находящихся в конфликтных отношениях с конкретным воспитателем такого учреждения.
3. Особое место среди посетителей консультации при загсе занимали люди, которые по каким-то причинам были готовы прекратить свою семейную жизнь с тем, кто до недавнего времени был «единственным и неповторимым» (третья категория посетителей). Условно их можно было разделить на три разные подгруппы:
– «молодые» или «ошибившиеся» в выборе;
– «нарвавшиеся на непреодолимое препятствие»;
– «исчерпавшие возможности этой семьи».В первую подгруппу можно включить всех тех, кто создавал семью «сгоряча», «не подумав», «в силу необходимости» и т. п.
Во вторую – всех, кто создавал семью по любви или по взаимному желанию и согласию, но в процессе семейной жизни столкнулся с таким препятствием, которое он преодолеть просто не может (вредные привычки партнера, «разрушающая» его личность позиция партнера или его родных и т. п.)
В третью – тех, кто пройдя все стадии семейной жизни, «потерял» то, что могло связывать его с партнером (любовь, уважение, взаимный интерес, общие увлечения, ценности и т. п.). Статистика показывала, что здесь наиболее многочисленна категория тех, кто прожил вместе не более семи лет и тех, кто жил в семье более 15 лет. Естественно, что характер помощи каждой из этих категорий был отличным.
Те, кто ошибся в выборе, приходили на консультацию для того, чтобы прояснить и подтвердить для себя, действительно ли это ошибка. Поэтому в таком случае на консультации мы пытались найти – есть ли хоть какие-то серьезные основания, объединяющие данную пару в супружескую: любовь, общие интересы, ценности, привязанности и т. п.
Люди из второй подгруппы пытались с моей помощью удостовериться в том, что для них это препятствие действительно непреодолимо.
Посетители, отнесенные в третью подгруппу, пытались обнаружить, осталось ли еще хоть что-то, что могло бы их связывать.
Если Вы еще не готовы по каким-то причинам идти на консультацию к психологу, то попробуйте самостоятельно «прояснить» для себя какие-то стороны возникшей проблемы и может даже найти способы продвижения в ее решении.
Итак, в случае если Вы относитесь к той категории, которую мы обозначили «психологически неготовые», то есть относите себя к тем, кто собирается создавать семью, но ощущаете определенную неуверенность в том, что внутренне готовы к этому, попробуйте сделать следующее.1. Представьте себя в тех стандартных ситуациях, о которых мы говорили выше (если Вы мужчина, то это может быть ситуация возвращения домой, а у жены обед не готов и т. п.; если Вы женщина – рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.)
2. Ответьте себе откровенно на вопрос: что я буду делать скорее всего.
3. Оцените Ваш ответ на это вопрос (точнее – ваши действия) с точки зрения конструктивности и психологических последствий для обоих сторон.
4. Попробуйте найти другой вариант (альтернативный) и спрогнозируйте степень его конструктивности и психологическую безопасность для каждого участника события.
5. Постарайтесь найти еще один (или два) возможных для Вас (Вы это сможете сделать) варианта и также оцените это с точки зрения конструктивности и психологических последствий.
6. Выберите один из всех возможных вариантов и попробуйте «проиграть» его в лицах. Для этого лучше всего найти того, кто сможет вам помочь как партнер.
7. Если удалось последнее, то попытайтесь «зафиксировать» те чувства, которые возникали у Вас, и предположите, какие переживания были у партнера на каждом этапе взаимных действий. Лучше, если Вы их зафиксируете в виде схемы. (см. Пример 5).Пример 5.
То же самое попробуйте сделать, добавив в ситуацию «третьи лица».
После этого попробуйте сделать вывод о том, что именно Вам внутренне не хватает для того, чтобы быть в таких ситуациях максимально конструктивным и действовать психологически безопасно как для себя, так и для тех, кто Вас окружает.
Если Вы относитесь к категории людей, которые нуждаются в помощи при решении проблем укрепления семьи, то можно порекомендовать Вам следующее.– Попробуйте выделить то, что Вы уже делали, пытаясь решить возникшую проблему (составьте список тех действий, которые предпринимались и не дали ожидаемого результата). Назовем эти действия «безрезультатными» для конкретных обстоятельств.
– Опираясь на собственный опыт и опыт Ваших знакомых, родственников, литературных или киноперсонажей, выделите те действия, которые могут быть использованы в таких ситуациях (составьте их список).
– Из последнего списка выберите то, что Вам нетрудно сделать.
