Все сбывалось с точностью невероятной. Именно в ноябре 2003-го случилось событие, которое разделило два Интернета. Мы с Носиком и Лесным тогда сидели в «Ленте» и делали проект «Выборы мэра Москвы». 26 ноября кто-то позвонил в «Рамблер» и сообщил, что там заложена бомба. Из-за этого мой дневник в этот день отличался необычным телетайпным стилем:
18.00.
Охранники на входе: Тут уж если ебнет, так сразу все здание…
18.02.
Вахтер на этаже «Рамблера»: Ну вот, опять как вчера…
18.30.
Женщина в теплой шапке, открывая дверь Ленты.ру: Пожарная охрана! Мы эвакуируем здание под угрозой взрыва, всем нужно выйти на улицу!
Носик, из кабинета: В пизду!!!
Радзинский, проходя по коридору с возвышенным лицом: Нет, я не покину свою компанию!
Аня Артамонова, по аське: Ахуеть…
Лесной: Надо срочно написать новость! Короткую такую: «Все офисы Рамблера эвакуируются под угрозой взр»
Женщина в шапке: Ну я же просила!
19.00.
Я: Лесной, пойдем хоть пива попьем…
Лесной: Нет-нет! Мне надо снять собак! Подержи мой сак-вояж! (выхватывает откуда-то огромную цифровую камеру)
Саперы: Зачем вы нас снимаете? Для личного архива? Ладно, но только чтобы неприличных поз не было!
19.06.
Носик в ЖЖ: «Наше дивное здание эвакуировано в связи с угрозой взрыва. Редакция приносит извинения читателям за вынужденную задержку с обновлением новостей. Оказывается, при определенных обстоятельствах в этом офисе можно работать спокойно:) Еще б кто-нибудь мобильники мои эвакуировал».
Доктор Волошин, по мобиле: Леха, вас че, взорвали? Я щас новость на Eva.ru напишу…
Жена Катя, по мобиле: Ой, как интересно! Можно мы с Машей приедем посмотреть?!
Плакат у входа: «Безопасная информация, которой доверяют. РБК»
19.15.
Лесной: Ого, вот и инкассаторы подъехали… А где же собаки, где собаки?!
Я: Давай еще по пиву, что ли.
Доктор Волошин по мобиле: Леха, ну че там у вас, рассосалось?
Я: Ладно, записывай. Женщины твоего сервера узнают это первыми в мире! (диктую в красках).
Доктор Волошин по мобиле: А почему Носик-то не вышел?
Я: Он слишком долго жил в Израиле.
19.35.
Женщина в форме, вместе с выходящими кинологами: Все нормально, но не заходите пока.
Лесной: Собака!!! Леха, собака!!! Наконец-то! Смотри, она нассала на урну! (громко щелкает затвором)
19.42.
Eva.Ru: В офисе Евы.ру заложена бомба .
В здании выключен свет. С улицы не видно ни одного светлого окна. Те сотрудники офисов, которые еще не разошлись по домам, толпятся у входа в здание. Все личные автомобили, стоящие у стен здания были срочно эвакуированы. По слухам на данный момент, кроме сотрудников службы безопасности, в здании находится только Антон Носик — главный редактор Ленты.ру. Причины его нежелания покинуть опасное помещение пока не установлены. Но доподлинно известно, что последняя запись в его ЖЖ, была сделана в 19:06, когда бо?льшая часть сотрудников офиса была эвакуирована. Эта запись вообще наводит на определенные размышления об анониме, сделавшем роковой звонок…
Позже, как я и обещал доктору Волошину, это сообщение «Евы.ру» процитировали все новостные ленты мира, благо «Ева» была первой. В целом же эвакуация «Рамблера» под угрозой взрыва символизировала окончательное превращение старого Рунета в денежный мешок с дохлым котом внутри. Ведь только вокруг таких мешков и бывают такие нездоровые игры.
Зато сам способ передачи этой новости и первое место ее публикации подсказывали вход в «другой» Интернет. Дурацкий, но человеческий.
