поспрошать, где тут у нас выход. Теперь не поспрошаешь.
Я переваливаю беднягу на спину и приступаю к обыску. Все, что уже не понадобится ему, понадобится мне. Расстегиваю пиджачок и понимаю, почему вьюноша не выдержал напора. Пиджачок-то размера на три больше, а пространство между ним и организмом заполнено поролоном и ватой. Резиновая же челюсть в разорванном от моего удара виде сморщенно валяется рядом с головой.
Я вынимаю из нагрудного кармана жертвы «Мотороллу». Облом. Она игрушечная, «маде ин Чина». Тьфу ты. Мне все становится ясно. Я вспомнил предупреждение Петра Пятого. Каждый выбирает костюмы и оружие по вкусу. Лежащий решил поиграть в бандита. Собственной комплекции и челюсти не хватило, вот он и нагородил. Крутизны захотелось, видно, лишен он был ее в жизни. Денег до задницы, а вот этого: «Сейчас я вас тут всех на кукан посажу», — не хватало. Обижали, наверное, мальчишку да смеялись. Вот он и отыгрывался на бомжах. Отыгрался. Был бы без пиджака — остался бы жив.
В карманах пачка сигарет, початая упаковка «Ригли'з», зажигалка «Зиппо», вокруг пояса патронташ.
Я вынимаю у него из уха микрофон. «Пи-би, пи-би, пи-би…» Очень громко. От микрофона тянется проводочек к карману брюк, в котором я обнаруживаю довольно примитивный приемник. Ну, царь, ну, затейник! Устроил шоу по полной программе, с максимальной продуктивностью. Где гарантия, что я не прикинусь ветошью в какой-нибудь куче мусора и что найдут меня заплатившие за удовольствие граждане-клиенты. Нет гарантии. А так — есть. Ох и сволочь же вы, ваше величество.
Я бы и раньше мог догадаться. Ноги сносишь, пока меня в таком огромном доме отыщешь. Вернее в «Думе». Так, значит, скоро появится остальная четверка. Интересно, куда мне насовали жучков? В шапочку? Вполне возможно.
Я наклоняю голову, так чтобы глазок видеокамеры уперся в лицо псевдобандита, затем подношу к глазку кулак с поднятым средним пальцем. Фак ю, фак ю, фак ю. Это вам, ваше величество! Вы хотели войну, вы получили войну!
Я хватаю помповуху, срываю с пояса пришибленного патронташ и испускаю дикий вопль: «Кий-й- я!!!» Взгляд на циферблат. Осталось два с половиной часа. Маловато будет. И ни в одном глазу насчет выхода.
Я опять в пути. Архитектура, кстати, не очень. Интересно все-таки, что это за сарай с пристройкой? То, что он не сдан в эксплуатацию, понятно, но что тут планируется устроить? Конечно, не жилье. Для общаги тоже слишком жирно. Бассейн, гаражи. Гостиница? Вполне, судя по планировке. А что гадать? Поймаю царя — сам расскажет.
Во! Наконец-то лестница. Лифт я не нашел, да он наверняка не включен. Я бросаюсь вниз, прыгая через три ступеньки, по ходу считая этажи. Зарубки уже не делаю, ну их к черту.
Ну почему, почему наш народ имеет такую тягу к самовыражению? Ну, где еще в мире получают удовольствие от того, что мажут дерьмом перила лестниц? Даже не дождавшись окончания отделочных работ. Жаль, но ориентироваться на запах я теперь не смогу. Свиньи.
Все, прибыли. Лестница кончилась. Передо мной довольно просторный зал с колоннами. На некоторых стенах раздвижные ворота. Я подбегаю к ближайшим и пытаюсь открыть. Даже самому смешно становится. Ты уж совсем, Флавиан, царя за дурака держишь.
Вероятно, это и есть подземный гараж. На противоположной стороне я замечаю дверь и несусь туда. Я должен, должен найти этот чертов выход.
Стоп! Уже полчаса ношусь, а вы все без рекламы. Заждались, наверное, с непривычки. Ничего, сейчас исправим.
РЕКЛАМА
« — Не знал, что покинешь меня.
— Всего лишь на пару дней.
— Не знал, что так будешь жестока.
— Прекрати.
— Клерасил? Не знал, что у тебя прыщи.
— У меня-то прыщи, а у тебя перхоть!
— А у тебя молочница!
— А у тебя новые и старые друзья!
— А у тебя отеки, тяжесть в ногах и понос.
— А ты просто урод!
— Сама дура! Получи!
Регулярно принимая «Абсолют», вы вновь ощутите полноту жизни».
Глава 4
За дверью опять оказалась лестница. Я в общем-то и не рассчитывал, что там будет сидеть милиционер, готовый записать мои правдивые показания и арестовать всю эту царскую бригаду. Но это и к лучшему. Пока бы он записывался бы лишился ума.
Лестница была пожарной, без перил и поэтому чистой. Кое-как я забрался по ней на первый этаж. Здесь надо быть очень внимательным. Ведь здесь выход, я толкнул дверь и вновь оказался в просторном холле а колоннами. Из зала, как лучи от солнца, как паутина от паука, тянулись коридоры. Я метнулся в ближайший, пробежал по нему и замер перед очередной дверью. Не время быть джентльменом. Ногой — и вперед Батюшки, настоящая ресторация! Прямо напротив возвышалась стойка, слева приютилась эстрада, справа танцплощадка. Уютные столики, прелестные светильники. Резало глаз отсутствие салфеток, официантов и проституток.
— Что-нибудь желаете?
Я резко вскинул помповуху, но вовремя опомнился. Полусогнутый гарсон с полотенчиком и подносом с собачьей преданностью глядел мне в глаза. Да, ведь царь предупреждал о какой-то обслуге. Вероятно, это один из них. Я опустил ружье. Пожрать бы не мешало. Когда теперь придется? — Меню дайте.
— Меню в буфете, а у нас прейскурант.
— Хорошо, хорошо. — Я сел за ближайший столик. — Сделай-ка водки грамм сто и филе куросао.
— Под каким соусом?
— Под красным.
— Минуточку.
Официант, записав заказ, исчез за стойкой. Я поставил ружье к столу и вытянул ноги. Кайф. Меня, наверное, ищут, а я тут куросао балуюсь. Ничего, экономить деньги на желудке нельзя, а уж тем более экономить время.
Впрочем, не много я и теряю. Буквально через пять минут из дверей кухни в зал вышел официант с дымящимся блюдом на подносе, утыканном бенгальскими огнями, маленькими зонтиками и российскими флажками. Утыкано, как вы поняли, было блюдо, а не поднос.
И все-таки я успел выстрелить первым! Ба-бах! Два — ноль в мою! Официант подпрыгнул, медленно, словно при покадровой съемке, раскинул ручки, выронил поднос и рухнул на паркетный пол ресторана.
Я вытащил ружье из-под стола. Повторять залп не имело смысла. Пуля вошла точно между бровей. Лечить так лечить, стрелять так стрелять. Талант не пропьешь и не проиграешь в казино. Это упражнение не самое сложное для приличного стрелка.
Я поднялся, подошел к застреленному чуваку и с огромным трудом вытащил из его сжатых пальцев
