и вообще... здесь-то у них никаких номеров нет. Но он сказал другое.
— У вас небольшой свежий нарост на кости. После ранения. Это бывает. Нужно будет несколько сеансов облучения, тогда боль пройдет. Сэн Энгиро... — он помолчал, — Вы с с какого мира? С Анзоры?
Вы хотите остаться жить на Квирине?
— Да.
— Вы употребляли... э... наркотики?
Я послушно рассказал про сенку. Интересно, откуда он знает?
— Чем вы болели? С детства, я имею в виду.
— Воспалением легких — два раза, — стал я вспоминать, — потом, этой... я не знаю, как это на линкосе. Черной сыпью. Ну там, простуды... Один раз руку ломал.
— Правую?
— Да. Один раз было сотрясение мозга... потом еще у нас почти каждое лето инфекционный понос... я не знаю, как это по-вашему называется. Еще мне в двенадцать лет аппендицит вырезали.
Врач кивнул.
— Все это можно понять по картине вашей крови... я посмотрел биохимию. А... вот эти белые шрамы — что это?
— А это не шрамы, — объяснил я, — это нам в детстве всем делают... ну, у нас в стране, в Лервене. Это личный номер, он у нас — как у вас фамилия. Без номера у нас нельзя, по номеру еду выдают и место в общине, и все. Считывается сканером специальным. Раньше просто цифры выкалывали.
Врач опустил глаза.
— Мы можем просто удалить этот участок кожи, — сказал он тихо, — это очень простая операция. Хоть прямо сейчас — хотите? Ведь теперь вам не нужен этот... номер.
Я молчал. Да, можно удалить. Очень просто, я знал уже, что это и не больно совсем — у них тут очень надежные обезболивающие средства. Но вот так — прямо сейчас?
Ведь это не прыщик удалить какой-нибудь. Надо же! Ведь живешь и совершенно не замечаешь этих насечек, никогда о них и не думаешь. И вдруг, когда тебе предлагают с ними расстаться — так страшно становится! Я даже не понимаю, что со мной произошло вдруг... Какой-то страх охватил, похожий на головокружение. Если словами это сформулировать, получится — ведь без этих насечек я стану совершенно другим человеком. Совсем другим! Хотя логически рассуждая, конечно, это не так — на что мне теперь этот номер? На Анзору я все равно уже не вернусь, да меня там и с номером расстреляют за милую душу. А здесь он ни к чему не нужен. Но страх — все равно...
Врач, видимо, понял мое состояние и сказал мягче:
— Ничего, это не к спеху. Меня зовут Ингор, — и протянул мне руку. Я назвал свое имя. Я знал уже, что здесь принято так знакомиться, и после знакомства уже не называют друг друга «сэн» и по фамилии, а только по имени.
— Ландзо, рука ваша, конечно, нуждается в лечении. Но у вас и весь организм не здоров. Вы говорите — жалоб больше нет. А вот как вы переносите полеты, скажем?
— Тошнит, — признался я.
— Так вот это у нас уже считается жалобой, — объяснил Ингор, — И выглядите вы не лучшим образом. Ландзо, давайте всерьез займемся вашим здоровьем.
И мы занялись всерьез. Врач заставил меня раздеться и тем же сканером тщательно обследовал все мое тело. При этом он что-то вполголоса диктовал циллосу, и тот, видимо, запоминал, записывал в свою память. Потом я встал, Ингор попросил меня присесть, сделать несколько движений руками. Потом зашел ко мне за спину и остановился.
— Так... а это что такое у вас?
И он ткнул пальцем прямо в болевую точку — надо сказать, точки после качалки остаются очень надолго, такие маленькие черные пятнышки, и болезненные — жуть. Но только если прямо в них ткнуть. Я, конечно, взлетел на полметра.
— Больно?
Я отдышался и объяснил ему все про качалку. Ингор снова зашел за спину. Мне даже страшновато стало — что, если опять ткнет. Но он больше меня не трогал, только осмотрел эти точки тщательно.