Дальше все тоже шло по прогнозу Марты. Через две недели, покончив с выборами мэра, я стал работать в «Медновостях» и собирать дурацкие вопросы — те самые «экзотические новости другого Интернета». Многие Не-Совсем-Дураки и вправду решили, что «у Лехи теперь такой скучный юмор». И уж совсем не поняли они моего юмора, когда еще через полгода, вскоре после рождения Кита, я перешел из «Медновостей» в «Еву.ру». В проект, основой которого были дурацкие вопросы. И ответы на них.
Глава 11. Мягкий пол
восьмое марта
на острие сосульки
капля солнца
Существует один литературный жанр, который я, при всей нелюбви к книжкам, могу назвать полезным. Хотя это и жанром назвать трудно, потому что изданий в такой форме очень немного. Я говорю о цитатах.
Весь школьный курс русской классики, например, можно упаковать вот так:
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины декабристы разбудили Герцена. Он проснулся, перекувырнулся и развернул революционную агитацию: „О великий и могучий, правдивый и свободный, как зеркало русской революции, об одном прошу тебя, друг мой Аркадий, луч света в темном царстве: не ходи так часто на дорогу в старомодном ветхом шушуне! Рожденный ползать летать не может! Я волком бы выгрыз бюрократизм, но красота спасет мир! Мой организм отравлен алкоголем, зато будущее светло и прекрасно! А он, мятежный, просит бури, как будто буря — это движение масс! Какой светильник разума угас! Выпьем с горя — где же кружка?! Сердцу станет мучительно больно за бесцельно прожитые годы… да ведь какой же русский не любит быстрой елды!“»
Но главная польза от цитат, конечно, не в таких гипертекстах. А в том, что цитаты облегчают общение с дураками. Лучшей книгой в серии «Дураки для чайников» должен стать сборник цитат с явным указанием, кто именно такие слова сказал. Дело тут не в авторском праве, а в звучных именах. Имена должны быть очень известными. И на всякий случай должно быть четко подписано, в какой области эти люди прославились. Даже если они сами дураки, это не важно. Ведь читать все толстые книжки этих авторов совсем не нужно. Но парочка цитат в тему, парочка известных имен — и дураки вокруг многозначительно качают чайниками.
Я много мучился, объясняя людям очередные финты своего жизненного пути. Почему не остался в Штатах, зачем работал официантом, отчего не пишу новые фантастические албаны… Но с последним финтом все проще. Когда меня спрашивали, с чего это я вдруг стал главредом крупнейшего женского сайта- сообщества Рунета, я цитировал известного социолога Леви-Стросса: «В любом обществе коммуникация осуществляется по крайней мере на трех уровнях — коммуникация имущества и услуг; коммуникация сообщений… и коммуникация женщин».
Честно говоря, я вообще не в курсе, чем известен Леви-Стросс. Но тут он попал. Последний, а точнее, первый и главнейший тип коммуникации всегда напрягал мужиков… да потому, что у них не хватало мозгов такое понять! Все дело в биологии. В природе целевая установка мужской особи примитивнее: найти подходящую партнершу для передачи генов. Женщины тоже выбирают партнеров, но у них есть и другая забота — дети.
В результате такой сложной организации мозгов женщины лучше работают с информацией, когда дело касается многофакторного, многоходового анализа. Они умеют «выращивать» информацию, а не только «ловить» ее одним чемпионским прыжком, как мужчины или роботы. По данным аналитиков из «Jupiter MMXI», во время поиска в Интернете бабы лучше мужиков знают, что ищут, и тратят на поиск меньше времени.
Втайне мужикам всегда хотелось понять эту загадочную бабскую коммуникацию. А еще лучше — создать послушную искусственную бабу. Основополагающая работа на эту тему — статья Алана Тьюринга «Могут ли машины мыслить». В качестве ответа Тьюринг предложил игру в имитацию: машину можно было бы считать «мыслящей», если бы по письменным ответам из другой комнаты (или через компьютер) мы не могли бы догадаться, кто с нами говорит — программа или человек. При этом Тьюринг нарочно указал, что в оригинальном варианте игры нужно отличать женщину от мужчины. Сам-то Алан был гомосеком и покончил жизнь самоубийством как раз из-за игр в имитацию другого пола. Соберите вместе указанные детали, и сразу станет ясно: «тест Тьюринга» не имеет никакого отношения к интеллекту. Это просто грустная шутка педераста.
