экспериментов, обмен опытом с другими журналистами-экстремалами — я ведь не один такой!
Пока меня мучают электротоком, редактор «Знания — Силы» и «Парадокса» Никита Максимов отважно подвергается гипнозу с целью проверить на себе технологии выуживания забытой информации из памяти. Будучи введен в транс, он должен вспомнить очень важный, но забытый факт: цвета стола во время одной нашей встречи:
«В четверг за кружкой доброго пива я рассказал об экспериментах с моей памятью гостившему у меня питерскому футурологу и просто приятелю Лехе Андрееву. Андреев тут же выдал прогноз: скоро с каждым человеком будет ходить свой гипнолог и извлекать нужное из памяти. А после нескольких кружек ячменного напитка Леха вдруг сказал, что и без всякого гипноза вспомнил цвет столов в студии АТВ (Андреев тоже был гостем этой передачи), но я упросил его не подсказывать».
Позже Никита в своем репортаже рассказал, что действительно вспомнил цвет под гипнозом — синий. Но я-то вспомнил и без гипноза! Выходит, есть способы попроще? А что, если с той же идеей подойти к остальной медицине?
Главное отличие хорошего врача от оборотня очень похоже на главное отличие живого от мертвого. Верите или нет, настоящие врачи ненавидят технический прогресс. А точнее, ту его часть, которая касается массовых технологий. Они не всегда говорят об этом в лоб, но если поднажать…
Главный маммолог Москвы после долгого интервью про методы скрининга рака груди признается мне, что лучшее средство от этого самого рака для женщин — вовремя рожать детей и кормить грудью. Опытные аллергологи, продвигающие навороченные супер-тесты на аллергию и лекарства от нее, под хорошей журналистской пыткой рассказывают, что основа всех аллергий — пищевая, которая начинается в утробе матери. А дальше развиваются уже лекарственные болезни: вместо того, чтобы дать ребенку спокойно перенести легкую простуду, его кормят сильнодействующими препаратами, разрушая иммунную систему. Именно так вся Австралия заболела астмой, которой там раньше не было: лечили деткам бронхит таблетками. В целом же сегодня лекарственная болезнь входит в десятку самых популярных причин смерти. От таблеток умирает больше людей, чем от водки и от простуд.
Ну а прививки? Нет, я лучше не буду здесь рассказывать про прививки. Не потому, что вам кисло станет. А потому, что моя книжка — про литературу. Ведь именно через нее, через эти буквочки, распространяются глупости о тех же прививках. И потому хороший врач ненавидит современные СМИ.
Эту ненависть, повторяю, многие прячут. Ведь если раньше лекарства делались для врачей, то теперь наоборот — всемирный спрут фарминдустрии использует врачей для продвижения своей химии. А врачам, как и всем, хочется кушать. И они с улыбкой несут проплаченную пургу.
Обработка человека таблеточниками начинается еще до рождения: в роддомах стало обычным делом забивать тумбочку у кровати будущей роженицы смесями для искусственного вскармливания и прочим дерьмом. Нервная беременная женщина — идеальный объект для манипуляций.
Но это лишь нижний уровень пирамиды. В странах третьего мира — ну, типа нашей — таблеточники скупают оптом даже специалистов с докторскими и академическими степенями: эти высшие зомби работают на научных конференциях, окучивают коллег рангом пониже. Однако большинство высших зомби — все-таки не идиоты, и у них есть свой пристеб. Не прямым, но эзоповым языком издеваются они над поработившими их таблеточниками, а заодно и над полоротыми представителями СМИ.
Очень порадовал меня в этом смысле известный доктор-телепузик Бранд. Раньше, когда я смотрел его «Кому» по НТВ, он казался ужасным занудой. Но там у него, наверное, стояли за спиной плантаторы в пробковых шлемах и били по кумполу лопатой при всякой шутке. В менее скованной обстановке, на круглом столе «Есть ли секс на Марсе?» в гостинице «Националь», Бранд был живее. Мероприятие тоже было проплачено таблеточниками, но плантаторов не было на виду, и Бранд неплохо разнообразил медицинские беседы своими научными комментариями. Вот некоторые кусочки записи:
Академик Кон (рассказывая о недостатке сексуального воспитания в школах): Получается, что подростку говорят — «так как-нибудь сам порули этим рулем до 18 лет, а там разберешься»…
Бранд: Да это не руль, это как в самолете такая штука!
Академик Кон: Поэтому обязательно нужно в школах иметь…
Бранд: Кого иметь?!
Профессор Пушкарь: Заболевания предстательной железы есть у каждого мужчины. Если мужчина пять раз в ночь встает мочиться, то ни о каком сексе не может быть речи…
Бранд: А он может заниматься сексом днем!
Профессор Сегал (о вычислении адекватной сексуальной нагрузки для пациентов): Мы с Пушкарем провели много времени в его кабинете…
Бранд: Ага, изучая на себе эту проблему!
Профессор Сегал: Сейчас доказано, что секс — идеальное средство для тренировки сердечно-сосудистой системы. Если раньше был моден «бег трусцой»…
Бранд: …то теперь — «секс трусцой»!
В ходе круглого стола пальму популярности у Бранда пытался отобрать корреспондент журнала «Домовой». Он просто очаровал присутствующих женщин рассказами о борьбе со своей импотенцией. Упоминает, например, выступающий профессор про лечение с помощью инъекций. Корреспондент «Домового» тут же вскакивает и кричит: «Да-да, я пробовал, неплохо стояло! Неужели эти чудные инъекции уходят в прошлое?»
