ложноножками. И только к концу до Нео доходит, что надо действовать мягче, по-женски. Он делает вид, что отдался агенту Смиту — и заражает всех этих гомиков-агентов страшной гонореей по самые ушные гарнитуры.
Едва ли авторы «Матрицы» осознавали смысл своего прогноза — но они попали в яблочко. В чем была задача мужчины в прошлом? Передать свои гены, предварительно доказав женщине, что в этих генах передается сила, ловкость и прочие полезные черты партнера. Но теперь автоматизация позволяет делать большинство товаров без использования мужской силы. Транспорт заменил крепкие ноги, пистолет — кулаки. Мужики меряются не своими естественными способностями, а своими машинами — от автомобилей до мобильников. А машины становятся все самостоятельнее… и удобнее для использования женщинами. Так что два главных представителя человечества будущего — женщина и ее робот.
Правда, люди еще востребованы в информационной индустрии. Но и тут — увы, увы… Я уже говорил, женщины лучше работают с информацией. Это касается не только поиска, но и создания интернет-ресурсов. Поглядите, что популярно у мужиков в Интернете. Порнография — в широком смысле, включая чтение и футбол по телику. Это — не ваши действия, не ваши ощущения. А вам остается лишь остеохондроз, близорукость, импотенция и геморрой от сидячего образа жизни. Развлечения, ускоряющие мужское вымирание.
А как развлекается противоположный пол? В конкурсе на «Еве.ру» мы собрали более 400 сайтов, созданных женщинами. Среди победителей, которых тоже выбирало женское сообщество, нету порносайтов! Ни новостей, ни компьютерных игр, ни прочих суррогатов. Сплошь здоровый реализм. И они уже не ограничиваются воспитанием детей, туризмом и кулинарией. Главный русский сайт по охотничьему оружию — Hunter.ru — тоже делает женщина. Наши подруги крепко стоят на земле. В отличие от.
Однако и у женщин есть свои кумиры. Среди которых, увы, еще попадаются писатели. Летом 2004 года доктор Волошин предложил мне сделать ряд интервью с известными женщинами-кумирами. Чтобы, дескать, были у нашего сообщества свои ролевые модели.
Вначале кумиры вполне отвечали идеям несуррогатной жизни. Первой стала режиссер Татьяна Лиознова. Она поведала нам с Вовкой, что Юлиан Семенов не имел никакого отношения к сценарию «Семнадцати мгновений весны». Его собственный сценарий был чудовищным бредом, уже на первой странице — три убийства, на второй — шесть. Лиознова полностью переделала историю Штирлица, вместо инфантильных шпионских игр получилась история о войне и о людях. В титрах все равно написали «Автор сценария Юлиан Семенов». Но Лиознову это не интересовало: она была рада уже тому, что писатель хотя бы не лезет в ее работу:
— Например, сцену встречи с женой он увидел на рабочем просмотре. Но он парень ловкий — уже назавтра в газете «Неделя» был опубликован его рассказ «Встреча с женой». Он «запасался свидетелями»: все знали, что в книге этого не было, вот он и написал задним числом этот жуткий текст.
В следующий раз мы пошли к Ирине Хакамаде. Она оказалась страшно похожей на жену Кости Карабчеева, который «Каберне Денёв». Когда мы вошли, ее секретарь очень официально нас представил. Хакамада улыбнулась, покрутила в воздухе каким-то шнурком типа удавки, и ехидно так, в точности как Аня, говорит:
— Ага, пришли два мужика с бабского сайта!
И руку протягивает, ладонью вниз. Доктор Волошин тут же ее поцеловал.
Затем рука тем же элегантным жестом повернулась ко мне. Я впал в легкий ступор, вроде робота, который столкнулся с неразрешимым противоречием. С одной стороны, не поцеловать — как-то невежливо будет, особенно на фоне Волошина. С другой стороны, мы с Вовкой заранее договорились, что будем играть в игру «плохой полицейский — и очень плохой полицейский». То есть надо как-то отличаться…
Короче, я просто пожал руку Кандидата в Президенты (никогда не понимал смысла рукопожатий: постоянно надо думать, в какой момент бросить руку вперед и кому именно бросить, а человек с той стороны тоже думает — когда бросить, кому первому, а это еще кто тут мне сует, а мыл ли он вообще руки в этом году — и чья-то рука обязательно зависает в воздухе чуть дольше, чем надо, и сразу какая-то неестественность вокруг разливается…) настолько элегантно, насколько смог.
Дальше было проще. Ирина очень разумно ответила на принесенные нами вопросы сообщества. Мы обсудили ее четырех мужей, возможность существования любовницы у Путина, а также фильмы Китано, Тарантино, «Шрека-2» и многие другие вещи. Хакамада была явно несуррогатной бабой.
Потом я познакомился — опять же, как посол сообщества — с Настей Заворотнюк, которая «Моя прекрасная няня». Прямо на съемках. Павильон, где делают сериал, находится в неожиданном месте — это бывший цех шарикоподшипникового завода. Огромное мрачное помещение с кучей металлоконструкций, труб и свисающих проводов. А в центре — маленькая такая бутафорская гостиная. Вернее даже, срез гостиной. Полный Филип Дик, короче.
Там я смог воочию убедиться, что работа современной актрисы не легче, чем у заводского токаря. При мне снимали сцену, в которой одну из героинь (Жанну) два раза подряд бьют по голове дверями. И это повторялось дубль за дублем, пока не получилось, как надо! К счастью, сама «прекрасная няня» никак не пострадала, и в перерыве мы обсудили очень актуальные для нас обоих вопросы — например, как правильно выбирать реальную няню для ребенка.