— Одевайтесь, Ландзо... в принципе, уже все ясно.
Он сел за монитор и что-то там забормотал. Я оделся. Ингор оторвался от монитора и посмотрел на меня внимательно.
— Вам нужно будет, во-первых, привести биохимию в соответствие с нормой. Для этого я приготовлю вам индивидуальные капсулы... их нужно будет принимать довольно долго. И не пропускать! Во-вторых, ваша рука, рубцы на легких, очень серьезные, и опять же внутренние швы после операции, кроме того, нарушения мозгового кровообращения. Голова болит иногда?
— Раньше да, болела. Да это же мелочи...
— Ну, не такие уж и мелочи. Вам придется какое-то время ходить ко мне на процедуры. А вот эти ваши... точки на спине. Если это то, что я думаю — мы пока ничего не сможем с ними сделать.
— Да они сами пройдут через несколько лет... а что это такое? — спохватился я.
— Пока я не могу сказать точно, — Ингор покачал головой, — позже. В следующий раз.
О насечках на запястье он больше не упоминал.
Я полюбил бродить по Набережной днем.
Делать-то особенно нечего. Ну, позанимаешься по программе, с мнемоизлучателем и без него — часа четыре, больше все равно невозможно. Врач дал мне еще комплекс лечебных упражнений каких-то, довольно дурацких. Их надо два раза в день делать. Перед этим выпиваешь капсулу еще специальную, ускоряющую рост мышц и нервные процессы в несколько раз. Но это тоже — ну, утром полчаса, вечером полчаса. По дому — никаких забот. Деньги сами на счет поступают... короче говоря, заняться нечем.
И — все время один. Все время. Как-то мне Рица позвонила, поинтересовалась, как и что... но и я, и она почувствовали — не о чем говорить. Она явно куда-то рвалась, торопилась уйти. Рассказать о своей жизни не могла — слишком уж все это мне чуждо, непонятно. Так, обменялись новостями — и разбежались.
Сэйн звонила два раза. С тем же эффектом. Спросила, как дела, не нужно ли чего... убедилась, что все в порядке, и... о чем еще говорить-то?
Никого у меня не было на этой планете. Все хорошо, еда, деньги, развлечения — сколько угодно. Образование — такого ни в одном Магистерии не получишь. Только вот нет никого рядом. Все время один. И часто возникает такое чувство, что все это — вкусная еда, фильмы, книги — нужно только для того, чтобы отвлечься, забыться... забыть что-то главное, тревожащее, мучащее. Как будто внутри рана открытая, неизлечимая, и все время стараешься чем-нибудь заняться, чтобы не думать о ней, не замечать боли.
Я начал просто гулять. Каждый день. Надо же, раньше и представить такого не мог — просто, без дела пойти погулять. Всегда ведь если идешь, то с какой-то целью. Послали тебя за чем-то, или в столовую торопишься, или на раздачу. Или, скажем, в гости к кому-нибудь собрался... да и один я не ходил почти никогда. Мы ведь всегда втроем были (и это и есть рана...)
А тут я приноровился просто прогуливаться. В Бетрисанду ходил, это парк такой чудесный... или просто бродил по аллеям. Здесь ведь не улицы — аллеи, дома скрываются среди рощиц и полян. Не город — сплошной парк. Но больше всего мне нравится на Набережной.
Море — оно притягивает, но и пугает немного. Я раньше никогда не видел моря. Синее такое, огромное, а на горизонте плавно перетекает в голубизну — в небо. Особенно красиво на закате, здесь солнце садится в море, это и с нашего балкона видно, и смотреть на это можно часами, не отрываясь. Но страшно немного, не конкретно чего-то, ведь понимаешь, что тут никаких цунами быть не может, сейсмологи же следят. Вообще страшно, как всегда боишься чего-нибудь большого. Так же Космос пугает,
