целых 60). Нет, Писклову отшили культурно: ей оказалось всего 15 лет, а в конкурсе можно участвовать лишь с 18-ти. Компания Rambler поздравила девушку утешительным «Призом зрительских симпатий», и после это вся активность народного движения «Скажи нет куклам Барби!» стала затихать.
Казалось бы, на этом историю о «нестандартной красавице» можно и закончить, признав ее то ли грамотным пиар-ходом, то ли еще одним массовым приколом заскучавшей интернет-общественности. Но я-то знаю, что скандал вокруг «девушки-Масяни» обоснован более серьезными причинами.
В 2000 году американские диетологи проанализировали параметры всех «Мисс Америк» за всю 78-летнюю историю этого шоу. И пришли к выводу, что метрики красавиц в последние годы все чаще соответствуют критериям дистрофии. Эксперты заявили также, что сохранение этой тенденции укрепит в массовом сознании откровенно патологические представления о женской красоте и обернется серьезными проблемами для миллионов женщин.
«Ну ладно, — скажет иной скептик. — Пусть для женщин Алена Писклова стала символом протеста против всей этой надоевшей борьбы с лишним весом. Но ведь бабы стараются похудеть, потому что так они больше нравятся мужикам!»
Однако и это не так. В 2003 году группа исследователей под руководством физиолога Терри Петтиджона установила связь между степенью худобы моделей и состоянием экономики страны. Анализируя фотографии «девушек года» в выпусках журнала Playboy с 1960 по 2000 год, эти ребята выяснили, что во время кризисов экономики США мужики предпочитали телок покрепче. А хрупкими изящными козочками увлекались, когда экономика стабилизировалась. Анна Николь Смит, самая полная из «моделей года», получила свой титул в 1993-м, который был одним из самых неудачных в новой истории США. «Мы ищем забавы, когда нам хорошо, и нуждаемся в заботе, когда нам плохо», — прокомментировал свои находки Терри Петтиджон.
Вот какие серьезные механизмы привели к движению «Barbie No Pasaran»! Теракты и техногенные катастрофы последнего времени не очень-то располагали соотечественников к образу женщины в форме вешалки, которая хороша лишь там, где и положено быть вешалкам: на подиумах или в витринах бутиков. Толстая девочка Алена Писклова помогла выявить интересные тонкости здравоохранения в отдельно взятой стране!
Даже такое важное событие, как регистрация брака, не может затупить скальпель моего нового взгляда на мир. Нет, я вижу и приятное: кучу брачующихся в честь народного праздника Красной Горки, яркие пятна двух наших оранжевых футболок и такого же букета на фоне длинной очереди черно-белых, как старые телевизоры, женихоневест. И мост, через который нужно обязательно перенести свою половину вместе с маленьким Китом внутри, и китайский ресторан, где мы продолжаем праздник все в том же красном декоре…
Но одновременно я вижу, что Воронеж — город высокой скульптуры с медицинским уклоном. Вот какие памятники тут стоят: кастрированный Белый Бим Золотое Ухо; Пушкин с отрезанными по самые яйца ногами; Пятницкий с отрезанными руками и издевательской балалайкой перед ним; падающий (пизанский) Андрей Платонов.
Кто еще не верит, что литература — синоним инвалидности, отправляйтесь жениться в Воронеж.
Привлечь вторую жену Катю к совместной работе удалось ненадолго. Возможно, потому, что она чересчур ответственный работник. Всю работу прямо-таки через себя пропускает. Я это понял, еще когда нашел у нее опечатку «Государственная система здравоохренения». А после того, как она пару дней редактировала раздел «Аллергия», пришлось даже «скорую» вызывать.
— Я сначала думала, это чесотка, — сказала она мне потом. — Я ведь в тот день уже начала раздел «Кожные»!
А про то, как ее лечили методом Бутейко от насморка, она написала отдельный репортаж. Там у ней тоже выявился дифференциальный диагноз, связанный с редактированием предыдущих разделов:
«— Через ваши легкие проходит не 5 литров в минуту, а 20! Трудитесь за четверых.
— Возможно, это из-за беременности, — пытаюсь оправдываться я…»
В общем, бедняжка уже едва ходила после такой медицинской журналистики. К счастью, самый опасный раздел — «Психологию» — я к тому времени и сам более-менее отредактировал. Но Катю больше к работе не привлекал. Тем более что с переделкой «Медмедии» мы более-менее разобрались. Пришел черед делать совсем опасные вещи: проверять на себе не гуманный метод Бутейко, а самые высокие технологии современной медицины.
Журналистика тест-драйва отличается от обычной журналистики тем, что ты вновь понимаешь главное отличие живого от мертвого. Живое — это то, что еще можно убить. Самыми разнообразными способами.
В обычной, оторванной от реальности журналистике ты легко можешь, к примеру, гнать пургу о достижениях электротерапии. Ты можешь ярко живописать лягушку Луиджи Гальвани и другие опыты XVIII века, а также порожденные ими страшилки типа «Франкенштейна». Без особых эмоций ты подметишь, что самыми важными для медицины оказались токи с частотой 5000 Гц и более и что великий сербский ученый Никола Тесла чуть не получил Нобелевку за открытие медицинских приложений высокочастотного тока. И так далее.
В реальности же тебя укладывают на стол в маленькой каморке, обвешивают электродами и… уходят. Ты с ужасом взираешь на прибор, который типа будет тебя лечить. Первая волна электротока вызывает воспоминания о разнообразных глюках MS Windows — тут ведь может случиться то же самое, только не на дисплее, а на тебе самом, который лежит под электродами. Ты мучительно ищешь в памяти успокоительные абзацы красивых описаний этого прибора — но в голове крутится лишь одна дикая фраза из технического руководства, которое не показывают обычным журналистам:
«При проведении терапии во взрывоопасных условиях не исключена возможность взрыва».
Даже после завершения процедуры, когда ты чувствуешь ту самую легкость, которую тебе обещали, — все еще остаются большие сомнения. Возможно, легкость оттого, что адскую машинку все-таки вырубили и ты успел добежать до туалета.
И наконец, после публикации репортажа они звонят тебе и просят убрать из статьи слово «электроток»… Ну, тогда ты уже откровенно радуешься, что ушел невредимым из лап оборотней. Коллеги из «Ленты.ру» отмечают твое чудесное выздоровление издевательским баннером со словами «Корреспондента пытали током», и жизнь снова расцветает всеми красками.
Зато отношение к высоким достижениям медицины становится как-то… хотя нет, не сразу. Наука ведь опирается на практику, верно? Еще несколько