И вот после этих замечательных женщин я опасно расслабился. И сделал ошибку.
Случилось это на пафосном мероприятии, посвященном 10-летию Рунета. Среди приглашенных в разделе «религиозные деятели» числились Сергей Лукьяненко и архиепископ Верейский. Но они не пришли. Зато, когда мы сели, за соседним столом обнаружилась другая сладкая парочка — писательница Арбатова и дьякон Кураев.
Я подумал, что неплохо бы договориться с Арбатовой об интервью для «Евы». В наших опросах про кумиров ее упоминали. Конечно, ей было далеко до Ренаты Литвиновой и Ирины Хакамады, которые в этих опросах лидировали. Но упоминали же!
Когда Арбатова отправилась гулять по залу, я подошел и предложил сделать интервью.
— А зачем мне пи*арить ваш сайт? — заявила в ответ известная борчиха за права женщин. — Мне хватает пи*ара и на своем сайте!
— Погодите, — удивился я. — Но когда к вам обращаются за интервью из какого-нибудь журнала…
— Ну, это же совсем другой пи*ар! А в Интернете я делаю пи*ар только через мой сайт. Обратитесь к моему вебмастеру. Если он решит, что нам такой пи*ар нужен, я вам дам интервью.
Я был шокирован. Мне доводилось брать интервью у разных людей. Я бывал на научных конференциях и на съездах экстрасенсов. В меня плескали водкой известные психиаторы. Мне показывала неприличные жесты Татьяна Толстая, а Брюс Стерлинг рассказывал мне про летучих мышей. Но чтоб послать меня к вебмастеру — такого не было никогда.
— Так он у вас… вроде секретаря, что ли? — тактично осведомился я.
— Нет, он мой вебмастер, — ответствовала Арбатова. — В других случаях я могу послать вас к моему литагенту, моему юристу, моему…
— К доктору не надо! — быстро вставил я. — У нас есть доктор Волошин.
Тут мы подошли к их столу.
— Садитесь, — сказала Арбатова. — Батюшка Кураев нас покинул.
Дьякона Кураева и вправду не было за столом. Он вышел на сцену и предлагал оттуда назначить апостола Иоанна «святым, отвечающим за Интернет». Потому что Иоанна часто изображают с пальцем, засунутым в рот. Как Кураев связал это с Интернетом, я прослушал. Но тут же сам догадался. Сосательный браузер — мечта каждого интернетчика! И уже существуют такие: доктор Пол Бачирита из университета Висконсина придумал «языковой дисплей» для слепых.
Так вот почему многие люди спрашивали меня в последнее время, есть ли у моего дневника RSS-feed. Вот чего они хотят: соску! Сначала в Интернете было принято рыть (gopher). Потом массовый пользователь стал тупее — он обкусывал лишь верхние листочки (browse). Теперь инфантилизация дошла до ручки: все хотят, чтобы их кормили (feed), а сами они будут только сосать.
Однако нужно было срочно спуститься на землю из этой футурологии, чтобы поговорить с Арбатовой. Я сел на еще теплый стул, согретый батюшкой с горячим комсомольским сердцем. И оказался лицом к лицу с человеком, похожим на продавца элитной спортивной обуви для одноногих.
— Вот мой вебмастер, — представила его Арбатова.
Разговор про интервью и про пи*ар повторился.
— У нас и так есть сайт, — сообщил вебмастер.
— Да никто не знает вашего сайта! — не выдержал я. — Не верите — давайте проверим любым способом. Статистика посещаемости, индекс цитируемости, уличный опрос — что угодно.
— А у вашего сайта какая посещаемость? — недоверчиво спросил вебмастер.
Я назвал шестизначную цифру уникальных хостов за месяц.
— А в сутки? — не унимался вебмастер.
«Я сижу на 10-летии Рунета… — отрешенно подумал я. — Называю месячную посещаемость одного из крупнейших и так далее… А меня еще спрашивают, сколько в сутки. Наверное, сейчас мне понадобится доктор».
— Эту информацию, — серьезным голосом произнес я, — вы можете узнать ТОЛЬКО у доктора Волошина, который сделал проекты «Доктор.ру», «Мама.ру» и «Ева.ру».
— Что значит «сделал»? — спросил вебмастер.
— Создал. Организовал. Запустил.
— Не понимаю, — сказал вебмастер.
К счастью, рядом оказался доктор Волошин. Я тут же передал ему пациента. А сам вернулся за свой стол и немедленно выпил.
— Как там Арбатова? — спросила Катя.
– [………..], — сказал я. — [……….] с собственным вебмастером!
А на сцене танцевали балет. В перерывах между балетом на сцену выходили Иваны Засурские и получали награды за превращение различных интернет- ресурсов в интернет-засурсы. Еще один Иван Засурский сидел за столом напротив и что-то втирал Максиму Мошкову. Все понимали, что библиотека Мошкова — очередной кандидат на превращение в интернет-засурс. Все шло по плану. Все опи*аривалось.
Зато сам Рунет преподнес отличный подарок на свой 10-летний юбилей. Как бы в продолжение моей весенней смехотерапии на «Медновостях» знакомые гинекологи прислали подборку из своей онлайновой консультации. Жизнь била ключом! …