– Попробуйте применить это на практике и зафиксируйте результаты (внешний и внутренний).
– Если результаты Вас не устраивают, то попробуйте получить советы от близких Вам и достаточно опытных в таких вопросах людей.
– Если результат Вас не устраивает, то придется обратиться к специалисту.В том случае, если Вы относитесь к категории людей, для которых жизнь в семье стала невыносимой, то эффективнее и надежнее всего в этом случае – посетить специалиста.
Если же по каким-либо причинам Вы не готовы это сделать, то попробуйте просто взвесить все «за» и «против» и принять решение. Это можно сделать опять-таки с помощью схемы, имитирующей весы правосудия.
Разделите лист бумаги на две части.
Левую колонку назовите «За», а правую – «Против».
Заполните эти колонки тем, что у Вас реально есть на сегодняшний день. При этом не забудьте, что главное здесь – это психологические аргументы (психологические выигрыши и проигрыши, психологически благоприятные и психологически деструктивные последствия) как для Вас, так и для всех участников семьи. Поэтому таких «весов» может быть несколько. Может быть, эта наглядная картина поможет Вам принять окончательное решение.Вместо заключения
«Я хочу жить, несмотря на то, что каждоминутно нахожусь в ожидании, что вот-вот меня нечто слопает. Что именно слопает – я даже не стараюсь догадываться, а прямо огулом думаю: все может слопать. Ожидание это держит меня в хроническом беспокойстве, заставляет смотреть на существование, как на что-то до крайности постылое, и все-таки не убивает во мне жажды жизни. Ах, эта проклятая жажда жизни! Каким образом она так крепко укореняется в человеке – я решительно не понимаю, но хочу жить, хочу…»
Салтыков-Щедрин М.Е. Убежище Монрепо.
Тревоги и радости. Собр. соч. Т. 8. С. 335
«Когда я начинаю думать о современности, то, признаюсь, она представляется мне не иначе, как в виде ящика с двойным дном. В котором дне обретается «настоящая штука» – поди угадай! Да и какая еще «штука» – может быть, райская птица, может быть, крокодил? И помоложе, половчее нас люди – и те не угадывают, а только поневоле как-нибудь изворачиваются, наудачу хватаются за первое, что под руку попадет.
Именно поневоле, потому что эти люди фаталистически «обречены» жить, а стало быть, и изворачиваться. А мы обречены умирать, и следовательно, от угадываний свободны. Но, по-моему, это то и есть настоящее благо. Это тем более благо, что всмотревшись пристальнее в проносящуюся мимо нас сутолоку современности, по-совести, нельзя не воскликнуть: «Ах, как бесконечно-мучительна должна быть роль деятеля среди этой жизни с двойным дном!»
Там же. С. 366
Знакомясь с историями жизни каждого, кто приходит за помощью, постоянно укрепляешься в следующем:
– природа не может подарить «плохую» или «хорошую» жизнь;
– она дарит просто жизнь, которая каждым «проживается» по-разному;
– далеко не всегда та оценка, которую дает своей жизни человек, соответствует реальности.Во многом последнее происходит чаще всего потому, что природа дала человеку такие способности, как:
– размышлять (а значит – заблуждаться и находить выход из этих заблуждений); – самостоятельно строить свою жизнь (а значит – делать ошибки и исправлять их).
Практика показывает, что, как правило, психолог постоянно решает три главные задачи:
– помочь человеку разобраться в своих внутренних проблемах, заблуждениях;
– помочь человеку найти свои внутренние возможности, которые необходимы для «распутывания» его уникальных, сложных душевных узелков в цепочке событий, составляющих определенные этапы жизни;
– помочь человеку использовать в дальнейшем свои «открытые» внутренние возможности конструктивно и эффективно.События, которые происходят вокруг нас, рядом с нами – это то, что составляет часть нашей жизни. Поэтому все, что мы видим, может стать поводом либо для размышлений, либо для окончательного принятия каких-то решений, либо для того и другого вместе. Вот обычная «зарисовка с натуры»: в электропоезде по одну сторону прохода сидит молодая пара, а по другую – мужчина с девочкой лет трех-четырех. Девочка нежно прислонилась к отцу и, с присущим только детям выражением, смотрит перед собой, погруженная в свои, только ей понятные, мысли. Что привлекло молодую женщину в ребенке, трудно сказать, но вдруг между ними установился какой-то незримый контакт и стало происходить то, что можно назвать «бессловесным разговором» или «чистым общением». Они переговаривались о чем-то, только им понятном (может, о любви, которую они испытывали
