Ловись, рыбка
У нас были такие большие резервуары с золотыми рыбками, которых мы получали по пять центов штука. Их держали для кормления других рыбок. У нас был большой резервуар с золотыми рыбками, и по субботам народ скупал одним махом штук по пятьдесят. Мы давали им большие пакеты с водой, полные золотых рыбок. Золотые рыбки – как раз для детей, поскольку дети могут прийти в магазин и за двадцать пять центов купить себе рыбку. Запустят её в салатницу, и у них уже есть любимая рыбка. Золотые рыбки потрясающе выносливы. Иногда они живут по восемь лет. Мальчик приходит в магазин:
– Хочу золотую рыбку. Иэн говорит:
– Отведи этого молодого человека прямо наверх, в отдел рыбок.
А там такой громадный резервуар, в котором девяносто миллионов золотых рыбок, и среди них эта одна – белая. Пацан видит её и говорит:
– Хочу вон ту белую. Я говорю:
– Я её не вижу. Иэн, ты её видишь?
– Нет, не вижу. Я вижу огромную кучу оранжевых. Мальчик, давай мы дадим тебе оранжевую рыбку?
– Нет. Я хочу вон ту белую.
– Ты хочешь сказать, вон ту с дырой в голове?
– Нет. Белую. Видите?
Мы пытаемся отманить мальца от резервуара. Через пять минут пацан чуть не плачет.
– Я хочу вон ту рыбку!
– Вот эту белую рыбку?
– Да.
– Ладно.
Иэн наливает полстакана воды, а я беру сачок и усиленно изображаю рыбалку, хотя поймать ту самую рыбку никакого труда не составляет. Пацан нетерпеливо ёрзает на краешке стула. Я вытаскиваю рыбку и запускаю её в стаканчик. Спрашиваю, та ли это рыбка, которую он хотел. Он говорит:
– Это она. Та золотая рыбка, которую я хотел. И я говорю:
– Иэн, это, похоже, наикрутейшая золотая рыбка, которую я когда-либо видел. А Иэн отвечает:
– Согласен всей душой. Это золотая рыбка, заслуживающая глубочайшего почтения.
И мы продолжаем в том духе, что, мол, какое западло было её ловить, а затем Иэн говорит:
– Генри, пора. Я говорю:
– Ладно. И вытаскиваю золотую рыбку из стаканчика за хвост. Спрашиваю пацана:
– Та самая? Ты уверен? Он согласно кивает. Я говорю:
– Это замечательная рыбка, – а мальчик просит:
– Положите её обратно в воду.
И тут я съедаю рыбку. Мальчишка выскакивает из магазина, вопя, точно кто-то засунул факел ему в задницу. Это было здорово. Мамаша позвонила в тот же день.
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в своём магазине, но вы должны сказать своим двум служащим, что им надо наконец повзрослеть.
Даже в том юном возрасте мы знали, что предназначены для больших дел. Нас бы никто не переубедил.
Шоу «Говно в огне»
Я успел домой как раз к крутой передаче, которой Лос-Анджелес наслаждался уже три дня. На какой канал бы вы ни переключались, там шло шоу «Говно в огне». На каждом канале горел какой-нибудь новый район стриптиз-баров. Ночь, а везде бегают мужики с садовыми шлангами: «Дайте мне, дайте». Нет. Ниагарам воды, извергающимся на массивные вулканические стены пламени, не остановить его. Удручающее зрелище. Вывозят эту свинью Дэрила Гейтса, а он бормочет, в сущности, только «Ну, у меня на самом деле нет… У меня нет контроля над этой ситуацией». И когда он произнёс это слово, оно прозвучало чуть ли не поразительно круто. «Ситуация». Точно он в чём-то оказался прав, понимаете. Противно было сидеть дома и получать такие оскорбления.
Как-то раз во время беспорядков я сидел у своей подружки. Она включает телевизор, идёт программа «Говно в огне». Во, ещё одно массивное возгорание. А потом мельком показывают перекрёсток, весь объятый пламенем. Чистая преисподняя. Похоже, в трёх кварталах от того места, где мы сидим. Мы смотрим в окно и видим чёрные тучи, и пепел влетает к нам прямо с экрана. Как в Помпее в день извержения Везувия. Сейчас нас засыплет вулканической сранью, и канал «Нэшнл Джиогрэфик» снимет о нас документальный фильм. Пятьсот лет спустя мы окажемся полностью законсервированы. Вместе с пломбами в зубах и прочим. Мы слышим полицейские вертолёты. Так близко, что весь дом дрожит. Сущий хаос. Так вот что, значит, происходит, когда горит говно – полиция в небе, в район 213 стягивается Национальная гвардия, повсюду на машинах разъезжают парни, высматривая, что бы ещё спиздить? Что тут сделаешь?
Плюнуть на всё и запереть дверь. А что делаем мы? «Пошли позырим!» И мы побежали вниз на угол. Вот сценарий: мы смотрим на дорогу, а там, само собой, пожарные машины, пламя, дым, вертолёты, солнце садится… по-своему красиво. А с другой стороны – кошмар. Итак, мы стоим, а местные жители тоже толпятся на углах, наблюдают. Через дорогу – музыкальный магазин «Сэм Гуди». Весь из стекла, занимает целый угол, и стекло это повсюду, а под ним – здоровенные плакаты всяких групп. Стоят два парня, охранники в жёлто-коричневой форме, без оружия. Толстенькие такие, а на мордах всегда какая-то тревога прописана. Типа, всё немного вышло из-под контроля. Не парковку же охраняют. «Так, вы стойте на месте, не выезжайте пока». И так восемь часов. «Ладно, все машины по-прежнему на месте. Вот, возвращаю дубинку. Пока». А тут на улице мародёры. Пятеро парней, стоят через дорогу и смотрят на музыкальный магазин. Представьте себе: вы мародёр и стоите перед магазином, полным компакт-дисков и всяких стерео-примочек, а кругом – сплошное стекло. Если вы мародёр и в руке у вас камень, а вокруг никаких легавых, вам захочется этим камнем запустить в окно. Они смотрят на стекло, и у них текут слюнки. Два охранника стараются поддержать то, что в Департаменте полиции Лос-Анджелеса называется «командным присутствием». КП – это когда они тормозят тебя за двойной обгон, а вид у них при этом такой, будто Польшу оккупируют.
– Остановите машину на этой стороне. Выходите. У вас тридцать секунд на исполнение.
– Ладно. Ясный день. Ну, двойной обгон, и что?
– Прошу прощения, офицер?
– Не разговаривать. – Они держат под контролем всю ситуацию, всё в мире в их цепкой хватке. – Ничего не делать. Ничего не говорить. Предъявите удостоверение, регистрацию и страховку, не то отправитесь в кутузку.
Это и есть командное присутствие. И когда вот такая свинья вас свинчивает, вы попадаете в лапы командного присутствия. Итак, эти двое охранников стоят перед музыкальным магазином «Сэм Гуди», всерьёз стараясь выглядеть круто перед компанией парней, которые зарабатывают на жизнь тем, что пиздят разные вещи. Они понимают, что смотрятся не очень убедительно. Охранники подходят к нам, зевакам, и говорят:
