Преодоление кризиса и вкус жизни

Она искренне убеждена, что все ее проблемы – это результат какого-то рокового стечения обстоятельств: так получается, что все плохие люди в этом городе попадаются только ей.

Первое, с чего мы обычно начинаем в таких случаях – это с попыток прояснить, что же на самом деле происходит, «навести порядок», «разобрать событийную кучу». Если у вас аналогичные проблемы, но вы пока не готовы идти на встречу со специалистом, то попробуйте самостоятельно проделать следующее: «разложите все по полочкам», отделите «зерна от плевел». При этом можно использовать следующую схему:

– нарисуйте или опишите словами то, что было вашим привычным «пространством жизни», из кого оно состояло, как близко к вам находились эти люди, побудьте среди них, вспомните, что помогало вам чувствовать себя хорошо в этом пространстве и т. д.;

– нарисуйте или опишите словами то, что стало вашим «пространством жизни», кто его сейчас реально занимает, как близко к вам находятся эти люди, как вы себя чувствуете в этом пространстве, что мешает и т. п.;

– попробуйте определить ту цель (или цели), которую вы хотели бы достичь в ближайшее время; что надо сделать, чтобы достичь этой цели;

– может ли что-то помешать вам достигнуть поставленной цели, что вы будете делать, если возникнут серьезные трудности на пути к достижению этой цели;

– попробуйте представить себе момент, когда цель будет достигнута, что это будет означать для вас, какие чувства вы испытываете, думая об этом;

– представьте себе, что вам придется выбирать новую цель, то есть решать вопрос о том, ради чего вы будете жить в обозримом для вас времени и пространстве; какая это может быть цель, как ее можно будет достигнуть, что для этого придется делать.

Можно использовать и прием разделения листа бумаги на две части, где следует проделать следующие действия:

– в левую часть записывать то, что было тогда, когда мир вокруг был знаком и надежен; – в правую – то, что появилось в вашей новой жизни, в новом для вас психологическом пространстве.

Сравнивая эти два мира, вы увидите то, что вы потеряли, чего просто нет и может никогда и не будет в вашей новой жизни. Тут же вы можете увидеть и по-новому осмыслить все «приобретения» последнего времени. Это поможет реально оценить ситуацию, совершить правильный выбор, принять решение, выбрать цели и способы, позволяющие выйти из трудной для вас ситуации с наименьшими потерями. В нашем случае «раскладывание по полочкам» привело к тому, что произошло осознание реального состояния дел, то есть то, что мы называем «открытиями»:

– стало понятно, что преследуемая цель уже, мягко говоря, не актуальна, потеряла смысл: маме ничего уже не надо доказывать;

– надо срочно определять «ради чего я так мучаюсь?»;

– рядом пока нет того, кто любит и любим, хотя рядом есть неплохие и хорошие люди.

Решение аналогичных проблем, «разгребание» своих личностных завалов может проходить и с использованием уже упоминаемого приема дневниковых записей. Ведение дневника помогает сосредоточиться на своих реальных, протекающих «по горячим следам» мыслях и чувствах, а затем (в любой момент) вернуться к ним, чтобы убедиться в их верности, устойчивости (или наоборот – ситуативности и неадекватности, несоответствии их реальности). Важен сам факт того, что вы стали заниматься этим. А какие из этих способов вы будете использовать чаще, эффективнее, какой из них будет основным – это вы определите самостоятельно по ходу работы.

История 13. «Кривая дверца»

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которая была обеспокоена поведением своего мужа. Ей стало казаться, что он как-то странно ведет себя дома. В частности, ей было непонятно, почему он не может сразу сделать что-то, о чем она его просит, так как ей представляется, так как должно быть по ее соображениям. В качестве примера она привела мне вот такую ситуацию из их жизни:

«В кухне у нас не было шкафчика под раковиной. Я попросила мужа сделать такой шкафчик, чтобы прятать туда мусорное ведро. Время шло, а он не делал этот шкафчик. Нельзя сказать, что в этот период он был перегружен работой, так как именно тогда прошло сокращение штатов на его основной работе и его уволили.

Взрослый мужик целые дни лежит на диване, ничего не делает, а только смотрит телевизор или читает книги. Иногда, правда, выходил куда-то для решения проблем с устройством на работу или «сидел» на телефоне, прозваниваясь в организации, дающие объявления о найме специалистов его профиля. В общем, я несколько раз напоминала ему об этой просьбе, а он каждый раз отвечал, что обязательно сделает, но потом. В конце концов я устроила маленький скандал на эту тему и он в один из дней все-таки стал делать этот шкафчик. Все бы хорошо, но он сделал это так, что дверца была прикреплена не совсем правильно и если присмотреться со стороны, то было видно, что она криво висит. Не могла я видеть этой кривой дверцы и сказала ему об этом.