Потом рассказывают про виагру и сиалис. Чувак опять вскакивает: «Да-да! Сиалис — это чудо, я пробовал, стоит со страшной силой!»
Следующий докладчик говорит про операции на членах. И тут этот маньяк из «Домового» опять: «А вот я как-то делал репортаж про операцию на варикоцеле…»
Тут уж Бранд не выдержал, остановил его властным жестом — мол, не пора ли вам завязывать со столь актуальными репортажами, у вас и так уже все отрезано. На этом корреспондент как-то засмущался и забыл свой очередной вопрос.
Я же в присутствии таких экстремальных журналистов вел себя скромно, никаких провокационных вопросов не задавал. Только во время фуршета не удержался. У них там была презентация журнала «Секс и жизнь», весь внутренний дизайн которого был выполнен в грязно-зеленой палитре. Словно это не «Секс и жизнь», а «Химия и жизнь». Вот я и спросил у главреда, профессора Кротовского, кто же у них такой депрессивный цвет выбрал для сексуального журнала?
А Кротовский и говорит — да просто зеленый дешевле, чем оранжевый! Вот это я понимаю, сразу видно образованного человека. Никакой драки, никаких криков «Вы обвинили меня в некрофилии!», как на съездах фантастов. Одно слово — профессор. Не совсем еще оборотень.
Вы когда-нибудь видели книжку о тошноте? Не абстрактные измышления Сартра, а про тошноту реальную. Про ту, которая доставляет удивительно приятные ощущения. Когда хорошенько проблюешься, во всем организме наступает как бы нирвана, сравнимая разве что с оргазмом.
Странно, что никто всерьез не воспел это ощущение. Хармс в «Старухе» воспевал понос. Тот же кайф регулярно воспевал Буковски с его вечными запорами. А вот тошноту — вроде бы никто. Мне кажется, это очередной заговор меметиков-инопланетян: нам с детства внушают негативное отношение к тошноте, чтобы мы и не думали получать кайф таким способом.
Потому как тошнота противна потребительству. Чтобы проблеваться, тебе не надо ничего покупать, как в случае еды или выпивки. Даже для поноса нужно купить бумагу. А для тошноты — ничего! Древние мастера еще использовали какие-то спецсредства, типа страусиных перьев. Но это уже понты. Нормальному человеку собственных пальцев хватает. Чистый, бесплатный кайф! Ясен пенть, общество потребления не может себе это позволить. Самое время основать движение сопротивления. Тайный опознавательный знак — два пальца. Если они испачканы марганцовкой — адепт высшего звена.
Устав от агрессивных таблеточников и их зомбированных врачей, я начинаю крениться в другую сторону. К альтернативной медицине. Тем более что люди там попадаются интересные.
В марте 2004-го в Подмосковье проходят первые научные хитиновые чтения, организованные Российским хитиновым обществом. Хитин — это вещество, из которого сделан внешний скелет насекомых. Первый лекарственный препарат на основе хитина создан в 1960-е годы в Советском Союзе: он использовался для защиты от ионизирующего излучения. И это не единственное полезное качество хитиновых лекарств. Возможно, первые лечебные тараканы будут созданы именно в России. Это как минимум решит проблему борьбы с тараканами. Ну правда, зачем так мучиться с пездицидами, которые убивают больше людей, чем насекомых? Лучше повернуться лицом к природе — и убедиться, насколько верно то, что пишут на сайте Русского хитинового общества: «Маринад, приготовленный из имбиря и соевого соуса, превращает черный хитиновый панцирь в настоящее лакомство».
Чтобы лично в этом убедиться, я звоню в Российское хитиновое общество за комментариями. На том конце мужик отвечает:
— Погодите, я отойду на минутку… Очень неудобно говорить по телефону, когда руки в кислоте.
И опять сразу видно: вот где настоящий ученый, а не зомби таблеточный!
7 мая, день моего 33-летия. Отличный подарок подбрасывают из США: там объявляют Всемирный День Без Штанов! Думаете, шутка? Нифига. Вполне научная мысль.
Брюки с крепким ремнем издавна считались символом мужественности. Все из-за военных, понятно: свободно висящие шмотки мешают движениям, а в бою даже небольшая заминка может стоить жизни. Но вот парадокс: после Второй мировой прошло столько лет, военные режимы сменились демократией, целые поколения выросли в мирное время — а крепко затянутые ремни так и не ушли в прошлое.
Феминизм надел брюки на баб. А индустриализация привела к возникновению «корпоративных стилей»: все опять стали рядиться в униформы. Дошло до того, что униформа, которая устраняет неравенство социальных групп, была объявлена одеждой будущего. Экипажи фантастических кораблей типа Star Trek носили одинаковое и тесное.
Модельеры тоже подсуетились. «Современные люди хотят носить униформу. У них нет времени, чтобы выбирать», — заявил Джанни Версаче в книге- прогнозе Fashion 2001. Однако модельер не будет модельером, если не найдет в новом стиле глубокой зацепки. И нашли: если униформу сделать облегающей, она не устранит сексуальные различия, а наоборот, подчеркнет кое-что. Результат — мода конца XX века затянула людей в одежду почти так же крепко, как средневековые корсеты.
А что хорошего? Стягивающая одежда ограничивает подвижность тазобедренных суставов. Постоянное ношение джинсов ведет к растяжению суставной