Видели бы вы, как он на меня в этот момент посмотрел – будто врага увидел. Вот уже несколько месяцев эта дверца своим кривым видом изводит меня, а еще раз напомнить мужу об этом я боюсь, хотя не понимаю, почему он так на это реагирует».

В своей работе с людьми мне не раз приходилось слышать аналогичные истории, в которых место дверцы занимают разные вещи. Если посетитель женщина, то это могут быть:

– не так выдавливаемая им из тюбика зубная паста;

– пепельницы, разбросанные по всей квартире и набитые дурнопахнущими окурками;

– текущий или капающий кран на кухне, который он должен починить, если он настоящий мужчина;

– что-нибудь не сделанное или недоделанное (неприбитое, неприкрученное и т. п.) в квартире или на даче и т. п.

Если посетитель мужчина, то речь обычно идет о:

–  разбросанной ею везде одежде;

– не стиранном ею месяцами белье;

– не так приготовленном ею обеде и т. п.

Все это можно рассматривать как повод для посещения психологической консультации, за которым обычно каждый раз стоит какая-то проблема данной семьи: трудности взаимопонимания и взаимоотношений между мужем и женой, трения между молодыми супругами и их родителями, неудачи в воспитании детей и т. п.

Попытаемся выделить то общее, что объединяет такого рода истории.

Во-первых, обратившийся за помощью человек признает, что не знает, что ему делать в этой ситуации.

Во-вторых, как потом обнаруживается, он чаще всего не знает что делать, потому что не понимает сути (внутренней, психологической подоплеки) происходящего.

В- третьих, в его опыте, в его воспитании не заложены основы ни для понимания таких ситуаций, ни для принятия мер, позволяющих решать такого рода проблемы.

В-четвертых, то, что заявляется посетителем как проблема, с которой он не может разобраться, на самом деле является только «внешней картиной», описанием происходящих событий. Последние, как правило, являются формой проявления тех внутренних трудностей, которые еще только предстоит обнаружить с помощью психолога. Важно понимать, что за одной и той же внешней картиной («ребенок стал хуже учиться», «муж стал уделять мне меньше внимания», «моя свекровь (теща) постоянно меня изводит» и т. п.) кроется безмерное количество разнообразных индивидуальных, специфических только для данного клиента (клиентов) проблем, отражающих уникальность жизни каждого человека.

Что же можно сделать, чтобы помочь человеку разобраться в сути происходящего и принять адекватное, эффективное для данного случая решение?

В любой из подобных описанной выше ситуаций очень важно сделать следующее:

– определить возможные причины поступков человека;

– понять, что им движет, почему он так себя ведет;

– установить то, что мешает ему действовать в соответствии с ожидаемым от него поведением;

– определить возможности оказания ему той помощи, в которой он может нуждаться в данный момент, в той ситуации, в которой он находится сейчас.

Именно с этого в большинстве аналогичных случаев и начинается наша работа.

1. Перед человеком, пришедшим на консультацию, ставятся следующие вопросы:

– как вы думаете, может ли ваш партнер (муж, жена) в принципе это (то, что ожидается) сделать?

– если да, то что может ему (ей) мешать?

–  если нет, то что на самом деле вы от него хотите?

– пытались ли вы помочь ему?

– если да, то как вы это делали? и т. п.

2. Далее мы пробуем «стать на место другого» и «побыть в его шкуре». Если это удается, то пытаемся ответить на такие вопросы:

– что я сейчас чувствую, переживаю?

– как я вижу того, кто от меня что-то ожидает (того, что я не могу) в этой ситуации?

– что мне хочется ему сказать в этот момент?

– что мне хочется услышать от него? и т. п.

3. После этого можно приступать к разработке стратегии поведения, составлению конкретной программы действий в той ситуации, которая выступала как «трудная».

Для этого мы определяем все, что нужно делать на каждом этапе, то есть «пошагово» расписываем возможные варианты действий, которые могут привести к позитивному результату.

4. Если есть возможность последующих встреч или «обратной связи», то проверяем, как удалось все это реализовать на практике, совершенствуем программу или корректируем отдельные шаги в соответствии с реальностью.

В случае с нашей посетительницей это в целом выглядело так.